Nerobte pevnú hranicu medzi prácou a domovom. Udržiavanie skóre v a vzťah. Ignorovanie manželského partnera v prospech online života. Keď sme mužov požiadali, aby nám povedali o zvyku, ktorý takmer zničil ich manželstvo, odpovede nezahŕňali katastrofické udalosti, ako sú tajné záležitosti alebo prílišné fúkanie cez víkendy vo Vegas. To, čo spomínali, sa im v tom čase zdalo skôr malé a nevinné. Menšie vlajky hodené na niekoľkých hrách. Ale, samozrejme, maličkosti sú vo vzťahoch často veľké veci, a keď sa dejú a dejú a opakujú, odštiepia základy vzťahu. Našťastie každý z týchto mužov dokázal rozpoznať svoje chyby, našiel si čas na to, aby sa naučil, čo od nich partnerka potrebuje, a počínal si lepšie. Keďže je dobré učiť sa od ostatných, tu sú malé veci, ktoré títo muži urobili (alebo neurobili), a zistenia, ktoré im zabránili spôsobiť väčšie problémy.
1. Nepriznal som maličkosti
„Spočiatku sa to zdalo relatívne bezvýznamné. Možno som si hneď nevšimol nový účes mojej ženy, alebo som jej zabudol poďakovať za jej neustále úsilie pri zosúlaďovaní práce a rodiny. Časom sa však tieto prehliadky môžu – a aj sa to stalo – nahromadiť v pocitoch nedocenenia. Malé gestá zohrávajú obrovskú úlohu pri udržiavaní uspokojivého vzťahu. V zhone každodenného života mi asi chýbali práve tie. Svoju chybu som si uvedomil, keď mi jedného večera manželka len tak mimochodom spomenula, ako si jej kolega vždy všimol drobné zmeny, ktoré urobila. Bol to akýsi náznak zaťažený jemným zranením. Bol to budíček. Odvtedy som sa vedome snažil byť prítomný, aktívne počúvať a oceňovať. Nie je to len o uznaní toho, čo je samozrejmé, ale o skutočnom investovaní času, aby ste pochopili jej radosti a starosti. Táto vedomá zmena zmenila náš vzťah a vďaka týmto malým chvíľam uznania sa cíti ocenená.“ -
2. Nepodarilo sa mi vypnúť „Pracovný režim“
„Ako vedúci start-upu som bol neustále pohltený mojou prácou, dokonca aj počas rodinných chvíľ. Začalo to napínať môj vzťah s manželkou, ktorá sa cítila citovo zanedbaná. Neuvedomil som si závažnosť problému, až kým sa jedného dňa moja žena nezrútila a nevysvetlila, ako moje neustále zaujatie prácou ovplyvňuje náš vzťah. Mala pocit, akoby zdieľala svoj život s „duchom“, manželom, ktorý bol fyzicky prítomný, ale duševne na míle vzdialený. Prvým krokom k náprave mojej chyby bolo priznať si ju. Začal som tým, že som si stanovil hranice medzi prácou a osobným životom. Dal som si záležať na tom, aby som sa úplne odpútal od práce počas rodinného času. Táto malá zmena mala hlboký vplyv na náš vzťah. Vďaka tomu, že som bol fyzicky aj duševne prítomný počas rodinného času, som bol schopný znovu sa spojiť so svojou manželkou na hlbšej úrovni. Vďaka tomu sa cítila cenená a milovaná, čo posilnilo naše puto.“ - Liam, začiatok 40. rokov, Kalifornia
3. Bol som vždy online
„Som webový vývojár a podnikateľ a jeden malý zvyk, ktorý takmer vykoľajil moje manželstvo, bol prilepený na moje technické pomôcky. Vrátil by som sa domov a okamžite som sa ponoril do e-mailov, kódovania alebo rolovania cez sociálne siete. Zdalo sa to neškodné, ale vytvorilo to virtuálnu stenu medzi mojím manželom a mnou. Intimita začala miznúť a rozhovory sa stali transakčnými. Uvedomil som si problém, keď môj manžel poukázal na to, že sme už mesiace neviedli zmysluplný rozhovor. To bol budíček. Začal som si doma nastavovať zóny bez technológií a určil som „čas nás“, kde sú gadgety zakázané. Zmena bola okamžitá; naše rozhovory sa stali zmysluplnejšími a emocionálne spojenie sa obnovilo. Najväčšie ponaučenie, ktoré som sa naučil, bolo, že to, že bývate pod jednou strechou, neznamená, že spolu automaticky trávite kvalitný čas.“ - Faddy, 39, Chiang Mai, Thajsko
4. Neustále som sa zaväzoval
„V jednom momente som si uvedomil, že sa neustále preháňam rôznymi pracovnými projektmi, spoločenskými povinnosťami a osobnými záujmami. Aj keď sa to navonok zdalo neškodné, tento zvyk spôsobil, že som zanedbával kvalitný čas s manželkou. Dopad som začal vnímať, keď sa vo výrazoch mojej ženy prejavovalo čoraz väčšie sklamanie, keď som jej povedal, že nemôžem ísť na večeru alebo musím odložiť naše víkendové plány. Postupne sa mi zdala vzdialenejšia a naša komunikácia bola napätá. Aby som to vyriešil, začal som s ňou otvorene diskutovať o probléme, vysvetlil som svoje uvedomenie a ospravedlnil som sa za svoje činy. Ocenila moju úprimnosť a rozhodli sme sa stanoviť jasné hranice pre náš osobný čas. Začali sme spolu tráviť kvalitný čas a počas tejto doby som sa snažil byť prítomný fyzicky aj duševne, pričom som odložil rušivé prvky, ako je môj telefón alebo myšlienky súvisiace s prácou. Zmena bola pozoruhodná. Viac sme sa smiali, otvorene zdieľali svoje myšlienky a cítili sme obnovený pocit spojenia. Postupom času sa manželke vrátil úsmev a jej nadšenie pre naše spoločné chvíle bolo nákazlivé.“ - Erdenay, 32, Kalifornia
5. Nenapísal som SMS na prihlásenie
„Mojím zlozvykom bolo, že som cez deň nepísal manželke ani som jej nevolal, aby som sa prihlásila. Po našom rannom bozku na rozlúčku som sa neobťažoval opýtať sa jej na jej deň alebo jej povedať o mojom, kým sme sa nevideli večer po práci. Najprv o tom nič nehovorila. Ale začiatkom minulého roka to uviedla. Nezvyknem volať alebo písať ľuďom, keď som v práci. Povedala, že sa vďaka tomu bude cítiť lepšie a akoby som na ňu myslel. Vlastne sme sa o tom poradili a uvedomil som si, ako veľa to pre ňu znamená. Otvoril som niekoľko svojich priateľov, aby mi poradili a oni mi navrhli nastaviť tri budíky – jeden na 12:00, jeden na 15:00 a jeden na 17:00 – ktoré by mi pripomenuli, aby som sa prihlásil s manželkou. Doteraz som bol úspešný. Moja žena je teraz oveľa šťastnejšia, z čoho som šťastný aj ja.“ - Phillip, 39, Colorado
6. Ignoroval som milujúce gestá
„Naučil som sa tento zvyk neoplácať ani nezasväcovať malé prejavy náklonnosti, ako sú objatia, bozky alebo komplimenty, sa môžu zdať triviálne, ale z dlhodobého hľadiska môžu byť škodlivé. Tieto malé gestá sú dôležité pre emocionálne vzťahy a intimitu v manželstve a ja som sa previnil tým, že som si neuvedomil ich dôležitosť. Najprv som to pripisoval zaneprázdnenosti. Potom som si však uvedomil, že sa ospravedlňujem. Snažil som sa aktívnejšie všímať si tieto gestá a potvrdiť ich odpoveďou. Nie som v tom skvelý, najmä keď sú gestá jemné, ale zlepšujem sa. Najdôležitejšie je, že som späť na správnej ceste ako manžel, ktorý je citovo prepojený s mojou ženou a naším vzťahom.“ - Sam, 45, New York
7. Nebral som dosť vecí vážne
„Začalo to ako spôsob, ako odľahčiť náladu, ale nakoniec sa to stalo spôsobom, ako sa vyhnúť zložitým emóciám a problémom. Moja žena začala mať pocit, že si ju nevážim ani náš vzťah. A aj keď to tak nebolo, chápem, prečo to tak bolo vnímané. Smiech bol vždy mojím hlavným mechanizmom na zvládanie, takže keď sa objaví niečo potenciálne vážne, moja myseľ pôjde práve tam. Bol som mladý a určite menej vyspelý ako teraz, takže sa obzerám späť a som vďačný, že som si tento zvyk mohol overiť skôr, ako sa stal toxickejším. Teraz som sa naučil, že je čas a miesto na to, aby sme si z vecí urobili srandu, aby sme si uľahčili náladu. Ale tiež som sa naučil, že to nemôže byť paušálna odpoveď. Ku každej situácii treba pristupovať jedinečne a s rešpektom.“ - Robert, 30 rokov, Ohio
8. Zavrhol som Small Talk
„Vždy som sa sústreďoval na veľké diskusie, ako sú financie, životné ciele alebo zásadné rozhodnutia. Konverzácie typu „Aký si mal deň?“ som odmietol ako nedôležité a niekedy dokonca otravné. Všimol som si, že sa to stáva problémom, keď sme mali väčšie rozhovory, a bolo tam citeľné napätie. Small talk má byť zábava a nízke stávky. To je presný opak toho, čím sa náš vzťah stal. Neviedli sme o tom veľkú diskusiu alebo niečo také. Namiesto toho som sa len snažil, aby som bol prístupnejší a prístupnejší na chatovanie. Skrátka som sa otvoril. Zmena bola takmer okamžitá a teraz si naozaj užívam rozhovory, ktoré sme s manželkou mohli zdieľať. Som vďačný, že sa moja chyba nikdy nepremenila na niečo škaredšie, ale viem, ako a prečo sa to mohlo stať." - Aaron, 43, Illinois
9. Nenaložil som umývačku riadu
„Vždy som odchádzal do práce skôr ako moja žena a domov som sa dostal až večer. Takže ma naozaj nenapadlo, že tam boli určité práce, ktoré robila deň čo deň tesne predtým, ako som prišiel domov. Vykladanie umývačky riadu bola jedna z tých prác, ktoré mi akosi zmizli z dohľadu, zišli z mysle. Čo mi nebolo v nedohľadne, bola skutočnosť, že každý večer po večeri moja žena naložila do umývačky riadu všetkým našim špinavým riadom. Mal som to urobiť ja, alebo to aspoň ponúknuť. Trochu sme sa o tom pohádali, čo sa zmenilo na konštruktívnejšiu diskusiu o rešpekte, tíme a vzájomnom ocenení. Ukázalo sa, že existujú aj iné veci, ktoré som robil – a nerobil – kvôli ktorým sa moja žena cítila ohromená a vyčerpaná. Aj keď diskusia, ktorú sme mali, nebola práve príjemná, som rád, že k nej došlo. Chcem sa zapojiť rovnako ako moja manželka, čo je veľa.“ - Travis, 35 rokov, Indiana
10. Vždy som sa porovnával s ostatnými
„Od malička som mal problémy so žiarlivosťou. Až donedávna som si neuvedomil, že ovplyvňujú moje manželstvo. Ako dieťa sa moja žiarlivosť prejavila, keď jeden z mojich priateľov dostal skvelú novú hračku alebo videohru alebo niečo také. V manželstve som žiarlil na vzťahy iných ľudí. Neustále som porovnával svoje manželstvo so všetkými ostatnými, najmä keď veci nešli dobre. Keby sme sa pohádali, pomyslel by som si: ‚Ten a ten sa nikdy takto neboj. Sú dokonalé.‘ Keby sme si urobili peknú dovolenku, pomyslela by som si: ‚Áno, ale tá a tá dovolenka bola krajšia.‘ Aj keď som to nie vždy hovoril nahlas, bránilo mi to byť prítomný a vďačný. Ničilo to moje vnímanie môj manželstvo, čo je vlastne naozaj skvelé. Som vďačný za terapiu a za to, že môžem byť k svojej manželke otvorený a úprimný, že mi jeden deň po druhom pomohli vyriešiť tento problém. Mohlo to hnisať dlho a zviesť ma na cestu, ktorou nechcem ísť." - David, 37, Pensylvánia
11. Ponechal som skóre
„Nebolo to niečo, čo som robil úmyselne, ale myslím, že to je väčšina zvykov. Každý deň celé roky, podvedome udržal skóre v mojom manželstve s ohľadom na všetko od domácich prác, cez výdavky až po kvalitný čas. Zistil som, že rozmýšľam nad vecami ako, Ja som prala včera, mala by to urobiť dnes. alebo Povedal som, milujem ťa viackrát ako ona dnes. Miluje ma ešte? Moja nálada sa menila podľa toho, či som mal pocit, že skóre je „rovnomerné“. Bolo to skutočne sebazničujúce a hlúpe a spôsobilo to zbytočnú trhlinu v našom vzťahu, kým mi to moja žena nevypovedala. Povedala mi, ako na ňu moja neistota vyvíjala tlak, a nastavila túto pomyselnú latku, o ktorej vedela, že ju nikdy nedosiahne, pretože vždy nájdem niečo iné, čo by som si udržal. Mala úplnú pravdu a potreboval som prebudenie. Bolo to ťažké zbaviť sa tohto zvyku, ale som motivovaný vedomím, že moja rodina a moje manželstvo sú v stávke." - Steve, 44, Severná Karolína
