Rozprávanie o svojich pocitoch so zaviazanými očami sa niekedy môže zdať, že s vaším manželom alebo manželkou robíte tesárstvo. Nemáte potuchy, či používate správne nástroje a ak sú vaše divoké kladivové hojdačky spojené s niečím podstatným, neviete, či to opravujete alebo ubližujete. Emócie sú abstraktné, komplikované a subjektívne. Vysloviť im jazyk je ošemetná záležitosť.
Napriek ťažkostiam je pre vás komunikácia o pocitoch mimoriadne dôležitá vzťah. „Je to základ, na ktorom sú postavené zdravé vzťahy,“ hovorí odborník na vzťahy a vedľajší profesor poradenskej psychológie na Kolumbijskej univerzite Laurel Steinberg. "A budete v tom dobrý len tým, že to skutočne urobíte."
Bohužiaľ, pokiaľ ide o komunikujúce pocity, väčšina z nás nevie, kde začať. Našťastie najdôležitejším prvkom emocionálnej komunikácie je niečo, čo môžete robiť bez špecializovaného školenia alebo pokročilých znalostí: počúvanie. Odborníci na duševné zdravie vo všeobecnosti zdôrazňujú, že je dôležité počúvať a uistiť sa, že váš manželský partner vie, že ho počujete. „Stačí sa ukázať a počúvať, reflektovať to, čo ste počuli, a dať im vedieť, že zažiť túto alebo tú emóciu je normálna skúsenosť,“ hovorí Sarah O'Brien, klinická riaditeľka
1. Naučte sa svoje ABC
The Rámec ABC je dôležitým konceptom v kognitívno-behaviorálnej terapii a jeho pochopenie môže byť kľúčom k efektívnej komunikácii o vašich pocitoch. Rozdeľuje skúsenosti do troch zložiek:
- A) aktivačná udalosť alebo výzva
- B) presvedčenia, ktoré človek vedome alebo nevedome zastáva a ktoré súvisia s udalosťou
- C) dôsledky udalosti vrátane emocionálnych reakcií.
Pretože B spája A a C a pretože presvedčenia sú často iracionálne alebo založené na chybných chápaniach, je to najdôležitejší rámcový prvok, na ktorý sa treba zamerať.
Predstavte si, že aktivujúcou udalosťou je váš manželský partner, ktorý sa k vám správa stroho a výsledkom je, že strácate chladnokrvnosť. vy veriť váš manžel bol neohľaduplný, tak ste praskli. Ale toto presvedčenie môže byť nesprávne – možno s vami reakcia vášho manželského partnera nemá nič spoločné. Mohli byť unavení alebo vystresovaní a vy ste tam náhodou boli.
Rámec ABC vám pomáha prevziať zodpovednosť za váš osobný emocionálny zážitok. Môže tiež uľahčiť rozprávanie o svojich pocitoch. Namiesto toho, aby ste povedali „neznášam, keď to robíš“ alebo „hneváš ma z teba“, Steinberg navrhuje použiť frázy ako „keď sa niečo také stane, cítim x alebo y, alebo keď sa to stane, urobím to. ja cítim a alebo b." Keď to urobíte, môžete sa naučiť, že vaša emocionálna reakcia nemusí byť založená na realite – a váš manželský partner lepšie porozumie správaniu, ktoré tlačí na vašu tlačidlá.
"Zabraňuje tomu, aby bola druhá strana obviňovaná zo všetkých previnení v situácii, a umožňuje to, aby sa konverzácia zamerala na zlepšenie aktivačnej udalosti nabudúce," hovorí Steinberg.
2. Nezabudnite potvrdiť
Ak sa vám niečo, čo je vášmu partnerovi rozčúlené, nezdá až také veľké, nechajte si tento názor pre seba. Aj keď si možno myslíte, že ponúkate užitočnú perspektívu, O'Brien hovorí, že váš partner to takto neprijme. Pre nich to bude mať pocit, že hovoríte, že to, čo cítia, neexistuje alebo na tom nezáleží.
Keď váš partner – alebo ktokoľvek iný – zdieľa svoje pocity, snažte sa vyhnúť akejkoľvek vete, ktorá začína vetou „Nerozumiem“. Nielen vy tvári sa odmietavo, no navyše to ukazuje, že prehliadate veľkú vec: nezáleží na tom, či rozumiete tomu, čo cítia, pokiaľ to uznávate platnosť.
„Nemusíte tomu rozumieť, zažiť to na vlastnej koži alebo súhlasiť s tým, aby ste potvrdili niečí emocionálny zážitok,“ hovorí. Jednoducho povedať niečo ako „To dáva zmysel“ alebo „Počujem to“ je oveľa lepšia voľba.
3. Naplánujte si pravidelné rozhovory
Ak chcete viesť pokojný a racionálny rozhovor o emocionálnom prostredí vášho vzťahu, musíte si to naplánovať. Nie je to niečo, čo sa objaví počas bežného rozhovoru. Navyše, keď vy aj váš manželský partner viete, že hovoríte o pocitoch, je ľahšie viesť rozhovor civilne.
Becca Smith, poradkyňa a hlavná klinická pracovníčka v poradenskom programe v Texase Basepoint Academy odporúča, aby ste si naplánovali čas na prihlásenie sa s manželom, aby ste zmerali teplotu vo vzťahu. Môžete tak urobiť denne alebo týždenne – nezáleží na tom, ako často sa konverzácie vyskytujú, pokiaľ sa konajú pravidelne.
„Tieto rozhovory môžu pomôcť udržať komunikačné linky otvorené a posilniť dôveru medzi partnermi,“ hovorí Smith. "Zametanie čohokoľvek pod koberec môže v konečnom dôsledku viesť k väčším problémom, preto je dôležité mať konzistentný priestor na to, aby ste problémy alebo obavy predniesli hneď, ako sa objavia."
4. Cvičte aktívne počúvanie
Pamätajte: váš manželský partner je pravdepodobne rovnako zlý vo vyjadrovaní svojich emócií ako vy. Najmä keď ste v tom nováčik, rozprávanie o pocitoch nevyvoláva výrečnosť. Pravdepodobne tam bude veľa fragmentov viet, prestávok a fráz ako „Neviem, ako to povedať“, „Vieš, čo znamenať?" a "dáva to zmysel?" Kvôli ťažkostiam spojeným s rozprávaním o pocitoch musíte byť obaja extra pozorný. Preto aktívne počúvanie je rozhodujúce pre rozlišovanie významu počas týchto rozhovorov.
„To znamená skutočne venovať pozornosť a aktívne sa zapájať do konverzácie namiesto toho, aby ste sa v nej ponáhľali a nebrali do úvahy všetko,“ hovorí Smith. „Striedajte sa v rozprávaní a nebojte sa klásť otázky a skutočne sa ponorte do danej témy. Obom stranám to pomôže cítiť sa vypočuté a pochopené a môže to viesť k posilneniu komunikácie v rámci vzťahu.“
5. Nehádajte ani nepredpokladajte. Opýtať sa.
Svojho manžela dobre poznáte. Napriek tomu je chybou predpokladať, že viete, čo cítia. Je to scenár straty/prehry. Ak je váš predpoklad správny, ste samoľúby, všetko. Ak sa mýlite, ste chlap, ktorý začína boj. Smith hovorí, že namiesto toho, aby ste hádali alebo predpokladali, že viete, ako sa váš manželský partner cíti, je lepšie sa ho opýtať, čo cíti. „Pomôže vám to lepšie pochopiť, čo sa skutočne deje, a spoločne pracovať na riešení, ktoré bude vyhovovať obom ľuďom,“ hovorí.
6. Napíšte to
Ak je rozprávanie o vašich pocitoch príliš skľučujúce, zoberte pero. O’Brien hovorí, že keď jej klienti zápasia s komunikáciou pocitov so svojím partnerom, môže byť jednoduchšie vyjadriť svoje pocity prostredníctvom textu, rukou napísanej poznámky alebo e-mailu, pocity môžu byť jednoduchšie. Nie je to ideálna forma emocionálnej komunikácie, ale môže byť záchranou, keď sa rozprávanie zdá nemožné. „Na zdieľanie vecí, ktoré sú pre nás nepríjemné alebo sa cítime zraniteľné, môže byť najlepšie mať iné médium a nejaký priestor medzi vami a vaším partnerom, aby ste sa mohli naplno prejaviť bez toho, aby ste sa dostali do buriny,“ povedala hovorí. "A partner môže odpovedať písomne, čo im ponúka rovnakú výhodu."