Pokiaľ ide o vzťahy, počiatočným inštinktom môže byť, že nechcete zmeniť malý problém na veľký. Ak by sa dnešná nepríjemnosť mohla stať zajtrajškom narušiteľom dohody, prečo sa s tým ponáhľať? Prečo to strkať? To je problém pre Future You – teda ak sa to vôbec stane problémom. Ale vo vzťahoch ignorované problémy, ktoré vás nahlodajú trochu skoro, môžu mať tendenciu zmutovať sa do obludných vecí.
V nedávnom TikTok, poradkyňa pre vzťahy Sabrina Flores múdro odporučil všetkým párom, aby zvážili túto pravdu. "Toľko vzťahov čaká, kým sa niečo stane výbušným, kým to nevyriešia a nezačnú na tom pracovať, a preto sa rozišli," povedala.
Na odvrátenie tohto scenára Flores ponúka jednoduché cvičenie. Navrhuje párom, aby si sadli a položili jeden druhému nasledujúcu otázku:Ktorú oblasť alebo časť nášho vzťahu môžete predvídať, že sa v budúcnosti stane potenciálnym problémom, najmä ak na tom nezačnete pracovať teraz?
Správne vykonaná otázka je inteligentná, pretože odhaľuje, čomu sa možno vyhnúť. Iní vzťahoví terapeuti a odborníci sa zhodujú v tom, že toto cvičenie zahŕňa nielen predvídavosť dôležité, ale že samotný proces učenia sa konverzácie vás môže posilniť vzťah. Považujte ich za skúšobné podmienky na pochopenie toho, ako argumentovať užitočným spôsobom.
„Rozprávanie o menších problémoch zdravým spôsobom môže pomôcť vybudovať komunikačné zručnosti spoločne, čo by bolo skvelé, keď sa objavia väčšie problémy,“ hovorí Geena Lovallo, LMFTA. "Keď sa vo vzťahu vyskytnú menšie problémy, v hre môžu byť väčšie základné problémy."
"Rozprávanie o menších problémoch zdravým spôsobom môže pomôcť vybudovať komunikačné zručnosti spoločne, čo by bolo skvelé, keď sa objavia väčšie problémy."
Napríklad Lovallo prináša klasiku argument o ponechaní riadu v dreze. Rovnako ako Hemingwayov slávny výrok o ľadovcoch, pod povrchom pravdepodobne buble viac problémov ako riad, ktorý zostane v dreze. „Jeden partner môže mať pocit, že vždy robí domáce práce, a tiež že ich potreby nie sú vo vzťahu naplnené," ona povedala.
Napriek tomu inštinkt ignorovať malé problémy môže byť silný, ktorý treba prekonať. „Toľko [ľudí vo vzťahoch] uprednostňuje spoločnosť pred všetkým ostatným,“ hovorí odborník na vzťahy a rozvodový právnik Sarah Intelligator, autor Ži, smej sa, nájdi pravú lásku."Sú ochotní tolerovať problémové miesta bez toho, aby sa zamysleli nad tým, ako tieto problémové miesta nakoniec povedú k zániku vzťahu."
Ako teda môžete použiť Floresovo cvičenie spôsobom, ktorý je pre vás efektívny, najmä ak je to typ rozhovoru, v ktorom ste novým?
Dobrá otázka. Prvá vec, ktorú si treba zapamätať, je, že cvičenie nemusí byť nevyhnutne „úspech“, ak generuje absolútny nedostatok trenia. Je pekné dohodnúť sa na veciach, ale identifikácia a riešenie konfliktu je rovnako kľúčové. Časť účelu týchto druhov konverzácií, poznamenáva spravodajca, je identifikovať, kde sú hlavné oblasti kompatibility alebo nekompatibility vo vašich komunikačných štýloch.
"Je v poriadku nesúhlasiť a dôležitejšie je vedieť vyjednávať," dodáva Psychologička Reena B Patel. „Pozrite sa na to viac [v kontexte] ‚Kde vidíme veci inak a ako môžeme prísť s plánom pomoci, ktorý zahŕňa to, čo obaja chceme?‘“
Patel ako príklad uvádza typický „malý problém“: rutinné chodenie na spoločenské udalosti, o ktoré sa jeden partner zaujíma viac ako druhý. Je to také, kde namiesto veľkého ultimáta cvičeniu prospieva úprimná komunikácia o oblasti ťažkostí („Aj keď nie vždy radi chodíte do veľkých davov, aby ste sa stýkali...“) a určitú flexibilitu pri riešení („Viem, aké je to pre vás dôležité a ako veľmi vás to baví to“). To nastavuje diplomatický tón, ktorý umožňuje, aby túto konkrétnu otázku premyslene riešili obe strany vpred a vytvorením dôležitého precedensu, ak a kedy sa budú diskutovať o „väčších“ problémoch pomocou toho istého cvičenie.
Konečným cieľom je pokúsiť sa identifikovať pozorovateľné problémy vo vzťahu, ktoré majú potenciál rásť negatívnym smerom, nie katastrofovať o tom, aké obrovské problémy sa môžu objaviť cesta.
Vo vzťahovom poradenstve existujú komunikačné nástroje navrhnuté špeciálne pre tento druh cvičenia. „Pri práci s pármi využívam Gottmanovu metódu,“ hovorí Lovallo s odkazom na populárny prístup k párovej terapii navrhnutý Dr. John a Julie Gottman, ktorej cieľom je „odstrániť dohady pri zlepšovaní vášho vzťahu“.
Lovallo poznamenáva, že Gottmanova metóda uprednostňuje aktívne počúvanie a dôkladné porozumenie medzi partnermi, dokonca aj počas rozhovorov o „menších“ problémoch. „Akonáhle si partneri dokážu v rozhovoroch porozumieť,“ hovorí Lovallo, „potom môže začať riešenie problémov.“
Ak sa obávate o cvičenia, ktoré sa prehĺbia v konflikte, ktorý môže spôsobiť, že obaja ustúpite do bojovnejších postojov, odborníci sa zhodujú, že je to, samozrejme, možnosť, ktorú však môžete obísť dodržiavaním určitých základných pravidiel rozhovor.
„Všetky rozhovory vo vzťahu by mali byť úctivé,“ hovorí spravodajca. „Každý partner by mal počúvať, čo hovorí ten druhý, a brať jeho slová ako nominálnu hodnotu. Počúvajte, čo hovorí váš partner, a nie to, čo chcete počuť vy.“ Dodáva, že by ste mali mať bolesti vyhnúť sa „urážkam, emocionálnym trhavým reakciám, ktoré nie sú zakorenené v starostlivom uvažovaní a zvažovaní, a útoky."
Eli Weinstein, LCSW, súhlasí s tým, že parametre tohto rozhovoru treba premyslene zostaviť, aby to bolo čo najproduktívnejšie cvičenie.
„Myslím si, že je to skvelý nástroj na otvorenie obáv a obáv, ktoré môžu prísť,“ hovorí, „ale kľúčové slovo je „možno.“ Nemôžeme plánovať každú situáciu, takže si myslím, že lepší rozhovor je: Aké sú aktuálne problémy vidíš?"
Je to cenná pripomienka: konečným cieľom je pokúsiť sa identifikovať pozorovateľné problémy vo vzťahu, ktoré majú potenciál rásť v negatívnym smerom, aby ste nerobili katastrofu o tom, aké obrovské problémy sa môžu objaviť na ceste, a neuvaľovali na vás utlmené rozhorčenie partnera. Zostaňte v prítomnosti s pohľadom do budúcnosti.
„Len dávajte pozor, aby ste pomáhali kráčať a formovali odpovede a odpovede tak, aby to bola bezpečná konverzácia a nie konverzácia ‚na vzájomnú kopu‘,“ hovorí Weinstein.
Prirodzene, niektoré vzťahy majú problémové miesta, ktoré sú pre tento vzťah endemické. V dôsledku toho: niektoré vzťahy skončia. Spravodajca však poznamenáva, že mnohé problematické miesta nemusia byť „základnými“ problémami vo vzťahu.
"Môžu a mali by sa prepracovať," hovorí. "To, že ich oslovíte na začiatku vzťahu, prispeje k jeho zdraviu a rastu." Alebo ako Flores to vyjadril takto: „Je lepšie, keď je teraz trocha [tepla], aby sa predišlo požiaru neskôr."