Jednou z fráz, ktoré rodičia od svojich detí najčastejšie dostávajú, je variácia výrazu „pozrite si toto“ – či chcú predviesť kotrmelce, vystavovať svoje umelecké diela alebo tancovať na najnovší Kidz Bop banger, deti túžia po uznaní a pozitívnom spätná väzba.
Dospelí sú zvyčajne ochotní účastníci pozitívnej spätnej väzby, komplimentovať deti za ich úsilie, aj keď musia byť kreatívne, aby sa vyhli klamstvo cez ich zuby. Výsledkom je, že malé deti majú tendenciu myslieť si, že sú dobrí vo všetkom, čo je úplne v poriadku vzhľadom na to, kde sa vo vývinovom procese nachádzajú. Niektorí rodičia sa však pýtajú, ako a kedy podporovať sebauvedomenie, ktoré nakoniec povedie k tomu, že deti pochopia svoje silné a slabé stránky.
"Pre väčšinu detí je to postupný proces," hovorí psychológ, výskumník a autor Ellen Braaten, Ph.D. Hoci sa deti časom učia tieto zručnosti, Braaten hovorí, že až v ranom dospievaní majú kognitívnu a emocionálnu zrelosť potrebnú na sebauvedomenie toho, v čom sú dobrí. Existujú však niektoré stratégie, ktoré môžu rodičia mať na pamäti, keď sú ich deti mladšie, aby položili základy zdravého sebauvedomenia, keď deti starnú.
1. Zamerajte sa na to, čo deti baví
Je normálne, že rodičia používajú špecifické frázy autopilota v reakcii na veci, ktoré ich deti často hovoria. A „dobrá práca“ alebo „pekné“ bývajú obľúbené, keď deti predvádzajú trik, ktorý sa naučili, alebo výtvor, ktorý vytvorili. Afirmácia je nepochybne lepšia ako studená, tvrdá pravda, že pes, ktorého nakreslili, vyzerá skôr ako jackalope. Napriek tomu tento spôsob zostavovania zameraný na výsledky nie je ideálny na to, aby pomohol deťom rozvíjať sebauvedomenie.
„Mladšie deti majú tendenciu rozprávať, akoby boli vo všetkom dobré. Ale nerozumejú tomu, že keď hovoria, že sú v niečom dobrí, skutočne sa snažia komunikovať, že majú z tejto činnosti potešenie alebo potešenie,“ hovorí Braaten.
„Páči sa mi, ako veľmi rád spievate“ alebo „Tvrdo ste pracovali na tom obrázku“ sú vhodnejšie odpovede, pretože zdôrazňujú proces účasti na aktivite pred tým, ako aktivita dopadla. Tieto odpovede položia základy pre myslenie naplnenia nad úspechom a môžu povzbudiť deti, aby k tomu dospeli držať sa niečoho, pre čo sú nadšení, aj keď je to ťažké alebo v tom hneď nie sú dobrí.
Keď [malé deti] hovoria, že sú v niečom dobrí, skutočne sa snažia oznámiť, že majú z činnosti potešenie alebo potešenie.
„Chceme, aby deti spojili svoje potešenie z aktivity so samotnou aktivitou namiesto toho, aby mali v hlave hlas, ktorý hovorí: „Som v tom dobrý“ alebo ‚Nie som v tom dobrá‘, pretože môžu nájsť radosť v niečom, čo je pre nich trochu ťažké, a my chceme posilniť ich vytrvalosť,“ povedala hovorí.
V Braatenovej mysli, niekto schopný všestranného sebahodnotenia nielenže vie, v čom je dobrý, ale môže tiež povedať: „Nie som v tomto dobrý, ale chcem aj tak to urobiť." Rodičia môžu mať dobrý úmysel povzbudzovať deti, aby sa venovali činnostiam, v ktorých sú dobrí, pretože chcú, aby ich deti zažili úspech. Napriek tomu má cenu nechať ich hrať šport, v ktorom nie sú dobrí, jednoducho preto, že je zábavný.
2. Potvrďte, keď deti prejavujú pozitívne charakterové vlastnosti
Silné stránky sa neobmedzujú na tvrdé zručnosti a schopnosti, ale zahŕňajú cnosti a charakterové vlastnosti. Je menej pravdepodobné, že deti budú schopné identifikovať ten druhý, takže je na rodičoch, aby zostali vnímaví a posilnili prípady, keď deti prejavujú pozitívne hodnoty.
Hoci niektorí ľudia prirodzene inklinujú k určitým charakterovým črtám, Braaten poukazuje na to, že deti neustále skúšajú rôzne spôsoby interakcie s ostatnými. Otvoriť ich myšlienke, že sú schopní širokého spektra charakterových čŕt, je obzvlášť dôležité, keď sú mladí a tvárni, pretože s pribúdajúcim vekom sa silné stránky stávajú nemennými.
„Pre deti, najmä tie, ktoré nevynikajú v športe a akademickej oblasti, je nevyhnutné, aby sa naladili na silné stránky charakteru,“ hovorí. "A ako dospelí musíme rozvíjať jazyk, ktorý presahuje paušálne vyhlásenia o deťoch a zameriava sa viac na uvažovanie o tom, ako vidíme, že tieto vlastnosti uplatňujú."
Nikdy nie je na škodu povedať dieťaťu, že si to vážiš milý a sú milujúci. Ale poukázanie na to, ako pomohli starému rodičovi chytiť niečo, čo bolo mimo dosahu, alebo prejavili láskavosť rodinnému miláčikovi doplnenie vody bez toho, aby o to boli požiadaní, má významný vplyv, pretože predstavuje vzor pre čo láskavosť v skutočnosti vyzerá.
3. Nenechajte sa príliš uchvátiť svojimi túžbami po svojom dieťati
Povedzte, že váš škôlkar je najlepší futbalista vo svojej triede. Takže ich dostanete do pevných tímov, zaplatíte peniaze na tábory a každý víkend ich prepravíte na turnaje. Vaše úsilie sa vypláca, pretože vaše dieťa sa neustále zlepšuje. Začnete snívať o tom, že to roztrhajú na strednej škole a možno dokonca dostanú štipendium, aby ste mohli hrať na vysokej škole. Väčšinu času máte dobrý rozum, aby ste sa vyhli snívaniu, že sa stanú profesionálmi. Ale nie vždy.
A potom sa rozhodnú, že nenávidia futbal.
„Práve tam to môže byť pre deti ťažké,“ hovorí Braaten. „Niekedy môžu byť veci, v ktorých sú dobrí, záťažou. Takže sa chcete uistiť, že presne odrážate to, čo v nich vidíte, ale že váš odraz je o tom, čo uspokojuje vaše dieťa namiesto toho, čo vám robí radosť a potvrdzuje vaše vlastné túžby, aby bolo dobré niečo."
Výzvou pre rodičov v týchto situáciách je vypočuť svoje deti bez toho, aby sa pýtali na otázky, ktoré na ne vyvíjajú tlak, aj keď je tento tlak neúmyselný. „Si dobrý v husliach, ale zdá sa, že ich nemiluješ. Povedz mi o tom viac,“ je lepší prístup ako „Prečo nechceš hrať na husle? Si v tom taký dobrý!"
„Ako rodičia nemôžeme svojim deťom vnucovať naše nesplnené sny a túžby. Potrebujú overiť, aký je to pocit byť v niečom dobrí, ale nemusia to nevyhnutne milovať, aby nemali pocit, že sklamali dospelých,“ hovorí Braaten. "Zameranie sa na utvrdzovanie detí, keď ich vidíte pri činnostiach, ktoré im prinášajú potešenie, je miesto, kde by sme sa mali sústrediť."
4. Opýtajte sa vhodne načasované otvorené otázky
Faktom je, že rodičia v skutočnosti nevidia veľa aktivít, na ktorých sa ich deti zúčastňujú, keď začnú chodiť do školy. Pokúšať sa z nich dostať informácie o tom, čo sa im počas školského dňa najviac páčilo, bez toho, aby ste dostali iné odpovede ako obed a prestávku, sa môže zdať ako nemožná úloha.
Braaten zistil, že u mladších detí kladenie viacerých nepriamych otázok rodičom poskytuje lepší prehľad, z ktorého môžu extrapolovať čo v ten deň robili ich deti, čo ich bavilo a v čom boli úspešní.
„Najmä s deťmi na základnej škole môže byť pekné klásť otvorené otázky o tom, čo sa deje pre všetkých ostatných v triede, na rozdiel od toho, čo robili individuálne,“ hovorí. „Mám rád otvorené otázky typu: Čo dnes robila trieda? Alebo bol v triede niekto, od koho si si želal, aby si mohol robiť veci, ktoré dnes robili oni?"
A okamžité zhrnutie po škole nemusí byť účinné pri učení sa, čo vaše dieťa núti. Rovnako ako dospelí nechcú vždy hovoriť o práci, keď vstúpia do dverí, deti môžu potrebovať čas, aby sa uvoľnili a zaradili na chvíľu iný prevodový stupeň. Rodičia však stále môžu nájsť spôsoby, ako zapojiť deti do reflexívneho procesu, ktorý im obom pomôže získať predstavu o tom, čo sa deťom na ich dni páčilo a čo si mysleli, že urobili dobre.
„Jedna vec, ktorú môžu rodičia urobiť, je založiť tradíciu, v ktorej potom, čo mal každý možnosť preskupiť sa všetci hovoria jednu vec o svojom dni, ktorá ich urobila šťastnými, alebo jednu vec, za ktorú sú vďační,“ Braaten hovorí. „Môže to otvoriť dvere a začať väčšiu konverzáciu a je to skvelý spôsob, ako sa dostať do kontaktu so silnými stránkami vašich detí.“
