Každý vzťah by bol lepší, keby bola jedna vec cenená nadovšetko: zdravá komunikácia. Áno, toto ste už počuli. Nie, odpoveď sa nezmení. Ak sa partneri zaviažu povedať, Dobre, bez ohľadu na to, o čom sa budeme každý deň rozprávať a spájať a snažia sa čo najlepšie nasledovať pravidlá dobrej komunikácie, toľko problémov bude uložených do postele. Samozrejme, veľká časť toho spočíva v tom o čom hovoríš v tých zasľúbených chvíľach. Existuje toľko tém, o ktorých treba diskutovať, od spletitostí vašich dní až po to, ako disciplinujete deti k starostlivosti o deti a všeobecnému zisťovaniu – a prehodnocovaniu – kto je zodpovedný za akú domácnosť úlohy. Veľký počet tém znamená, že niektoré veci budú chýbať. Je však dôležité, aby ste sa nevyhýbali niektorým z nich – alebo sa nedotýkali skôr diskutovaných problémov – či už kvôli strachu, hanbe alebo domnienkam. Pretože môžu zmutovať do veľkých problémov, alebo aspoň tŕňmi v oku vášho vzťahu. Vezmite si to od 12 mužov, s ktorými sme hovorili o témach, o ktorých by si želali, aby diskutovali so svojou partnerkou oveľa skôr. Od diskusií o domácich prácach a plánovaní rodiny až po rovnováhu medzi pracovným a súkromným životom a veľké chyby, tu sú rozhovory, ktoré si želajú, aby mali so svojím partnerom oveľa skôr.
1. Kariérna rovnováha
„Som otec a technický riaditeľ. Jednou z tém, o ktorých by som si určite želal, aby som o nich diskutoval so svojím partnerom skôr, je rovnováha medzi rodičovskými rolami a našimi profesionálnymi životmi. V prvých rokoch nášho rodičovstva sme si vytvárali domnienky o zodpovednosti, ktoré viedli k zbytočným treniciam. Prial by som si, aby sme to riešili skôr a načrtli, čo sme od toho druhého očakávali.
Táto téma sa objavila, keď sme privítali našu dcéru, a bolo náročné riadiť roly doma a v práci, najmä byť generálnym riaditeľom prvého digitálneho mediálneho startupu na diaľku. Dôsledkom toho, že sa táto diskusia neuskutočnila skôr, bolo obdobie prispôsobenia sa stresu, ktoré sa dalo zmierniť. Nakoniec sme to zvládli otvorenými rozhovormi, porozumením a kompromisom. Keď sa nad tým zamyslíme, mali sme o týchto rolách komunikovať oveľa, oveľa skôr. Verím, že je to niečo, s čím by sa mnohé páry mohli stotožniť a profitovať z toho, že sa o tom na svojej rodičovskej ceste čo najskôr porozprávajú.“ - Maurizio, 40, Španielsko
2. Naše priority
„Zaoberám sa autami, ale zistil som, že sú chvíle, keď musíte zaparkovať kľúč a zamieriť k domovu. Prečo som to neuviedol skôr? Pravdepodobne z toho istého dôvodu som okamžite neopravil pískanie v mojom vintage Chevy z roku 57 – myslel som si, že to pôjde samo. Pravdou je, že nie je ľahké oddeliť prácu od rodinného života. Na začiatku svojej kariéry som sa neustále pristihol v mojej práci. Bol som ako dieťa v cukrárni, obklopený všetkými týmito úžasnými strojmi a stratil som pojem o čase. Raz som bol tak zaujatý projektom, že som takmer zabudol na naše výročie. Musel som nájsť spôsob, ako rozdeliť svoj čas a energiu medzi dve veci, ktoré som miloval najviac: moju rodinu a moju prácu. Nakoniec, nájdenie rovnováhy je obohacujúca cesta ako profesionála aj partnera. Ale keby som to povedal skôr, mohol som sa vyhnúť nejakým nerovnostiam na ceste." - Robert, 41 rokov, Vancouver
Prial by som si, aby som zdôraznil dôležitosť uprednostňovania diskusií o duševnom zdraví oveľa skôr.
3. Rozdelenie zodpovedností
„Keď sme sa s partnerom prvýkrát stali rodičmi, nemali sme jasný plán zvládanie rodičovských povinností a robiť dôležité rozhodnutia spoločne. V dôsledku toho sme sa často ocitli zavalení a neistí vo svojich rolách, čo viedlo k zbytočnému stresu a zlej komunikácii. Prial by som si, aby sme o tejto téme diskutovali skôr, pretože by nám to umožnilo zosúladiť naše rodičovské filozofie, nastaviť vzájomné očakávania a lepšie sa navzájom podporovať. Predpokladali sme, že budeme prirodzene na rovnakej vlne ako rodičia. A zastihla nás rodičovská zaneprázdnenosť.
Otvorený a úmyselný rozhovor o rodičovské štýly, disciplinárne metódya dokonca aj naše dlhodobé ciele pre naše dieťa by položili pevný základ pre podpornejšiu rodičovskú skúsenosť. Keď sme si uvedomili potrebu otvorenej komunikácie, začali sme diskutovať o našich úlohách, očakávaniach a rodičovských cieľoch. Tento posun nám umožnil lepšie sa navzájom podporovať, rovnomernejšie rozdeliť povinnosti a v konečnom dôsledku nás zblížil ako pár. Mali sme to urobiť oveľa skôr." - Max, 45, Kanada
4. Byť preferovaným rodičom
„Prial by som si, aby som sa s manželkou porozprával skôr o tom, čo znamená byť preferovaným rodičom. Čoskoro po tom, čo sme mali naše prvé dve deti, ma práca tak pohltila, že som si neuvedomovala, koľko stresu s ňou zanechávam. Byť uprednostňovaným rodičom znamená, že kedykoľvek dieťa alebo deti niečo potrebujú, napríklad čas na hranie, jedlo alebo spánok, od tohto rodiča sa očakáva, že sa o to postará. Zvyčajne takého rodiča dieťa dokonca osloví. Psychicky som na tom nebol dobre. Bol som prchký a nedbalý. Nakoniec som ten problém spôsobil ja a ona sa príliš bála to so mnou povedať. Odvtedy sme diskutovali a problém vyriešili, ale škoda je napáchaná. Hovorí, že mi odpustila, ale stále to hovorí a vždy sa bojí, že sa to zopakuje. Ja jej to nevyčítam. Tiež som si vypestoval večný pocit viny za tie mesiace, keď som narobil viac škody ako osohu. Prial by som si, aby sme tento rozhovor viedli skôr, aby som si uvedomil, že obaja partneri musia na seba niesť mentálnu záťaž rodičovstva.“ - Devín, 29 rokov, Gruzínsko
5. Čo ak nemôžeme mať deti?
„Z mojej osobnej skúsenosti hovorím o tom, či chcete alebo nechcete mať deti, o čom väčšina párov hovorí. Nanešťastie v vzrušení mladosti a predpokladu, že príroda bude fungovať tak, ako má, sa rozhovor na tému „Čo ak nemôžeme mať deti?“ stáva nevyhnutným. Toto je diskusia, ktorá skutočne zahŕňa, koľko peňazí chcete minúť, koľko invazívnych – a niekedy potenciálne ponižujúcich – krokov chcete urobiť prostredníctvom diskusie o adopcii a potenciálneho narušenia slobody bez detí, ktorú ste si spolu vybudovali za tie roky, kým vaši rovesníci začali mať deti prirodzeným spôsobom. V mnohých ohľadoch je tento rozhovor niečo, čo by ste mali viesť ešte predtým, ako sa začnete snažiť otehotnieť. Je to určite diskusia, s ktorou by ste nemali čakať, kým si nevšimnete, že sa veci nehýbu tak, ako vám všetci hovorili, že sa budú pohybovať." - James, 48 rokov, Ohio
6. Chyby
„V roku 2011 som viedol firmu, ktorú som, žiaľ, musel ukončiť. Bolo to pre mňa veľmi ťažké obdobie. Nielenže som pracoval cez správcu, ktorý je spojený so zatvorením podniku, ale snažil som sa to udržať pokope a zostať silný pre svoju rodinu. Keď sa obzriem späť, prial by som si, aby som svojej žene skôr povedal, aké ťažké som to našiel, aký veľký dlh som mal a koľko chýb som urobil. Nechal som si to pre seba, snažil som sa to všetko vziať na svoje plecia a zvládnuť to sám, ale teraz to už viem keby som sa o tom hneď uistil, boli by sme schopní prísť s riešením spolu. Aj keď ľutujem, že som o svojich problémoch nehovoril skôr ako ja, z tejto skúsenosti sme sa naučili, aké sú dôležité že okamžitá komunikácia je a podnikli kroky na jej implementáciu do našich životov a životov našich detí. Keby som sa otvoril skôr, možno sme boli v tom čase menej zadlžení, alebo by sme sa situácii mohli dokonca úplne vyhnúť.“ - Nathan, 42, Walsall, Anglicko
7. Mentálne zdravie
„Keď sa zamyslím nad svojou cestou v rámci minulých vzťahov, prial by som si, aby som zdôraznil dôležitosť uprednostňovania diskusií o duševnom zdraví oveľa skôr. Ak by som to dokázal zdôrazniť, mohli sme si s partnerom vytvoriť bezpečný priestor na zdieľanie našich bojov, podporu jeden druhého vo svojom raste a pestovanie pevnejšieho puta. Je to niečo, na čo som sa v týchto dňoch viac zameral, ale určite by mi prospelo, keby som to urobil skôr. Je to preto, že starostlivosť o vaše duševné zdravie nie je samostatným úsilím; je to spoločný záväzok budovať spolu zdravší a šťastnejší život. Začnite konverzáciu skoro, uprednostňujte svoju duševnú pohodu a sledujte, ako váš vzťah prekvitá." - Corey, 32, New York
8. Jazyky lásky
„Keď na začiatku chodíte a zamilujete sa, takmer všetko, čo váš partner urobí, stačí na to, aby ste sa cítili dobre. Milujete celú myšlienku svojho partnera, takže to môže byť univerzálny prístup k prejavovaniu náklonnosti. Ako však rastiete, ako pár a jednotlivec si uvedomujete, že vaše preferencie pre získanie náklonnosti sú špecifickejšie a jedinečné. Nikdy som nepočul o ‚milovať jazyky“ až dlho potom, čo som sa oženil, ale keď som to urobil, dávalo to veľký zmysel. Uvedomil som si, prečo tie isté veci, ktoré sme s manželkou robili, keď sme spolu chodili a boli čerstvo zosobášení, v skutočnosti nemali taký účinok, ako keď sme sa stali rodičmi, a život sa skomplikoval. Jazyky lásky vám pomôžu naučiť sa hovoriť so svojím partnerom zmysluplným spôsobom. Čím skôr sa to dozviete o osobe, ktorú milujete, tým lepšie.“ - Case, 48, New Jersey
Váhal som, či sa mám venovať financiám, pretože som sa bál, že budem pôsobiť materialisticky alebo prehnane pragmaticky, čo by mohlo obmedziť romantiku.
9. Starostlivosť o deti
„S manželkou sme nekomunikovali efektívne o tom, ako budeme riešiť starostlivosť o deti. Obaja sme predpokladali rôzne veci a viedlo to k mnohým zmätkom a hádkam. Moji rodičia bývajú blízko a dohodli sa, že nám pomôžu so starostlivosťou o nášho syna, keď sa narodil, tak som si myslel, že to urobíme. Neuvedomil som si, že aj moja žena sa rozprávala so svojou sestrou a jej kamarátkou, ktorá nemohla mať deti, ako ďalšie možnosti. Takže keď prišiel čas, aby sme sa vrátili do práce, nebolo to nič iné ako stres a nezhody. Žiadna z možností nebola horšia alebo lepšia ako ostatné, ale nezačali sme na rovnakej stránke. Bola to naozaj hlúpa situácia, keď sa obzriem späť. A keby sme o každom z našich cieľov a priorít týkajúcich sa starostlivosti o deti diskutovali skôr a častejšie, ak by sa tomu dalo úplne vyhnúť.“ - John, 43, Pensylvánia
10. Individuálne finančné ciele
„Spočiatku sa to môže zdať všedné v porovnaní s opojným pôvabom lásky, ale peniaze a to, ako s nimi narábame, sú jednou z najdôležitejších stránok spoločného života. Váhal som vychovať financie zo strachu, aby som nevyzeral materialisticky alebo prehnane pragmaticky, čo by mohlo obmedziť romantiku. Tým, že o tom nediskutujeme, sa však nechtiac dostávame do nepredvídaných napätí. Od rôznych výdavkových návykov až po rôzne investičné filozofie, včasné neriešenie týchto záležitostí viedlo k niekoľkým nepríjemným situáciám. Keďže sme nekomunikovali o svojich finančných ambíciách, často sme sa ocitli v rozpore so vzájomným prístupom k míňaniu a sporeniu. Keď sme sa konečne postavili tejto téme, bolo to ako zdvihnúť závoj. Umožnilo nám to lepšie porozumieť vzájomným názorom, zosúladiť naše finančné ciele a spolupracovať na ich dosahovaní. Tento rozhovor priniesol do nášho vzťahu viac finančnej harmónie a menej stresu. Pri spätnom pohľade by som si prial, aby sme to urobili skôr." - Sam, 43, Kalifornia
11. Nádeje a sny
„Som manželský a rodinný terapeut, ktorý pracuje na dynamike vzťahov. Témou, o ktorej by som chcel, aby sme s manželkou diskutovali skôr, sú naše vyvíjajúce sa nádeje, sny a túžby. Neustále sa vyvíjajú, ako rastieme ako ľudia. A ako čas postupuje, krajina sa mení a s ňou sa menia aj naše nádeje, sny a túžby. Jedna diskusia nestačí. Aj keď sme mali počiatočnú konverzáciu, nikdy sme ju skutočne „neaktualizovali“, keď nám to život prekážal. To je to, čo by som si želal, aby sme to robili skôr alebo častejšie. Jednoducho to nebola priorita. Tým, že sme nediskutovali, sme sa len posunuli vpred bez toho, aby sme rástli, a naše rodinné ciele sme nedosiahli tak rýchlo, ako sme mohli.“ - Chris, 38, Michigan
12. Disciplína
„S manželkou sme nikdy neviedli jediný, cielený rozhovor disciplinovať naše deti. Vedeli sme, že budeme musieť, samozrejme, ale nevedeli sme, ako to plánujeme urobiť. Obaja sme mali nápady založené na tom, ako sme boli vychovávaní ako deti, ale nikdy sme neprestali diskutovať o tom, či to, čo si myslíme, je najlepší spôsob výchovy. náš deti. Počas našej cesty sme sa veľa učili, čo v skutočnosti nefunguje s konzistenciou a štruktúrou, ktoré sú potrebné na to, aby dieťaťu poskytli efektívne hranice. Aj keby sme začali s niečím tak jednoduchým, ako je: ‚Využijeme časové limity?‘, boli by sme v lepšej kondícii a boli by sme schopní veci vyriešiť rýchlejšie. Namiesto toho sme skôr predpokladali, než komunikovali a prvých pár rokov to bol naozaj veľký chaos.“ - Josh, 40 rokov, Severná Karolína