Kevin Hughes ako dieťa miloval byť súčasťou veľkej rodiny. Jeden zo štyroch detí, mal veľa bratrancov a sesterníc. Boli tam gigantické stretnutia a hodiny trvajúce hry Ghost in the Graveyard. Hughes to považoval za písomné, že jeho úlohou bolo starať sa o svojich mladších príbuzných a v čase, keď nastúpil na strednú školu, bol v pohode s opatrovaním detí. Uložil informácie a predstavy o tom, ako mieni v budúcnosti pristupovať k otcovstvu.
Dnes 37-ročný Hughes žije v Minneapolise so svojou manželkou a synom, ktorý bude mať tento rok v lete 1 rok. Svojej výchove vďačí za to, ako pohodlne sa cíti okolo svojho malého syna. Ale aj keď bol asi taký pripravený stať sa otcom, ako by mohol byť každý muž, Hughes pripúšťa, že tento prechod bol pre systém šokom.
"Prekročíte túto hranicu, kde niet cesty späť," hovorí Hughes. "Vždy bude nablízku a vy môžete ako rodič vždy niečo urobiť, aby ste zlepšili jeho existenciu."
Rodičia majú deti – každý to chápe. To však neznamená, že každý chápe podstatu tejto skúsenosti. Len málokto to robí predtým, než to dostane, a toto číslo sa môže znižovať: Novo vydané údaje Centra pre kontrolu a prevenciu chorôb ukazujú, že pôrodnosť v Spojených štátoch
Priemerný vek prvého otcovstva neustále stúpal z 27,4 roka v roku 1972 na 30,9 roka v roku 2015, podľa údajov zverejnených v roku 2017. Tento výskum tiež odhalil, že počas toho istého obdobia sa počet prví otcovia nad 40 rokov viac ako zdvojnásobil, zo 4,1 % na 8,9 %. To všetko znamená, že moderní otcovia majú viac času na uvažovanie o tom, aké by to mohlo byť byť otcom, a menej dôvod prijať ich očakávania na základe životného štýlu, ktorý nie je udržateľný s deťmi, vážne.
Dokonca aj muži ako Kevin Hughes nevedia, čo príde, kým ich to nezasiahne.
Akceptované predstavy o otcovskom správaní sa značne zmenili, keďže otcovia milénia boli deťmi milénia. Napriek tomu, hovorí Catherine Tamis-LeMonda, Ph.D., profesor aplikovanej psychológie na New York University, staršie myšlienky informujú o tom, čo muži očakávajú. Myšlienka, že muži sú povinní poskytovať finančné služby, zatiaľ čo ženy vystupujú ako opatrovateľky, môže byť menej akceptovaná ako kedysi. To však neznamená, že monolitická predstava, ktorá je stále bežná v bežných reprezentáciách amerických rodín, nezakrýva názory mužov na potenciálne opatrovateľské úlohy.
"Máme tendenciu mať príbeh, že výchova dieťaťa je doménou mamy a mamy to robia lepšie ako otcovia," hovorí Tamis-LeMonda. dodáva, že preto ešte stále nie je „cool“, spoločensky povedané, pre mladých mužov premýšľať o tom, že chcú rodinu alebo o tom hovoriť to. Nielen, že názory mužov na seba samých ako na potenciálnych vychovávateľov blokujú kultúrne konštrukty, ale blokujú ich aj internalizované predstavy o mužnosti.
Tieto myšlienky môžu zviesť aj mužov, aj keď sa snažia zvážiť, akými rodičmi by sa mohli stať.
Predtým, ako sa Thomas Gonnella stal otcom, predpokladal, že sa bude musieť stať de facto disciplinárom svojej rodiny. Obával sa tohto vývoja, ktorý bol proti jeho prirodzenosti a nevyhnutný. Nikdy sa to nestalo. Gonnella má dve deti a manželku, ktorej nevadí byť „zlý policajt“.
„V našej kultúre máme predstavy o tom, čo robia otcovia a čo robia matky. Aj keď sa to na 99 % prekrýva, myslíme si to inak,“ hovorí Dante Spetter, Ph.D., klinická detská psychologička, ktorá na Harvarde vyučuje o vývine detí a adolescentov a vývinovej psychopatológii.
Spetter poznamenáva, že muži aj ženy vstupujú do rodičovstva s nereálnymi predstavami o tom, čo to je z hľadiska práce, ktorú si to skutočne vyžaduje, a toho, ako rodičovstvo zapadá do zvyšku života. „Myslím si, že nepredvídateľnosť je súčasťou, ktorú nikto nepredpokladá, a keď príde na to, ako sa s tým vysporiadať, mamy a otcovia majú iné nápady,“ hovorí.
Ďalšou skutočnosťou rozdielu v očakávaniach, vysvetľuje Spetter, je to, že keď ľudia premýšľajú o rodičovstve, zvyčajne si predstavujú malé deti mladšie ako 5 rokov. „Nemyslia na tínedžera. Myslia na dieťa – výchova je tá časť rodičovstva, o ktorej ľudia premýšľajú. Nie je to „ako dostať niekoho oblečeného a nastúpiť do auta do škôlky?““
Keď sa Sean Sullivan, ktorý má 4-ročné dieťa, prvýkrát stal otcom, pamätá si proces zisťovania vecí, ale nepamätá si, že by trávil čas pozeraním príliš ďaleko do budúcnosti. Keď bola jeho manželka tehotná, „nepozeral som sa ďalej, ako na tú časť, keď už máš dieťa,“ hovorí Sullivan. „Potom to bolo zrazu ako: ‚Čo môžem od tohto dieťaťa očakávať?‘ Len som si myslel, že to bude veľa práce a bude to naozaj rušné. Naozaj som do toho nešiel s množstvom predpojatých predstáv o tom, aké by to bolo byť otcom, okrem toho, že mám rád deti."
Muži načrtávajú svoje predstavy o otcovstve na základe populárnej kultúry, vnímaných sociálnych noriem, rodičovských príručiek, rovesníkov a dokonca aj sociálnych médií, vysvetľuje Tamis-LeMonda. Ale prístupy k rodičovstvu sú často vytvorené vo formách – alebo proti formám – vlastných rodičov dospelých.
„Akokoľvek otcovstvo fungovalo v ich rodine a ich blízkej komunite, práve tam dostanú svoje nápady,“ hovorí Spetter. Ako lekárka často počuje mužov hovoriť o tom, ako sa chcú odlíšiť od svojich vlastných otcov. Často to príde na otázku: „Pokiaľ ide o mužov, ktorí premýšľajú o tom, že sú otcami: Čo vidia doma?“
Rick Fordyce mal 41 rokov, keď si s manželom v roku 2017 adoptovali syna. Vyrastal u starých rodičov v Západnej Virgínii, vyrastal pri varení so starou mamou a pri práci v garáži so svojím starým otcom a už od útleho veku vedel, že chce byť rodičom.
„Nemyslím si, že ma spoločnosť vôbec pripravila. Keď sa pozriete na televíziu, keď som vyrastal, hlavnou postavou bola mama. Keď som premýšľal o tom, že sa stanem otcom, nikdy som nechcel, aby tu boli typické úlohy,“ hovorí.
Pre Fordycea rozvoj vlastného štýlu otcovstva znamenal opustiť predpojaté predstavy o tom, ako zamýšľal byť rodičom. „Časť, ktorú som až tak neočakával, bola tá, že som bol ochotný dovoliť, aby všetko ostatné ustúpilo do úzadia: Vždy má prednosť,“ hovorí. „Vo vzťahoch robíte veľa kompromisov. Ale byť otcom je ešte viac kompromisov, ako som kedy očakával."
Jeden neočakávaný bod kompromisu: spolurodičovstvo. Spetter aj Tamis-LeMonda sa odvolávali na koncept stráženia brán, ktorý okrem iného opisuje mikromanažment otcov matiek. „Často sa v dynamike páru muž/žena stane to, že mama má veľmi jasné predstavy o tom, ako by sa veci mali robiť – treba to urobiť – a ak to otec vidí inak, buď je dotlačený, aby to urobil po svojom, alebo je odsunutý nabok a neverí mu,“ hovorí Spetter.
Vo veku 32 rokov Jorian Arneson nie je otcom a nie je si istý, či ním chce byť – väčšinou kvôli obavám, ako by rodičovstvo ovplyvnilo jeho manželstvo. Arneson a jeho manželka sú spolu 13 rokov od vysokej školy a on si ich vzťah váži taký, aký je. „Všetko sa pre niektorých ľudí zmení, keď majú deti, pretože sa nedokážu vyrovnať so stresom,“ hovorí Arneson. Jeho obavy nie sú ani zďaleka neopodstatnené: Prieskum ukazuje že mať deti neodvolateľne mení dynamiku vzťahu, pretože vankúšové reči sú nahradené diskusiami o plienkách a každodennými zoznamami úloh pre deti.
Na druhej strane prahu Hughes hovoril aj o tom, ako otcovstvo ovplyvňuje jeho vlastné manželstvo. Jedna vec, o ktorej pred narodením svojho syna príliš nepremýšľal, bolo, ako sa môžu zraziť prístupy k otcovstvu a materstvu. Potom, čo ste boli svedkom toho, že rovesníci sa snažia dostať na rovnakú úroveň s výchovou, od „správneho“ spôsobu zavinovania v správnom momente na zavedenie tuhej stravy cíti šťastie, že je v súlade s týmito očakávaniami. Nebolo to dané.
"Vyhral som v lotérii," hovorí Hughes. "Pre vašu skúsenosť je veľmi dôležité, ako sa k tomu postaví váš partner individuálne a ako sa k tomu postavíte ako tím."
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
