Ozval sa hovor: „Ahoj, toto je ten a ten riaditeľ… Mali sme problém s vaším synom. Je to tyran."
Môj syn chodí do štvrtej triedy. Je to väčšie dieťa. nie tuku, ale viac Fortnite a menej futbalu, ak to dáva zmysel. Len akési typické, nemotorné 10-ročné dieťa, ktoré nie je najväčšie ani najmenšie vo svojej triede.
Správa pokračovala: „Všimli sme si, že váš syn tlačí spolužiakov na ihrisku a slovne uráža niektorých svojich spolužiakov. Chceli sme vám dať vedieť, aby sme sa v budúcnosti mohli pokúsiť vyhnúť akýmkoľvek incidentom.“
Je zrejmé, že hovor bol oveľa dlhší, ale pochopili ste podstatu. Riaditeľ mi povedal, že niektorí študenti sa sťažovali, že môj syn sa počas vyučovania správal ako hulvát, cez prestávku cvičil a, áno, správal sa ako tyran. Je to jedna z mnohých mojich nešťastných vlastností, o ktorých som dúfal, že sa neprenesú.
Aj ja som bol tyran. Bol som starší ako môj syn. Bolo to tesne pred strednou školou, keď som si začal uvedomovať, že prostredníctvom strachu dokážem prinútiť ostatné deti, aby ma rešpektovali. Rovnako ako môj syn, ani ja som nebol najväčšie dieťa v triede, ale bol som dosť veľký na to, aby som predstieral toho tvrdého chlapa a dostal som sa z toho. Nikdy som nikoho nebil ani nič podobné. Opäť, rovnako ako môj syn, to bolo len veľa zbytočných rečí a drsných konských hier, aby ostatné deti vedeli, že som nablízku a že ma netreba podceňovať.
Predtým, ako som si sadol so svojím synom, aby sme telefonát oslovili, premýšľal som o tom, čo zo mňa urobilo tyrana. Moja mama a otec boli dobrí rodičia. Postarali sa o mňa a moju sestru. Držali nás v bezpečí. Držal nám jedlo. Všetko. Boli však chladní, keď došlo k uznaniu úspechov a hromadeniu chvály za dobre vykonanú prácu. To znamená, že v skutočnosti neurobili ani jedno.
Neskôr som sa dozvedel, že ich zdôvodnenie bolo preventívne – nechceli, aby sme mali veľké hlavy alebo sa uspokojili s našimi úspechmi. Ale ich metódy boli trochu mimo. Hľadal som teda potvrdenie inde, konkrétne v triede a na ihrisku. A keďže som nemal pocit, že by som sa mohol spoľahnúť na iných dospelých – učiteľov a poradcov – aby ma uznali, musel som každému ukázať, že existujem. Musel som byť všetkým do očí a každý musel vedieť, čoho som schopný. Bolo to klasické neistota čo sa prejavilo v podobe osočovania a strkania detí.
Späť k môjmu synovi. Moja žena a ja robíme všetko pre to, aby vedel, že je milovaný, rešpektovaný a oceňovaný. Takže, keď som sa k nemu obrátila ohľadom jeho situácie, napadlo ma, či by ma šokovalo, keby som sa dozvedela, že sme boli rovnako neopatrne ľadoví ako moji rodičia. Raz popoludní sme si sadli a rozhovor sa začal. Vedel, že to príde.
"Prečo?" Opýtal som sa. „Viem, že nie si zlé dieťa. Čo ťa viedlo k tomu, že chceš dať všetkým týmto deťom taký ťažký čas?"
Bol som šokovaný, keď som ako súčasť jeho vysvetlenia počul slovo „neistota“.
Keď som bol v tom veku, pojem neistoty nebol ani vecou. Ale presne vedel, čo to bolo, a že to bol dôvod jeho správania. Na jednej strane povedal, že jeho matka a ja sme mu vždy dali pocítiť, že ho máme radi. Úžasné. Skvelé. Na druhej strane jeho neistota vyústila do nedostatku dôvery voči spolužiakom. Keď mu hovorili pekné veci, dozvedel som sa, že im neveril. Myslel si, že sa mu vysmievajú alebo sú neúprimní. „Patronizácia“ môže byť najlepší spôsob, ako to opísať.
Ako som povedal, fyzicky je môj syn dosť priemerný. Všetko, čo robí ako chlapec v tomto veku – hádže futbal, behá kolá, robí kliky – robí veľmi priemerným spôsobom. Takže aj keď nie je dosť zlý na to, aby sa mu posmievali, nie je ani dosť skvelý na to, aby dostal kopu chvály. Myslím, že jeho správanie bol spôsob, ako presne kontrolovať čo ostatné deti si ho všimli. Ak by nedokázal vyniknúť pri kopaní na bránku alebo pri údere do dvojky, uistil by sa, že ostatné deti vedia, že ich môže tlačiť aspoň počas prestávky.
Keď sme sa rozprávali, povedala som mu, ako na mňa zapôsobila jeho schopnosť formulovať svoje pocity. Deti v jeho veku to jednoducho nerobia. Rozhovor, ktorý som mal s rodičmi o mojej situácii, bol len zhluk „neviem“ a „hádam“. Jedným z darov môjho syna, ktorý sme jeho matka a ja spoznali, je to, že je skvelý reproduktor. Len šikovné dieťa. Deti v tomto veku sa však chcú radšej hrať ako rozprávať. Je teda úplne pochopiteľné, že jeho talent môže zostať nepovšimnutý – najmä ním.
Šikanovanie nebolo pre môjho syna problémom od prvého rozhovoru. V skutočnosti mi niekedy hovorí, že je schopný zmierniť situácie vďaka svojej schopnosti hovoriť v kruhoch okolo svojich rovesníkov. Prichádzajú za ním, aby mu pomohol so školskými úlohami, pretože vždy „znie tak múdro“. Som s tým v pohode – s tým naozaj veľmi v pohode.
V dnešnej dobe má svet dosť násilníkov a málo ľudí, ktorí vedia zmysluplne rozprávať. Dúfam, že náš rozhovor bude jedným z prvých z mnohých. Nie nevyhnutne o zlom správaní, ale o jeho pocitoch, strachu a schopnostiach. To sú rozhovory, ktorých sa každý otec rád zúčastňuje, najmä s dieťaťom, ktoré vie rozprávať tak, ako môj syn.
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
