Myšlienka na pokojné rodičovstvo znie rovnako lákavo a nepolapiteľne. Pokoj, aby ste zostali v pokoji a rodičov, keď meškáte, pretože vaše dieťa má absolútne roztavenie? Všetko preto, že ste trvali na tom, aby ste im dali plátky jabĺk vedľa maku a syra na ich tanier? Znie to zasnene.
Ale podľa Kiva Schuler, zakladateľ Jai Institute for Parenting, pokojné rodičovstvo je nielen možné, ale aj dosiahnuteľné. „Ľudia si myslia, že pokojné rodičovstvo nefunguje, pretože keď povedia svojmu dieťaťu „nie“, dieťa má záchvat hnevu,“ hovorí Schuler, ktorý je tiež autorom (R)evolúcia pokojného rodičovstva: Zmena sveta zmenou spôsobu rodičovstva. Aj keď sú záchvaty hnevu nepríjemné, nie sú zlý. Schuler dodáva, že zostať pokojný a nepoddať sa záchvatu hnevu je v skutočnosti silným vyučovacím momentom.
Jednou z bežných mylných predstáv je, že pokojné rodičovstvo je podobné permisívne rodičovstvo štýl, ktorý spôsobuje, že deti vyrastajú impulzívne a vzpurne. Ale na rozdiel od tolerantných rodičov pokojní rodičia začleňujú štruktúru a disciplínu do každodenného života; jednoducho to robia bez toho, aby boli príliš tvrdí na seba alebo svoje deti.
To si vyžaduje veľa vnútornej práce. „Ak chceme skutočne vychovať zrelých dospelých, musíme sa stať dospelými, čo znamená byť schopní prevziať osobnú zodpovednosť. stanovenie hraníc bez toho, aby sme sa cítili zle, primerane prepracovali svoje emócie a prejavili empatiu,“ hovorí Schuler. "Pritom modelujeme správanie našich detí, ktoré chceme, aby napodobňovali."
Ako teda vyzerá pokojné rodičovstvo v praxi a ako ho môžu rodičia dosiahnuť? otcovský hovoril so Schulerom o tomto jedinečnom rodičovskom štýle a o tom, ako vyzerá v praxi.
Aké mylné predstavy majú ľudia o pokojnom rodičovstve?
Existuje predpoklad, že ak vychovávame pokojne, veci budú vždy pokojné. Ale deti nie sú pokojné. A myslím si, že bez zámeru to, čo robíme, je, že žiadame deti, aby kontrolovali, riadili a ustálili svoje správanie pre náš pokoj. Je to nevyhrateľná hra, pretože deti sú prirodzene chaotické, majú veľkú energiu, sú hlučné a chcú skúšať hranice. Toto sú typické aspekty emocionálneho, sociálneho a intelektuálneho vývoja dieťaťa.
Myslím si, že ľudia sa pýtajú, či pokojné rodičovstvo je myslenie typu koláč v nebi. Dokážeme skutočne vychovať zodpovedných a hodnotovo založených dospelých – čo je zmysel rodičovstva – a zároveň byť pokojní?
Samozrejme, z môjho pohľadu na svet je odpoveď jednoznačne áno. Nie je to však správanie detí, ktoré sa musí zmeniť, aby sa tak stalo, ale dospelých.
Kedy ste si začali uvedomovať a akceptovať, že zmena musí začať u vás namiesto vašich detí?
Mám vyštudovanú psychológiu na Washingtonskej univerzite a tiež som mal z detstva dosť výraznú traumu. Táto kombinácia mi dala hlbokú túžbu vychovávať inak, ako som bol vychovávaný ja. Ale keď som sa stal rodičom, nevychovával som pokojne. Bol som reaktívny. Zažil som veľa momentov, ktoré spôsobili hanbu a vinu a všetky tie veci, ktoré rodičia cítia, keď sa správame k ľuďom, ktorých milujeme najviac zle.
Keď mala moja dcéra asi 3 roky, mala naozaj jemné, kučeravé blond vlasy, z ktorých bol nemožný neporiadok. Jedného dňa si bola istá, že to nechce vyčesať, ale niekam sme išli a mňa zaujímalo, ako vyzerá. A v reaktívnom momente som vzal kefu na vlasy a udrel ju ňou po zadku. Okamžite som odhodila kefu na vlasy a rozplakala som sa.
Pomyslela som si, pri všetkom svojom vzdelaní a pochopení vývoja dieťaťa a pri mojom prísľube, že svojim deťom nikdy nespôsobím fyzickú kondíciu škoda, ak sa tak trápim, musí existovať množstvo iných rodičov ako ja, ktorí vedia, že chcú vychovávať inak, ale nevedia ako. A to ma naštartovalo na cestu k založeniu toho, čo je teraz Jai Institute for Parenting.
Kde majú rodičia začať vo svojom chápaní toho, ako zosúladiť obe skutočnosti – že deti sú chaotické, ale potrebujú štruktúru – ktoré sa zdajú, že sa k sebe nehodia?
Vzájomne sa nevylučujú. Prvým krokom je, že rodičia sa musia naučiť regulovať svoj nervový systém, aby zostali pokojní, dokonca aj uprostred chaosu. Aj keď hrozí nebezpečenstvo.
Často používam prirovnanie k námorníčke v kine, keď niekto kričí „oheň!“ Sú ako, mám to, kde sú východy? Pokojne navediem ľudí k dverám.
Tento vodcovský postoj si môžeme požičať ako rodičia. Môžeme byť štruktúrovaní, hovoriť pevne, stanoviť si hranice a mať očakávania. Robíme to z miesta vedenia tým, že učíme a demonštrujeme oproti reagovaniu, kričaniu, karhaniu, zahanbovaniu, obviňovaniu a trestaniu.
[Deti] fungujú oveľa lepšie z miesta spolupráce a partnerstva ako pod diktatúrou.
Ako by mali rodičia komunikovať, keď ich deti nepočúvajú alebo neposlúchajú – v čase, keď sú rodičia netrpezliví?
Rovnako ako v každom inom vzťahu je efektívna komunikácia základom diády rodič-dieťa. Keď pracujem s rodičmi, veľa si požičiavame z práce Marshalla Rosenberga a nenásilnej komunikácie so zameraním na komunikáciu, ktorá nespôsobuje škodu inej ľudskej bytosti.
V nenásilnej komunikácii chýba úsudok, obviňovanie a obrana. Začneme teda vyjadreniami zameranými na „ja“, ako napríklad „Cítim sa frustrovaný, pretože som vás požiadal, aby ste vyniesli odpadky, a nepodarilo sa to.“
Našou úlohou ako rodičov je učiť myslenie orientované na riešenie. Mohli by sme sa teda opýtať: „Čo by vás podporilo, aby ste to urobili dnes?“ alebo „Ako si nezabudnete vyniesť smeti budúci týždeň?“
Chceme deti budovať, namiesto toho, aby sme ich zhadzovali, keď urobia chyby, zabudnú na niečo alebo sa zle správajú. Deti sú také šikovné, keď ich zapojíme do vytvárania riešení toho, čo nefunguje, a oni to vlastnia. Fungujú oveľa lepšie z miesta spolupráce a partnerstva ako pod diktatúrou.
Čo by si mali pamätať rodičia, ktorí sa snažia vyrásť do pokojného rodičovského myslenia, keď nespĺňajú latku, ktorú si sami stanovili?
Pamätajte, že pokojní rodičia nie sú dokonalí rodičia. A deti pokojných rodičov nie sú dokonalé deti. V tomto ekosystéme môže každý robiť chyby. Dôležité je, ako ich vyčistíme.
A tak ako pokojný rodič môžem mať zlý deň a osočovať svoje deti alebo sa správať tak, že sa za to hanbím. V starom modeli by bola defenzíva, ako, dobre, ak priznám chybu svojmu dieťaťu, stratím silu. Sme tu, aby sme túto hierarchiu odstránili. Vždy je priestor na opravu. A to začína uznaním našich chýb a prevzatím zodpovednosti za ne.
Aby pokojné rodičovstvo fungovalo, musia existovať jasne formulované rodinné hodnoty.
Je ľahké zamieňať si moc s autoritou. Ako by ste ich odlíšili, pokiaľ ide o rodičovstvo?
Sila je, keď mám pocit, že som väčšia osoba, ktorá môže ovládať skúsenosti niekoho iného pomocou mojej sily. Čokoľvek poviem, platí bez ohľadu na váš pohľad.
Autorita je, keď sa prezentujem ako múdrejší, starší, zrelší človek, ktorý ťa miluje viac ako čokoľvek iné, a preto je mojou úlohou podporovať vás, aby ste boli v bezpečí a aby ste dosiahli svoj potenciál na to, aby ste pokračovali vo svojom záväzky. Niekedy mám autoritatívnejší postoj, ale stále zvažujem, že máte hlas.
Aký je príklad toho, ako sa koncept zdravej autority prejavil vo vašom rodičovstve?
Keď som vyrastal, bol som dosť vážny tanečník a vždy som si myslel, že moja dcéra bude baletka ako ja. Začala sa brániť a nechcela ísť a ja som mal v tejto oblasti slepý uhol. Nakoniec mi urobila PowerPoint o tom, prečo by mala mať povolené ukončiť hodiny tanca. A to, čo som jej povedal, je, dobre, toto mi dáva zmysel. Tu je však dôležité. Musíte nájsť iný spôsob, ako hýbať telom, pretože v našej rodine sa o pohybe nedá vyjednávať. Takže, aké sú tri nápady, ktoré vám pomôžu, aby ste do svojho života dostali konzistentný pohyb tela?
Vrátila sa s anténou a roztlieskavačkou, čo ma prinútilo pomyslieť si: Oh, Bože, naozaj? Ale nebolo to o mne. Bolo to, ako by sa cítila vzrušená z pohybu svojho tela. Hodnota bola moja autorita. Voľba a spôsob vykonania tejto hodnoty bola jej vec.
Aby pokojné rodičovstvo fungovalo, musia existovať jasne formulované rodinné hodnoty. To sa stáva kotvou pre naše rodičovstvo. Nejde teda o známku v teste alebo zostavenie tímu. Ide o hodnoty, ktoré riadia autoritu, ktorú vykonávame. Postupom času je naším cieľom ako rodičov modelovať tieto hodnoty a komunikovať ich spôsobom primeraným veku, ako aj našim deťom môžu nakoniec niesť tieto hodnoty ako svoju Polárku, keď vyjdú do sveta a stanú sa nezávislými ľudí.
