Keď je priateľ alebo milovaný nahnevaný, je prirodzené chcieť situáciu čo najrýchlejšie rozptýliť. Hnev je to emócia, ktorú je ťažké vidieť, a pretože nám na týchto ľuďoch skutočne záleží, chceme im pomôcť, aby sa cítili lepšie. Bohužiaľ, v snahe povedať správnu vec môžeme veci nakoniec zhoršiť tým, že povieme presne to, čo ten druhý nepotrebuje počuť.
Aké základné pravidlá by ste teda mali mať na pamäti? Vo všeobecnosti si chcete dávať pozor, aby ste povedali čokoľvek, čo by mohlo podkopať, znehodnotiť alebo podnietiť niekoho hnev. Kimberly Perlin, licencovaný klinický sociálny pracovník poskytujúci psychoterapiu v meste Towson v štáte Maryland, hovorí, že sa tiež treba vyhýbať akémukoľvek navýšeniu. Mali by ste sa tiež vyhnúť akémukoľvek výroku, ktorý by mohol naznačovať vašu nadradenosť alebo menejcennosť alebo úsudok toho druhého. „Naša kultúra vyvolávania povzbudila túto prirodzenú ľudskú tendenciu zamerať sa na chyby iných namiesto našich vlastných,“ hovorí.
Ak hovoríte s niekým, kto je nahnevaný a chcete mu pomôcť prekonať emócie, tu je niekoľko fráz, aby ste im to nepovedali.
1. "Reagujete prehnane/ste príliš citlivý."
Môžete mať pocit, že daná osoba reaguje prehnane. Sakra, možno sú trochu. Ale to nie je to, čo momentálne potrebujú počuť. Čokoľvek cítia, je pre nich veľmi skutočné a pre vás povedať niečo, čo tieto emócie zavrhne, je veľmi znehodnocujúce.
„Prinajmenšom môžu [tieto vyhlásenia] spôsobiť, že budú reagovať obranne,“ hovorí Dr. Anisha Patel-Dunn, psychiater a hlavný lekár LifeStance Health. "V najhoršom prípade to možno považovať za gaslighting."
2. "Budem ťa ignorovať, kým sa neupokojíš."
Táto taktika môže prameniť z túžby vyhnúť sa konfliktu alebo z neschopnosti komunikovať. Ale častejšie je to nezdravý spôsob, ako vyvinúť určitú moc nad konverzáciou.
„Poskytovať niekomu tiché zaobchádzanie, aj keď je frustrovaný alebo prežíva intenzívne emócie, je v skutočnosti formou manipulácie,“ hovorí Dr. Patel-Dunn. To neznamená, že prestávka v hádke nemôže byť dobrým spôsobom, ako zhromaždiť myšlienky. Len sa uistite, že to robíte zo správnych dôvodov.
3. "Ak budete pokračovať v takomto správaní, bude to mať následky."
Ultimáta nie sú nikdy spôsobom, ako rozptýliť hádku. V skutočnosti budú mať zvyčajne opačný účinok. Druhá osoba sa len bude cítiť pod tlakom vašich slov a pravdepodobne zareaguje tvrdo. Alebo sa podvolia, aby sa vyhli následkom bez toho, aby problém skutočne vyriešili.
„Ak máte pocit, že konverzácia len eskaluje a je vám to nepríjemné, najlepšou možnosťou je odstrániť sa situáciu a zopakujte diskusiu neskôr, keď budú mať obe strany príležitosť vychladnúť,“ hovorí Dr. Patel-Dunn.
4. "Správaš sa bláznivo."
„Pojem „bláznivý“ nielenže udržiava stigmu okolo duševných chorôb, ale odmietanie niekoho pocitov ako iracionálne je neúctivé a znehodnocujúce. „V ich eskalovanom stave hnevu to rozhnevaný stav ešte viac poháňa,“ hovorí Lesley Koeppel, licencovaná klinická sociálna pracovníčka. "Je to osočovanie, stavia druhú osobu do defenzívy a nepomáha."
5. "Čo chceš ja urobiť s tým?"
Keď použijete tento výraz, efektívne zvaľujete vinu na nohy druhej osoby. Hovoríte im, že vyriešiť ich hnev nie je váš problém a že by mali niečo urobiť, aby situáciu zvládli. "Tiež predpokladá, že pocity je potrebné opraviť," hovorí Koeppel. "Niekedy treba rozhnevané pocity vypustiť von - čo najpokojnejším spôsobom."
6. "Mýliš sa."
Keď je niekto nahnevaný, povedať mu, že sa mýli, odvádza pozornosť od problému a podnecuje ochranný inštinkt, ktorý len prehĺbi hádku. „Toto je istý spôsob, ako eskalovať akúkoľvek situáciu tým, že druhú osobu postavíte do defenzívy,“ hovorí Koeppel. "Tým, čo ste povedali, ste vytvorili druhú vec, o ktorú musíte bojovať."
7. „Správaš sa ako...“
Či už je to ich matka alebo otec, alebo ktokoľvek, koho meno môže byť pre nich spúšťačom, keď ich porovnávajú s niekým, koho môžu mať sporný alebo komplikovaný vzťah s je do značnej miery zaručené, že spor eskaluje a vyrovná nahnevanejší. „Jednoducho povedané, sú to len bojové slová a nikdy nepomôžu,“ hovorí Koeppel. "Je to verzia osočovania a spôsob, ako toho druhého položiť."
8. "Čo sa s tebou deje?"
Keď sú ľudia nahnevaní, vedia aj cítiť obranný a cítia potrebu chrániť sa. Keď poviete niečo ako: "Čo je s tebou?", hovoríte im, že ich hnev nie je normálnou reakciou na situáciu. Aj keď to môže byť pravda, druhá osoba to nebude počuť a toto obranné nutkanie spôsobí, že sa budú ešte viac oháňať. „Môže to byť veľmi odmietavé a môže to niekoho viesť k tomu, že sa bude hanbiť, keď sa nabudúce bude hnevať,“ hovorí Ernesto Lira de la Rosa, psychológ a poradca pre médiá. Nadácia Hope for Depression Research Foundation. "To môže tiež viesť k tomu, že človek v budúcnosti utlmí svoj hnev a nebude mať zdravé spôsoby uvoľnenia emócií."
9. "Len sa pozri z tej svetlej stránky."
Zmýšľanie nahnevaného človeka sa riadi výlučne jeho pocitmi. Takže aj keď logicky môže byť dobrý nápad požiadať ich, aby mysleli pozitívne, sú takmer úplne neschopní to urobiť. Výsledkom je, že táto fráza znie znevažujúco a akoby ste ani netušili, čo cítia alebo čo si myslia. „Nie je užitočné povedať niekomu, aby ‚len myslel pozitívne‘, pretože to od neho vyžaduje, aby bol logický a rozumný,“ hovorí Lira de la Rosa. "Je možné myslieť pozitívne, ale až potom, čo je človek schopný regulovať svoje emócie a svoje fyziologické reakcie na hnev."
10. "Musíš sa upokojiť."
Táto požiadavka je nielen neplatná, ale aj nemožná. Hnev vyvoláva fyzickú aj psychickú odozvu. Možno sa nedokážu okamžite upokojiť. „Povedať niekomu, aby sa ‚upokojil‘, nie je efektívne,“ hovorí Lira de la Rosa. Osoba nemusí byť schopná dostať svoje telo a myseľ na miesto pokoja alebo relaxácie, pretože telo je pripravené chrániť sa pred vnímanými hrozbami alebo nebezpečenstvom.
Každá z vyššie uvedených možností môže byť zrejmá na prečítanie, no napriek tomu je dôležité pochopiť, prečo by sa nemali hovoriť. Ak pri jednaní s nahnevaným človekom inklinujete k negatívnym, kontrolujúcim alebo osvetľujúcim frázam, mali by ste si položiť otázku prečo.
Pokiaľ ide o interakcie v danom okamihu, Dr. Patel-Dunn odporúča držať sa základov. Použite výroky „ja“. Buďte vo svojej komunikácii jasní a priami. Počúvajte bez toho, aby sa druhá strana cítila odsúdená. (Tu je niekoľko ďalších tipov, ako pomôcť niekomu upokojiť sa)
Je tiež dôležité si uvedomiť, že hnev je často osobný strážca. Keď je človek nahnevaný alebo rozrušený, existujú v ňom základné emócie, ktoré prevládajú. Môžu zahŕňať smútok, sklamanie alebo smútok. Skúste sa zamerať na tieto emócie namiesto hnevu.
"Hnev je sekundárna emócia," hovorí Perlin. „Uvedomte si, že za hnevom sa skrýva zraniteľná emócia. Zvážte, či by nebolo rozumné odpovedať rovnako niekomu, kto je zranený alebo sklamaný. Ak nie, pravdepodobne ti neposlúži s nahnevanou osobou."
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
