Emócie sú súčasťou života. Prichádzajú v rôznych veľkostiach, vrátane malých, stredných a, áno, veľkých. Keď ste konfrontovaní s veľkou emóciou od niekoho – možno náhly vzlyk kvôli nahromadeniu stres, ventilácia frustrácie, ktorá vedie k zoznamu problémov – môže byť ťažké vedieť, ako reagovať. Platí to o to viac, že takéto momenty často prekvapia. Myslíte si, že všetko ide dobre, a potom, bez veľkého varovania, sú tu veľké emócie od vášho dieťaťa, manžela, priateľa alebo kohokoľvek iného. Chcete pomôcť, ale ako?
V takýchto situáciách je ľahké urobiť nesprávnu vec. Tu je bežný scenár. Aby ste sa pokúsili potlačiť veľké emócie, vylomte jeden z týchto dobre mienených, ale neužitočných riadkov:
- "Dýchaj." (Toto funguje len zriedka.)
- „Všetko, čo musíte urobiť, je...“ (Tiež to funguje len zriedka.)
- "Ukľudni sa." (Naozaj?)
"V histórii sveta sa nikto neupokojil tým, že mu bolo povedané, aby sa upokojil," hovorí Eileen Kennedy-Moore, psychológ, spoluautor Rastúce pocity a hostiteľ Deti sa pýtajú Dr. Friendtastic podcast.
Oh, a je tu ešte jeden riadok, ktorý môže byť zo všetkých najzbytočnejší: Požiadať ich, aby „prestali“.
Je pochopiteľné, prečo by ste mohli vyskúšať tieto cesty. Časť je z obavy. Nechcite vidieť niekoho, koho milujete v bolesti. Ale tiež sa nechcete cítiť nepríjemne a veľké emócie môžu byť nepríjemné. Slzy môžu začať, a ak sa tak stane, zdá sa, že sa nikdy neskončia (skončia) a je to preto, že ste zlý rodič alebo partner (nie je). Väčšinou je bežné sa obávať, že musíte urobiť niečo, čo im pomôže, a neuspejete.
"Obávame sa, že tam musíme ísť a opraviť to," hovorí Dana Dorfmanová, psychoterapeut a autor Keď Starosť funguje.
Tu je vec: Nemusíte to opravovať. Ale je normálne chcieť to skúsiť. Bežnou chybou je teda prílišná snaha prekonať emóciu, aby ste ju dostali k rýchlemu riešeniu. Keď to urobíte s dospelým, existuje malá šanca, že by to mohlo fungovať. S deťmi je toho veľmi málo. A len málo ľudí sa chce ponáhľať cez niečo, čo je dôležité.
Tak ako sa máš lepšie podporiť niekoho, kto prežíva veľké emócie? Znamená to sedieť a byť trpezlivý a podporovať. Áno, niekedy to znamená byť ticho. Inokedy môžu pomôcť slová, niekedy aj činy. Ale musia to byť tí praví. Tu sú niektoré na zváženie.
1. Check In Yourself
Keď niekto prežíva veľké emócie, nájdite si chvíľu a opýtajte sa sami seba, ako sa cítim? Tento check-in vám pomôže pochopiť, „aké pocity sa roznecujú“, keď ostatní zažívajú väčšie pocity, hovorí Dorfman. Ak dokážete rozpoznať, že ste v strese alebo rozrušení, je pravdepodobnejšie, že to ovládnete a budete citlivejší. Naopak, ak túto pauzu neurobíte, je pravdepodobnejšie, že pridáte na napätí, budete bojovať s druhou osobou a pokúsite sa ju vypnúť.
Teraz, keď ste si vedomí, povedzte si, Toto zvládnem. Iste, možno tomu neveríte, ale povedzte to tak, ako to robíte, pretože pravdepodobne môžete. Pripomeňte si, že nemusíte nič opravovať. Nie ste posudzovaní ako rodič alebo manželský partner, aj keď to tak môže znieť. Toto je o tom, ako ten druhý zápasí. Jediné, čo musíte urobiť, je byť ochotný zostať – napríklad neopustiť miestnosť – a správa, a dokonca aj nejaké modelovanie, prejde.
"Dokážem to tolerovať," hovorí. "Toto ma nevystraší."
2. Pomôžte im pomenovať, čo cítia a prečo
Každý môže mať problém určiť, čo je zlé, najmä deti. Vyslovenie niečoho ako „Cítiš sa (prázdne) kvôli (prázdnemu)“ alebo „Vadí ti, keď...“ alebo „Želal by si si...,“ označí pocity a nezdá sa, že sú také veľké.
"Držíš polovicu váhy," hovorí Kennedy-Moore. "Je to dobrý pocit byť vypočutý a pochopený."
Toto potvrdenie, že človek vie, čo cíti, je v poriadku, je kľúčovým prvkom. Bez toho nie je možné počúvať a určite nie je šanca na vyriešenie problému. Vaším cieľom je empatia. Niekedy si to vyžaduje zopakovanie vyššie uvedeného alebo nejakú formu: „Vidím to“ alebo „To úplne smrdí“ a u detí chcete vidieť zmäkčenie ich tváre a/alebo tela; aj zavrčanie uznania je pozitívny pohyb.
Môžete váhať, pretože pomenovanie pocitov niekoho iného sa vám zdá príliš rušivé a možno sa mýlite. Takže? Nehovoríš im to sú niečo cítiť, len sa snažím zredukovať možnosti. Ak je to nesprávne, opravia vás. A keď to skúsite, neváhajte použiť ich jazyk, ako napríklad: „Váš brat sa správa ako zadok.“ Takéto slová môžu dostať možno sa zasmiať, pretože cieľom nie je dokázať, akí ste úžasný rodič, ale spojiť sa so svojím dieťaťom. hovorí.
3. Pochopte silu prostej prítomnosti
V mnohých situáciách môže byť počúvanie príliš pasívne a budete mať nutkanie to urobiť niečo. Ide o to, že už ste. "Sedieť tam je akcia," hovorí Dorfman. A nemusíte byť pokojní. Môžete ich držať za ruku, trieť im chrbát, dať im pohár vody, dokonca aj sebe. Posledná môže byť prestávka, ktorú sa musíte pozbierať a pripomenúť si, ako chcete v tejto situácii byť.
Môžete tiež bežať komentár, či už v hlave alebo nahlas. Som tu pre teba. Nejdem nikam. Kiež by som to mohol zlepšiť. Robí to pre vás aktívnejším, pútavejším a tiež vyjadruje váš zraniteľnosť.
"Stretávate sa s nimi v emocionálnom stave," hovorí. A aj keď je dobré to vyskúšať, ak vám povedia, aby ste prestali hovoriť, prestaňte hovoriť. Ak vás odhodia, nechajte ich, pretože to nie je o vás a dáva im to kontrolu.
4. Opýtajte sa, čo by mohlo pomôcť
Znie to jednoducho, ale ak sú pokojní a vy si nie ste istí, čo robiť, dobrá taktika je opýtať sa, čo by mohlo pomôcť. Môžu to vedieť a potom nemusíte hádať. Ale ak si nie sú istí, navrhnite niečo. Pri používaní tejto taktiky s deťmi musíte byť opatrní, pretože nemôžu skákať po krokoch a váš návrh by mohol vyjsť ako nátlak. Ale so svojím manželským partnerom, priateľom alebo príbuzným použite svoju históriu a znalosti o tom, čo im pomohlo v minulosti: pozeranie konkrétneho predstavenia, hranie kariet, získanie nejakého pečiva.
Na konci dňa je zvládanie emócií niekoho iného viac umením ako vedou. Ľudia reagujú na slová rôzne a to, ako ste boli včera oporou, dnes už vôbec nemusí fungovať. Konzistentnou niťou je, že ste prítomní, že vám na tom záleží, a aj keď vás to chytí, stále to skúšate.
