Ako hovoriť s deťmi o vojne podľa Dr. Becky

Vojna je neustála prítomnosť vo svete. Zdá sa však, že v týchto dňoch je to oveľa väčšie s 18-mesačnou vojnou na Ukrajine a nedávnym izraelsko-palestínskym konfliktom. Tieto ničivé konflikty sú neustále prítomné na sociálnych médiách, čo posúva neustály prílev spravodajstva v reálnom čase, poburujúcich názorov, dezinformácií a grafických obrázkov priamo do informačných kanálov používateľov.

Medzi týchto používateľov patria aj deti. A aj keď nie sú dosť staré na používanie takýchto aplikácií, deti môžu počuť o udalostiach od svojich priateľov, započujú dospelí konverzácie, naraziť na webové stránky, ktoré podrobne pokrývajú vojnu, alebo náhodne vidieť explicitné spravodajstvo na elektronickej zariadenie. Je na rodičoch, aby odpovedali na ich otázky a pomohli im prekonať to, čo môžu zažívať. A to nie je ľahká úloha.

Aby bolo jasné, vystavenie vojnovému pokrytiu nie je porovnateľné s trauma spôsobené deťom, ktoré žijú vo vojnových zónach alebo ktorých rodinní príslušníci aktívne bojujú vo vojne. Ale pomôcť deťom spracovať vojnu na diaľku je stále výzvou, ktorá môže mnohých zanechať pocit neschopnosti, pretože, úprimne povedané,

aj dospelí sú preťažení živosťou a obrovským množstvom cirkulujúceho vojnového obsahu.

Akokoľvek by rodičia chceli chrániť svoje deti pred takými znepokojivými témami, táto loď vyplávala v našom vždy prepojenom veku. namiesto toho Dr. Becky Kennedyová, klinický psychológ a autor bestselleru New York Times Good Inside: Sprievodca, ako sa stať rodičom, akým chcete byť, povzbudzuje rodičov, aby sa aktívne rozprávali so svojimi deťmi o problémoch, ktoré sa im teoreticky môžu zdať príliš zrelé.

„Vo všeobecnosti je najlepšie, keď deti počujú citlivé informácie od nás, svojich rodičov – keďže tieto informácie sa zdieľajú v kontexte bezpečného a láskyplného vzťahu,“ hovorí. „Jasné, priame a čestné informácie zdieľané v spojení s milujúcim a dôveryhodným dospelým pomáha deťom porozumieť svetu okolo nich.“

Fatherly sa porozprával s Dr. Becky, aby mu poradila ťažké rozhovory a čo robiť, keď pochopiteľne strácate slová.

Vojna je všade okolo nás. Akí proaktívni by mali byť rodičia pri diskusii o vojne s deťmi vo svetle skutočnosti, ktorú môžu vidieť veci o tom na sociálnych médiách alebo prinajmenšom je pravdepodobnejšie, že budú počuť o vojne priatelia?

Vy najlepšie poznáte svoje dieťa a jeho prostredie. Takže ak si myslíte, že vaše deti o tom môžu počuť v škole od rovesníkov, online alebo zo správ v televízii alebo od vás Vo svojej rodine si vo všeobecnosti vytvorte zvyk rozprávať sa s deťmi vopred a potom to proaktívne vychovať zmysel.

Ak chcete začať proaktívnu konverzáciu s vašimi deťmi, podelil by som sa o tieto slová: „Chcem vám povedať niečo naozaj vážne a smutný to sa deje. Chcem vám o tom povedať, aby ste, ak o tom budete počuť v škole alebo od priateľov, vedeli, o čom hovoria. Môže nás to prinútiť cítiť veľa rôznych vecí – čokoľvek, čo cítite, je v poriadku, pretože som tu s vami."

Ak to nevyvoláte proaktívne, dávajte pozor na príznaky, ktoré o tom vaše dieťa počulo – ktoré môžu vyzerať ako pýtajú sa viac otázok, cítia sa znepokojení alebo sú viac ako zvyčajne zvedaví na to, čo čítate na svojom telefón.

"Ak sú ohromení, overte, že ich pocity dávajú zmysel, povedzte im, že ste tu pre nich, a premýšľajte o tom, ako zvládnuť spotrebu médií okolo vás."

Ak rodič vie, že jeho dieťa počulo alebo videlo živé detaily vojny, aký je jeho najlepší prístup?

Potvrdzujem, že tieto detaily sú v skutočnosti strašidelné a hrozné. Ubezpečte svoje dieťa o svojej prítomnostia dajte im vedieť, že ste tu pre nich. Môže to znieť ako: „Wow, videl si to. Je to hrozné vidieť. Viem. Som tu s tebou, zlatko. Dôležité sú vaše reakcie, pocity a otázky – a so všetkými som tu pre vás.“

A ak sú ohromení, potvrdiť, že ich pocity dávajú zmyselpovedzte im, že ste tu pre nich, a premýšľajte o tom, ako spravovať spotrebu médií okolo vás, aby ich už viac nezaplavovali správy alebo podrobnosti, ktoré nedokážu spracovať.

Môžete povedať: „Dáva zmysel, že ste ohromení, pretože to, čo sa deje, je ohromujúce. Jedna z vecí, ktoré môžem urobiť, je pomôcť vám zistiť, čo máte čítať alebo vidieť a čo je dôležité práve teraz nečítať a nevidieť – nikto z nás to nedokáže zvládnuť ohromujúce pocity ak nás budú aj naďalej zaplavovať ďalšie ohromujúce pocity.“

Ďalšou stratégiou je pomôcť vášmu dieťaťu rozpoznať jeho pocity, a nie snažiť sa s nimi bojovať. Takže nahraďte "Nepremýšľajte o tom!" s „Keď ma zaplavia ohromujúce pocity, pozdravím ich – ako „Ahoj desivé myšlienky a pocity“ – pretože mi to pomáha zapamätať si, že pocity sú mojou súčasťou, nie mnou celým.“

Ďalšou stratégiou je pomôcť vášmu dieťaťu rozpoznať jeho pocity, a nie snažiť sa s nimi bojovať. Nahraďte "Nepremýšľajte o tom!" s „Keď ma zaplavia ohromujúce pocity, pozdravím ich...“

Aké sú spôsoby, ako sa po úvodnom rozhovore spojiť s deťmi a posúdiť, ako riešia veci, bez toho, aby ste zbytočne vyhrabávali veľké pocity, ktoré dieťa vyriešilo?

Povedal by som: „Hej. Premýšľam o všetkom, čo sa deje v Izraeli a Gaze, a chcel som sa prihlásiť. Nie je nič, čo by ste mohli povedať, zdieľať alebo sa spýtať, čo by bolo zlé, zlé alebo pre mňa príliš veľa. Ako sa máš?" A je v poriadku povedať im, že nemáte všetky odpovede. Naše deti potrebujú našu prítomnosť viac ako naše odpovede práve teraz.

Ako môžeme naučiť deti, aby sa obhajovali samy za seba, keď ich priatelia hovoria o vojne a necítia sa dobre pri konverzácii?

Prvým krokom je naučiť ich, ako sa v týchto chvíľach porozprávať sami so sebou, pretože až potom, čo sa deti uzemnia, môžu hovoriť s ostatnými. Cvičil by som mantru s vašimi deťmi. Niečo ako: "Môžem sa cítiť nepríjemne a nemusím byť toho súčasťou."

Keď budú vaše deti vedieť, ako sa týmto spôsobom uzemniť, môžete zdieľať a dokonca hrať rolu priateľom scenár, ktorý znie ako: „Nechcem o tom hovoriť práve teraz, takže odchádzam z tohto rozhovoru." Hrajte rolu tak, že si najprv precvičíte mantru, potom sa zhlboka nadýchnete a potom precvičíte zdieľanie týchto slov iní.