Veľkou časťou rodičovskej povinnosti je učiť lekcie. Veľký, malý, hyper špecifický. Ale, samozrejme, existujú niektoré lekcie, ktoré rodičia buď zabudnú povedať, alebo kvôli svojej osobitnej citlivosti modelujú nesprávnu lekciu. To sa stáva. Rodičovstvo je predsa strašne ťažké. Je však poučné vedieť, čo si dospelí želajú, aby sa naučili od svojich rodičov, aby sme vedeli, akým chybám sa vyhnúť s našimi vlastnými deťmi – alebo aspoň lepšie porozumieť tomu, aké vedomosti zanechávajú najtrvalejšie dojem. V tejto súvislosti sme hovorili s desiatimi ženami o lekciách, ktoré si želajú, aby ich ich otec naučil, keď boli malé. Od dôvery, cez rešpekt až po sebestačnosť, všetci zdieľali intímne postrehy. Tu je to, čo si želajú, aby sa naučili skôr.
1. Ako sa postaviť za seba
„Môj otec bol vychovaný jeho otcom, ktorý bojoval v druhej svetovej vojne. Mal tiež prísnu katolícku školskú výchovu, ktorá ho naučila, že sa očakáva slepá úcta k autorite. To zmýšľanie sa prenieslo aj na mňa. Nikdy mi nebolo dovolené spýtať sa dospelého, bodka. Problémy začali, keď niektorí dospelí – napadlo mi niekoľko učiteľov – zneužili svoju autoritu a mal som sa ich spýtať. Mal som hovoriť za seba a za ostatných. Ale nebol som schopný. Bohužiaľ to viedlo k tomu, že som príliš dlho normalizoval vzorec šikanovania vo vzťahoch a na pracovisku. Šikanovanie a zneužívanie právomocí boli také známe, že sa to zdalo normálne. Ale bol som vychovaný, aby som to nespochybňoval. Našťastie som sa venoval kariére právnika a profesora práva a začal som sa pýtať hovoriť o zlom zaobchádzaní, nespravodlivosti, nespravodlivosti skôr, než bude príliš neskoro na to, aby som vyliečil niektoré z tých starých rany. A hádaj čo? Môj otec je hrdý na osobu, ktorou som sa stal." -
2. Ako byť hrdý
„Vyrastal som v tradičnej ázijskej rodine, kde otec nezdieľa svoje city a lásku s deťmi. Môj otec tvrdo pracoval, vracal sa domov neskoro v noci a zmeškal dôležité udalosti v mojom detstve. Vedel som, že tvrdo pracoval, a tak som sa usilovne učil a dosahoval dobré výsledky v škole, aby bol šťastný a bol na mňa hrdý. Videl, čo som urobil, ale nikdy mi nepovedal, že je na mňa hrdý, alebo že som odviedol skvelú prácu. Takže som si vždy myslel, že nie som dosť dobrý. Keď som mal 26 rokov, pripravoval som si prihlášku na magisterský program. Bol som nervózny z aplikácie. Vytiahol dokument o portfóliu, ktorý som pripravil na prihlášku na univerzitu, a povedal: ‚Môžete to urobiť, pretože ste popri tom urobili toľko vecí.‘ Bol som veľmi emotívny. Tak dlho som si myslel, že sa nestará o to, čo som urobil, ale ten portfóliový dokument uchováva dodnes. Prial by som si, aby mi môj otec mohol skôr povedať, aby som bol na seba hrdý a sebavedomý.“ - Min, 36, Amsterdam, Holandsko
3. Ako ovládať emócie
„Keď som vyrastal ako mnohí iní, čelil som životným výzvam bez dnešnej bohatej slovnej zásoby a zdrojov pre emocionálnu pohodu. Môj otec ma miloval na kraj sveta a zase späť, ale keď sa on (alebo moja matka) stretol s mojimi problémami s úzkosťou, depresiou a nedostatkom sebavedomia, často si nevedeli rady. Nebolo to pre nedostatok snahy. Nástroje a znalosti svojej doby boli jednoducho obmedzené. Dnes som ako detský logopéd v prvej línii a vybavujem novú generáciu týmito životne dôležité emocionálne nástroje, pretože ich nedostatok počas mojej výchovy ma prinútil uvedomiť si, aké dôležité sú sú. Poháňa ma túžba preklenúť túto priepasť a zabezpečiť, aby dnešná mládež mala prístup k emocionálnej gramotnosti nástroje, ktoré by pre mňa urobili veľký rozdiel, keby ma ich naučil niekto ako ja otec." - Allie, 35 rokov, Colorado
Môj otec ma miloval až na kraj sveta a zase späť, ale keď sa on (alebo moja matka) stretol s mojimi problémami s úzkosťou, depresiou a nedostatkom sebavedomia, často boli bezradní.
4. Ako čítať ľudí
„Ako žena, ktorá prešla niekoľkými zmenami v kariére a prežila sériu toxických vzťahov v minulosti, si prajem, aby môj otec posilnil moju schopnosť určiť, ktorí ľudia nie sú pre mňa vhodní. Neschopnosť vidieť určité črty alebo červené vlajky ma viedla k tomu, že som sa otvoril ľuďom, ktorí mi vytvorili veľmi ťažké prostredie a vyústili do nezdravých vzťahov. Moja výchova bola predovšetkým o starostlivosti o druhých a vždy o hľadaní spôsobu, ako ľudí potešiť. Prial by som si, aby mi môj otec dal lepšie pochopenie pre stabilné a dlhodobé investície s ľuďmi, ktorých som privítal vo svojom živote.“ - Felicity, 42, Edinburg, Škótsko
5. Ako rozlíšiť medzi milou a zamilovanosťou
„Keď som vyrastal, môj otec nikdy výslovne neprejavil lásku k mojej matke. Namiesto toho sa k nej správal s rešpektom a bol k nej veľmi milý, robil všetky tie maličkosti, ktoré nemohla, alebo veci, ktoré radšej nerobila. A tak som si v duchu rozvinul myšlienku, že byť muž milý k žene je prejav lásky. Nedokázala som si uvedomiť, že ako žena sa ku mne môže muž správať pekne bez milostného úmyslu. Výsledkom bolo, že mi vo svojich 20 rokoch niekoľkokrát zlomilo srdce, pretože som si láskavosť a rešpekt nesprávne vyložil ako prejav náklonnosti. Niektorí ľudia, ktorým som prepadol, dokonca využili moju naivitu. Bohužiaľ som sa poučil tvrdou cestou a sľúbil som, že moje deti sa budú učiť inak. S manželom teda vyjadrujeme svoju lásku otvorene a učíme naše deti rozlišovať medzi náklonnosťou a ľudskou láskavosťou.“ - Doris, 34, Kalifornia
6. Ako sa postaviť za seba
Vyrastal som v milujúcej domácnosti, kde moji rodičia dlho a tvrdo pracovali. Považujem sa za veľmi šťastného. A toto si neustále pripomínam. Ale môj otec bol veľmi pasívny a úzkostlivý do tej miery, že akýkoľvek menší problém, problém alebo konflikt bol uzavretý hneď, ako začal. Často to bolo „ukľudni sa“ alebo „si taký citlivý“ povedal s úsmevom. A ak došlo ku konfliktu, v ktorom som cítil, že mám pravdu, alebo že môj názor je platný, bolo to považované za nezačať.
Mimo domu mal môj otec veľmi úspešnú prácu ako viceprezident pre veľkú spoločnosť a som si istý, že sa musel postaviť za seba a byť rozhodnejší. Doma to však nikdy nepredviedol. To viedlo k tomu, že som bol pasívny a veľmi dlho som sa nepostavil za seba. Až po tridsiatke som si uvedomil, ako ľahko sa prikláňam k vôli iných ľudí. Ako môj otec ma naučil, že je v poriadku byť si istý svojimi rozhodnutiami a vyhláseniami, a doma som to viac navonok podporoval.“ — Carol, 43, Georgia
Prial by som si, aby ma môj otec v živote naučil, že skutočná hodnota je v otázke a nie až tak v odpovedi.
7. Ako rešpektovať ženy
„Prial by som si, aby môj otec potvrdil moju inteligenciu a schopnosti. Prial by som si, aby predpokladal, že sa môžem naučiť a dosiahnuť čokoľvek, čo chcem. Namiesto toho bol presvedčený, že ženy do biznisu nepatria. Párkrát som sa pýtal otázky o svojom podnikaní sa urazil. Veril, že máme byť manželkami, matkami a dobrovoľníkmi v škole a kostole. Jeho vzťah s mojou matkou nebol úctivý ani v iných ohľadoch. Rozhodol sa hrať úlohu obete v našej rodine a chcel, aby jeho dcéry boli na jeho strane proti našej matke. Našťastie som sa naučil, že všetky vzťahy majú dve strany. A tvrdo som pracoval, aby som prijal svoju inteligenciu a dary. Väčšinu môjho života mi však trvalo odpojiť sa od týchto veľmi obmedzujúcich presvedčení.“ - Nancy, 78, Kalifornia
8. Ako nájsť odpovede
„Môj otec bol fyzik a neskôr účtovník. Jeho svet sa točil okolo odpovedí a zabezpečenia toho, aby otázka nezostala príliš dlho bez odpovede. Prevzal som túto filozofiu do svojho vlastného rodičovstva, prilepil som náplasť na ťažké otázky mojich detí a zakryl som ich, takže ani jeden z nás sa na ne nemusel pozerať. Účinne som ignoroval ich otázky, pretože som si nebol istý, či mám odpovede. Prial by som si, aby ma môj otec v živote naučil, že skutočná hodnota je v otázke a nie až tak v odpovedi.
Ale nie som si istý, či to vedel ako mladý otec. Spoločne sme sa to naučili na sklonku jeho života, on trpel rakovinou a ja so srdcovým zlyhaním. Ani jedna choroba neprichádzala s odpoveďami a obom nám chvíľu trvalo, kým sme na to prišli. Postupne sme sa po špičkách dostali do hlbokého neznáma, o držaní viery a zmysle života. Ku koncu sme si volali a e-mailovali niekoľkokrát týždenne, bez akýchkoľvek otázok. Nikdy sme sa nedohodli na odpovediach. Otec zomrel v roku 2020 a ja teraz konečne strhávam náplasť z otázok so svojimi vlastnými dospelými deťmi. A čo je najdôležitejšie, uvedomujem si, že možno hodina môjho otca prišla načas.“ - Lori, 58, Arkansas
9. Ako byť šikovnejší
„Otec ma neodradil od toho, aby som sa naučil veci opravovať, ani ma priamo neodmietol učiť niektoré praktické zručnosti, o ktoré sa ochotne podelil s mojimi bratmi. Ale rozhodne to nebola jeho priorita. Keď som zostarol a odsťahoval sa, bol som prvýkrát sám a zistil som, že som zavalený všetkými vecami, ktoré som potreboval opraviť. Najprv to boli veci v bytoch, ako deravý kohútik alebo rozbitá kľučka. Potom, keď som kúpil svoj dom, bolo to také, ako zabezpečiť, aby mal dobrú strechu a aby bol konštrukčne v poriadku. Vo všetkých týchto situáciách som mal pomoc, či už od prenajímateľa alebo domáceho inšpektora. A vďaka nim som si uvedomil, ako veľmi by som sa cítil, keby som ich mohol robiť sám." - Claire, 46, Pensylvánia
10. Ako byť trpezlivý
"Môj otec urobil, čo mohol. Tvrdo pracoval, bol čo najviac prítomný a vždy trávil čas plánovaním rodinných výletov. Ale on bol najmenší pacient muž, ktorého niekedy stretneš. Ak ste mu položili otázku, keď ste mu pomáhali s úlohou okolo domu alebo pri hraní spoločenskej hry resp aj keď strávil trochu príliš dlho na to, aby odišiel z domu ráno, celkom by sa zbláznil a začať kričať.
S pribúdajúcim vekom sa zlepšoval – alebo aspoň prestal vybočovať z koľají – ale poučenie bolo jasné: nemal čas na naše otázky ani tempo. Cítili sme sa ako otravní. To ma veľmi vystrašilo zdvihnúť ruku v triede alebo zaberať miesto v spoločenských situáciách a tiež ma to prinútilo prestať k nemu chodiť. To viedlo k tomu, že náš vzťah nebol taký hlboký, ako by mal byť. Mal v úmysle, aby sa to stalo? Nie. Mal svoje chyby ako každý. Prial by som si však, aby sa v tejto oblasti snažil trochu viac. Je ťažké si myslieť, že tvoj otec na teba nemá čas alebo že robíš niečo zlé len tým, že sa pýtaš." — Samantha, 37, Florida