Rozvod je ťažké pre všetkých zúčastnených. Ale môže to byť obzvlášť ťažké pre deti, najmä ak je rodič tak ohromený emócie procesu že sa nestarajú o potreby svojich detí. Keď terapeut v Austine Katie Malinski pracuje s rozvádzajúcich sa rodičov, začína jednou jednoduchou radou. "Aby bol rozvod pre deti čo najmenej bolestivý, rodičia musia pochopiť, čo je pre deti na rozvode ťažké, a snažiť sa tieto časti minimalizovať."
Rada je jednoduchá, ale hlboká. Takmer všetko, čo sa týka sledovania odlúčenia rodičov, je mätúce a ťažké, ale Malinski, ktorý ponúka kurz o tom, ako povedať svojim deťom, že sa rozchádzate alebo rozvádzate, hovoria dva najväčšie stresory okolo rozvodu a deti sú zvyčajne stratou (alebo strachom zo straty) svojho vzťahu s oboma rodičmi a sú obklopené konflikt. Prechody – nový dom, nová škola a noví opatrovatelia – spôsobujú aj deťom veľa stresu.
Ako rodič, ktorý sám ovláda tieto náročné aspekty, môže byť ťažké zamerať sa na potreby svojich detí. Je však dôležité urobiť všetko pre to, aby ste čo najviac minimalizovali stres svojich detí. Tu je podľa Malinského deväť dôležitých pravidiel, ktoré treba mať na pamäti.
1. Zamyslite sa nad tým, ako im to poviete
O rozvode je veľa ťažkých častí, ale povedať svojim deťom, že sa to deje, je obzvlášť srdcervúce. Spôsob, akým im to poviete, môže mať veľký vplyv na ich skúsenosti. Malinski navrhuje, aby ste si vopred napísali, čo poviete, aby to bolo veľmi krátke a prečítajte si to niekoľkokrát nahlas v súkromí, kde vás nikto nepočuje. „Takto môžete byť počas rozhovoru viac emocionálne prítomní na emóciách vášho dieťaťa bez toho, aby vás predbehli tie vaše,“ hovorí.
2. Udržujte konflikt na nízkej úrovni
Rozvod prináša široké spektrum emócií. Aj keď je normálne cítiť hnev alebo odpor voči ex, rodičia si musia dávať pozor na to, ako ich vyjadrujú. Nie, to neznamená odložiť city bokom. Znamená to ich rozčlenenie. Podeľte sa o ne so svojím terapeutom alebo s dôveryhodným priateľom. V každom prípade sa však vyhnite tomu, aby vaše silné emócie vyvolali konflikt, ktorý by sa mohol objaviť pred vašimi deťmi. „Ak sa rodičia dokážu prepracovať cez svoje emócie a vytvoriť zdravé hranice so svojimi bývalými a ich deťmi,“ poznamenáva Malinski, „je pravdepodobnejšie, že budú spolupracovať a pokojne okolo detí alebo o nich.“
3. Keď sú deti nablízku, vyhýbajte sa emocionálnym témam
Poznáte svoje osobné problémy s horúcimi tlačidlami, témy, ktoré, ak sa objavia v rozhovore, takmer vždy vyústia do zvýšeného hlasu alebo napätia. Urobte všetko pre to, aby ste sa týmto témam pred vašimi deťmi vyhýbali. Napríklad, ak sú peniaze citlivou témou alebo váš ex má nový romantický záujem, Malinski navrhuje, aby ste si tieto témy odložili na súkromné diskusie pre dospelých. Nevyťahujte tieto veci – alebo čokoľvek to bolo zdrojom konfliktov vo vašom manželstve – keď sú nablízku vaše deti, alebo im jednoducho spôsobíte zbytočný stres.
4. Skúste nájsť spoločnú reč
Môžete mať pocit, že so svojím bývalým nemáte nič spoločné, čo môže viesť k napätiu. Počas interakcií Malinski navrhuje zhlboka sa nadýchnuť, všímať si akékoľvek fyzické napätie, ktoré v súvislosti so situáciou prechovávaš, a kontrolovať svoje myšlienky. Ak vám hlavou prebehnú nejaké negatívne správy, snažte sa ich premeniť na jednu vec, ktorú máte spoločnú: zdieľate dieťa a obaja chcete pre nich to najlepšie. Možno sa vám nepáči váš bývalý, ale ak pracujete na zmene rozprávania vo svojej hlave, môžete venovať energiu tomu, aby ste urobili dobré rozhodnutia o svojom dieťati.
5. Ukážte svojim deťom, že ste tu pre nich
Odlúčenie od partnera je pravdepodobne jednou z najhorších skúseností vášho života – a zároveň vaše deti potrebujú, aby ste boli prítomní viac ako kedykoľvek predtým. Urobte čo najlepšiu prácu, aby ste našli spôsoby, ako zmierniť svoj vlastný stres, aby ste sa mohli emocionálne zapojiť do svojho dieťaťa. Pravidelne kontrolujte, ako sa vášmu dieťaťu darí, a ak má problémy, vždy si nájdite čas, aby ste ho vypočuli a utešili ho. „Deti potrebujú mať pocit, že ich rodičia sú stále pripojení,“ hovorí Malinski. "To znamená, že rodič musí venovať pozornosť svojmu emocionálnemu stavu."
6. Starajte sa o svoje dieťa spoločne, kedykoľvek je to možné
Možno spolu nežijete, ale pravdepodobne nastanú chvíle, keď sa budete musieť stretnúť so svojím bývalým. Urobte všetko, čo je vo vašich silách – pokojným a uvoľneným spôsobom –, aby ste svojmu dieťaťu ukázali, že váš konflikt nebude stáť v ceste vašej prvej priorite: starať sa oň. Napríklad, možno sa obaja objavíte na predškolskom recitáli alebo na narodeninovej oslave, aj keď je to nepríjemné. Alebo sa možno pokúsite porozprávať o pláne spánku detí a novom obľúbenom občerstvení počas „zmeny“. „Deti potrebujú vidieť oboch svojich rodičov v rovnakom priestore celkom pravidelne vo veku od 0 do 5 rokov, čo zahŕňa vidieť, ako sa ich rodičia o nich navzájom rozprávajú priateľským, nenúteným spôsobom,“ Malinski hovorí.
7. Nechajte deti mať svoje pocity – a rešpektujte, ako vaše dieťa chce byť podporované
Mnohokrát, pretože rodičia majú také silné emócie o rozvode sami, tolerujú a hnev alebo smútok dieťaťa môžu byť ohromujúce a rodičia ich, či už omylom alebo nie, znehodnotia emócie. Rozhodujúcou súčasťou zabezpečenia toho, aby sa vaše dieťa cítilo videné a milované prostredníctvom mätúceho procesu, poznamenáva Malinski, je vytvorenie priestoru pre jeho emócie – aj keď vás obťažujú. Nechajte ich pocítiť celé spektrum pocitov, očakávajte, že sa tieto pocity budú meniť zo dňa na deň a urobte to vy najlepšie je ukázať sa tak, ako potrebujú, či už je to objatie, rozhovor alebo špeciálny čas osamote vy.
8. Dajte deťom nejaké spôsoby, ako byť „na starosti“
Strata pocitu známosti môže spôsobiť, že sa deti budú cítiť mimo kontroly, preto nájdite malé spôsoby, ako im dovoliť, aby mali za niečo „vedenie“. Malinski hovorí, že by ste svojmu dieťaťu mohli dovoliť, aby si vybralo, čo si vezme do nového bytu, alebo či je pripravené tráviť čas s novou drahou polovičkou. Môže to byť také jednoduché, ako vybrať si polevy na pizzu alebo ako vyzdobia svoju novú izbu. Tak či onak, povzbudenie pocitu kontroly môže zmierniť stres z inak intenzívneho času.
9. Predstavte deťom „myšlienku“ zmeny skôr, ako zažijú „realitu“ jednej
Poskytnúť deťom dostatok času na emocionálne spracovanie udalosti je ďalším spôsobom, ako zabezpečiť, aby prebehla hladko. Napríklad povedzte deťom, že sa rozvádzate, aspoň pár dní predtým, ako sa niekto odsťahuje, a budú musieť žiť s realitou. „Je to tiež užitočné, keď ich necháte pozorovať a zažiť, že hoci sa ich rodina mení, obaja rodičia sú odhodlaní odložiť konflikt, aby sa o nich dobre postarali,“ Malinski hovorí. Dôležitý krok pre všetkých zúčastnených.
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa