Keď je dieťa neustále nepriateľské svojimi slovami a činmi – hryzenie, udieranie alebo násilné kričanie – pre dospelých je ťažké udržať všetkých v bezpečí a zostať pokojní, keď sa ich reakcie na boj, útek alebo zmrazenie začnú stupňovať hore. Bez ohľadu na to, či dieťa naráža na iné dieťa, rodiča alebo niekoho alebo niečo iné, keď to vidí zúrivosť a násilie vyjsť z vášho drobca môže byť desivé a budete sa cítiť ako zlý rodič.
Ak je to nejaké pohodlie, určitá miera agresivity nie je u detí vôbec nezvyčajná. Podľa Yale Child Study Center“Nie je nezvyčajné, že dieťa mladšie ako 4 roky má až deväť záchvatov hnevu za týždeň. Môžu zahŕňať epizódy plaču, kopania, dupania, udierania a tlačenia, ktoré trvajú päť až desať minút.“ Dokonca aj toto Vývinovo očakávaná agresia môže byť neuveriteľne ťažké zvládnuť, ale niektoré deti sú ešte agresívnejšie — 3 až 7 % detí a dospievajúcich prejavuje agresivitu nad rámec toho, čo sa považuje za typické pre ich vek.
Deti sa môžu oháňať z mnohých dôvodov a každá príčina má svoje vlastné úvahy, ako najlepšie reagovať. Ale základná cesta vpred pre väčšinu rodičov agresívnych detí je rovnaká, hovorí klinický psychológ
Je pravda, že niektoré situácie si vyžadujú odborný zásah. „Ak máte pocit, že vaše interakcie s vaším dieťaťom už nie sú príjemné, pretože vždy končia agresivitou, vaše dieťa sa javí agresívnejšie ako rovesníci alebo vaše detská škola hlásila agresívne správanie, ktoré vedie k tomu, že ich posielajú domov skôr, je rozumné vyhľadať odbornú pomoc na riešenie týchto potrieb,“ hovorí Ferguson.
Existuje však veľa prípadov, v ktorých môžu rodičia pomôcť svojim deťom stať sa menej agresívnymi a nájsť lepšie spôsoby, ako vyjadriť svoje pocity. Vyhnúť sa týmto trom bežným chybám rodičov vám v tom môže pomôcť.
Chyba č. 1: Byť príliš unáhlený, keď sú deti agresívne
Peklo nemá zúrivosť ako dieťa, ktoré sa cíti utrápené svojim súrodencom. Malý argument vedie k úškľabku. Čoskoro všetci plačú. A zrazu mama alebo otec vtrhnú z vedľajšej miestnosti, aby obnovili poriadok tým, že im uberú čas pred obrazovkou a vyvodia ďalšie následky.
„Tieto interakcie v konečnom dôsledku časom zaťažujú vzťah rodič-dieťa,“ vysvetľuje Ferguson. "Čím viac sa dieťa cíti nepočuté, neviditeľné alebo bez spojenia, tým je pravdepodobnejšie, že sa uchýli k používaniu väčšieho správania, ako je agresia, aby získalo spojenie, ktoré chce."
Za týchto okolností je v najlepšom záujme každého, aby rodičia na sebe používali samoregulačné stratégie, aby tak mohli pomôcť svojim deťom samoregulovať sa. Modelovanie týchto techník poskytuje ešte silnejšiu príležitosť na učenie.
"Najlepší spôsob, ako reagovať ako rodič, je najprv sa pozastaviť a druhýkrát sa nadýchnuť, kým zhodnotíte a posúdite interakciu," hovorí Ferguson. „Dajte si krátky čas, aby ste určili úmyselnosť správania. Keď to oslovíte, uistite sa, že váš tón je neutrálny a pokojný a upozornite na správanie ako na problém, a nie na dieťa.“
V situácii, akou je súrodenecká hádka, by bolo lepšie, keby si všetci spolu chvíľu sadli a v tichosti dýchali, kým zareagujú. Potom znova potvrďte a rodinná hodnota. Napríklad: „Znie to, akoby sme mali problém rešpektovať pocity toho druhého,“ alebo „V našej rodine sa k sebe správame láskavosť a rešpekt, takže existuje niečo, čo by sme mohli urobiť inak, aby sme vyriešili túto nezhodu?“
Nechajte deti striedať sa v pokojnom vyjadrovaní a nezabudnite zopakovať to, čo hovoria, na znak toho, že boli vypočuté. Nielenže máte väčšiu pravdepodobnosť, že budete mať presnejší obraz o tom, čo sa tým stalo, ale získate aj čas na to, aby ste si premysleli, aká reakcia rodičov dáva najväčší zmysel. Je dokonca možné úplne sa vyhnúť negatívnym dôsledkom, ak sa deti zmieria samé.
„Deti sa často učia z modelov dospelých. Ak vidia, že dospelí vo svojom živote reagujú na svoje prostredie/stresory agresívnym alebo neregulovaným spôsobom, tak sa naučia zvládať stres,“ hovorí Ferguson. Preto je také dôležité pripojiť sa k svojim deťom, zhlboka sa nadýchnuť a viesť pokojný rozhovor zameraný na riešenie o boji.
Chyba č. 2: Udeľovanie príliš tvrdých trestov
Hoci je to neúčinné a nezdravé, mnohí rodičia ho stále používajú autoritatívna taktika, drsný jazyk, a disciplína vyvolávajúca úzkosť ako výprask, aby sa správanie detí prispôsobilo ich vôli. Z dlhodobého hľadiska sa však tieto stratégie vypomstia a môžu spôsobiť, že niektoré deti budú agresívnejšie.
"Rodičia, ktorí sa zapájajú do krutých disciplinárnych stratégií, často uviaznu v slučke negatívnej spätnej väzby, kde sa agresivita detí a agresia rodičov vzájomne ovplyvňujú," hovorí Ferguson. "Mnohé štúdie to dokumentujú tvrdá disciplína zo strany rodičov zvyšuje vystupovanie a agresívne správanie detí, čím sa zvyšuje tvrdá disciplína zo strany rodičov.“
Hoci nemusia predstavovať zneužívanie, existuje niekoľko bežných príliš tvrdých disciplinárnych opatrení, ktoré sú pre deti nezdravé. Podávanie príliš dlho časové limity, kričaťa vylúčenie detí zo školských aktivít podkopáva pocit bezpečia a istoty dieťaťa. A keď sa ľudia necítia bezpečne, majú tendenciu zúfalo sa oháňať.
Iste, je nepravdepodobné, že nájdete stratégiu disciplíny, ktorá by sa deťom páčila. Je však nevyhnutné pracovať na autoritatívne rodičovstvo štýl, ktorý poskytuje správnu rovnováhu štruktúry a empatie, aby pomohol vášmu dieťaťu rozvíjať pocit bezpečia a pozitívne sebapoňatie.
Hoci žiadny rodič nie je dokonalý, dôslednosť je životne dôležitá, hovorí Ferguson. „Ak je opatrovateľ dôsledný, láskavý a rešpektujúci vo svojich disciplínach, dáva dieťaťu príležitosť poučiť sa z ťažkých chvíľ s vedomím, že ich rodič je stálicou, ktorá ich podporí v týchto náročných emóciách,“ povedala hovorí. "To posilní vzťah pripútanosti, zníži úzkosť a strach zoči-voči rodičom a v konečnom dôsledku zníži problémové správanie."
Chyba č. 3: Zbavenie sa úlohy impulzivity
Hoci ľudia majú tendenciu považovať ADHD za problém nepokoja a hyperaktivity, jej vzťah k impulzívna kontrola by sa nemala podceňovať pri zvažovaní, prečo by dieťa mohlo bojovať s agresívnosťou správanie. Deti s ADHD a iné deti, ktoré zápasia s impulzívnosťou, môžu prekračovať fyzické hranice, najmä ak majú problémy so sebareguláciou vlastného použitia sily.
Podľa Fergusona, keď rodičia riešia tento druh agresia ako problém správania na rozdiel od problému kontroly impulzov, deti pravdepodobne zle reagujú na nápravu alebo disciplínu. Agresívne správanie v dôsledku problémov s kontrolou impulzov má tendenciu byť reaktívne, ako keď dieťa reaguje kruto po tom, čo do vás v škole narazili, alebo okamžite prehnane zareaguje v prípade súrodenca konflikt. V týchto prípadoch je prvým krokom riešiť samotnú impulzívnosť, aby malo dieťa šancu premyslieť si vhodné a nevhodné reakcie.
„Ak sa dieťa cíti nepochopené, zahanbené, vinné, smutné alebo frustrované reakciou svojho rodiča, môžu reagovať agresiou v dôsledku vyvíjajúceho sa a menej regulovaného systému regulácie emócií,“ povedala hovorí.
Ferguson tiež poznamenáva, že niektoré deti s ADHD majú komorbidné stavy, ktoré vedú k agresívnemu správaniu (a deti bez ADHD ich môžu mať tiež). Ak si myslíte, že vaše dieťa môže mať stav, ako je porucha opozičného vzdoru alebo porucha správania, porozprávajte sa so svojím dieťaťom pediatra o získaní odporúčania k špecialistovi, ktorý je vybavený na vyhodnotenie a liečbu zložitejších problémov správania.
Ďalšie prístupy na pomoc agresívnym deťom
Budovanie vzťahov je prvým krokom k prevencii agresívneho správania. To môže znieť ohromujúco pre rodičov, ktorí sú už unavení výzvami agresívneho správania. Našťastie čas potrebný na spojenie sa s dieťaťom môže byť relatívne minimálny, pokiaľ sú rodičia sústredení a dôslední. Ferguson napríklad navrhuje venovať každý deň špeciálny čas 10 minút, kde deti vedú hru a rodičia sú aktívni účastníci.
„Počas tohto obdobia ich chváľte, povedzte im, ako radi s nimi trávite čas, a obmedzte všetko, čo vás rozptyľuje,“ hovorí. "Vyhnite sa spochybňovaniu ich hry, kritizovaniu toho, ako hrajú, a komandovaniu alebo riadeniu."
Navrhuje tiež praktizovať stratégie spoločnej regulácie a pomáhať deťom naučiť sa, ako označiť svoje emócie, keď sú rozrušené. Namiesto toho, aby ste ich poslali preč alebo opustili miestnosť, keď prežívajú intenzívne emócie, zostaňte s nimi a vcíťte sa do toho, čo cítia, aj keď nemôžete tolerovať ich správanie.
Skúste povedať niečo ako: „Viem, že si naštvaný, a je v poriadku, že si naštvaný,“ radí Ferguson. Nasledujte to slovami: „Aj ja sa niekedy rozčuľujem. Budem tu, aby som ti pomohol upokojiť sa."
Keď sa dieťa upokojí a dokáže sa zapojiť na racionálnejšej úrovni, je možné vysvetliť, prečo bolo jeho agresívne správanie nevhodné, pričom vyjadrujú, že je v poriadku, aby zažívali veľké pocity, pokiaľ ich opisujú bez toho, aby ublížili iní.
"Skončite tým, že im pripomeniete, že vaša láska nie je podmienená ich správaním," hovorí Ferguson. "A potom ich povzbuďte, aby sa rozhodli inak, keď sa nabudúce začnú cítiť frustrovaní alebo nahnevaní."
