Čo je najdôležitejšou časťou manželská rada dal by si niekoho? Je to ťažká otázka, pretože po prvé, nechcete, aby to znelo ako klišé, a po druhé, existuje veľa rád, ktoré treba prebrať. Čo treba zdôrazniť? Keď sme položili otázku rôznym terapeutom a vzťahovým poradcom, boli na túto výzvu pripravení. Každá rada sama osebe slúži ako tip do vrecka na zapamätanie; ako celok rady slúžia ako akýsi plán cesty k zdraviu a šťastiu vo vzťahu. Tu je to, čo museli povedať.
1. Buďte zraniteľní
„Najlepšia rada, ktorú ponúkam, je zdanlivo jednoduchá: buďte zraniteľní. Kedykoľvek ste smutní, nahnevaní, vystrašení alebo osamelí – podeľte sa o svoje pocity. Buďte konkrétni v tom, čo cítite, prečo si myslíte, že sa tak cítite. Tým otvoríte dvere pre skutočné spojenie. To dáva vášmu manželovi príležitosť vykročiť, byť tu pre vás, niečo spolu prekonať. To vytvára skutočné partnerstvo." — Susannah Ludwigová, Vzťahový kouč.
2. Opraviť. Nevyhadzujte.
„Keď niečo nefunguje, opravte to. Nevyhadzujte to.‘ Jedným z dôvodov, prečo sa manželstvá rozpadajú a končia rozvodom, je, že páry ľahko vzdajú svoj vzťah. Žiadne manželstvo nie je dokonalé a vždy bude existovať 101 dôvodov, prečo sa vzdať. Ale ak chcete, aby vaše manželstvo fungovalo, vždy hľadajte spôsob, ako veci napraviť, namiesto toho, aby ste ich jednoducho zahodili.“ —
3. Malé veci sú veľké veci
„Malé veci znamenajú veľa: Pamätajte na malé veci, ktoré robia veľký rozdiel. Maličkosti, ktoré ste urobili na začiatku, sa pohltia v spoločnom živote, hoci v manželstve na nich záleží viac. Povedz prosím, ďakujem, prepáčte. Usmievajte sa v jednoduchých chvíľach, napríklad keď niekam spolu šoférujete alebo keď pozeráte televíziu. Dotýkajte sa jeden druhého – ako ľahkým dotykom ruky pri večeri, jemným kefovaním šekom. trením si chrbát pri práci. — Annmarie Kelly, Expert na vzťahy a autor Päťročné manželstvo
4. Udržiavajte si rastové myslenie
„Úspešné a šťastné manželstvo je o raste. Rast v manželstve má tri vrstvy.
Prvý je individuálny — každý človek vo vzťahu musí rásť ako osobnosť, sledovať svoje ciele a stávať sa každým dňom lepším človekom. Čím zdravší budeme, tým lepšie budeme vedieť podporovať ostatných.
Druhým je vzájomná podpora. Jednou z najdôležitejších úloh, ktoré hráme v manželstve, je podpora nášho partnera v jeho raste. To znamená dobre poznať našich partnerov a držať krok s tým, kde sa vo svojom živote nachádzajú.
Treťou vrstvou je rast samotného vzťahu. V manželstve potrebujeme spoločné ciele a snahy – budujeme vzájomné priateľstvá, cestujeme a užívame si spoločné koníčky a dokonca budujeme rodiny s domácimi miláčikmi a/alebo deťmi. Tieto snahy nás zbližujú a umožňujú manželstvu dozrieť.“ — Dr Raymond Raad, Psychiater, spoluzakladateľ RIVIA Mind
5. Odolajte pádu do stanovených úloh
„Ak by som mal vybrať jednu manželskú radu, je to, že páry by sa mali naďalej vidieť a rešpektovať ako jednotlivci bez toho, aby sa dostali do stanovených rolí. Aj keď si rozdelíte niektoré povinnosti, stále je dôležité, aby ste obaja rozvíjali všetko domáce a obchodné zručnosti potrebné na starostlivosť o rodinu a vedenie domácnosti, rovnako ako keby ste boli slobodný.
Keď sa vydáte, svet vás vníma ako jednu jednotku, vďaka ktorej je ľahké vkĺznuť do tradičných rolí optimalizovať svoj čas a schopnosti alebo jedna osoba podkopať svoje záujmy a ciele, aby sa zosúladili s iné. To vedie k tomu, že obaja partneri sa stávajú odborníkmi v jednej oblasti a chýbajú im v druhej a jedna strana má pocit, že sa niečoho vzdáva, aby mohla byť súčasťou páru. Vzťahy postavené na tom, že sa zjednocujeme a nie sú viac spolu, sa cítia nevyvážené, pretože často vedú k tomu každá strana nesie bremeno osobitnej zodpovednosti a cíti sa nedocenená za svoje príspevky.
Ste jednotlivci s prekrývajúcimi sa záujmami, nie dvojhlavé monštrum. Vzájomné povzbudzovanie vo vašich činnostiach a záujmoch je jednou z najväčších radostí páru, nevzdávajte to." — Shari Foos, MA, MFT; MS, manželský a rodinný terapeut, zakladateľ, Naratívna metóda.
6. Porazte odpor
„Neprechovávaj v sebe zášť. V rámci intimity manželstva bude váš manželský partner z času na čas pravdepodobne vykazovať nepríjemné osobnostné črty a zlé návyky. Zatrpknutosť a nevôľa v manželstve môžu hnisať a časom sa zhoršovať, ak sa im nevenuje pozornosť. Samozrejme, vytvára aj výrazné bariéry intimity na všetkých úrovniach. V manželstve musíte urobiť všetko pre to, aby ste boli k svojmu partnerovi láskaví a akceptovaní a, samozrejme, milovať ho takého, aký je, dokonca aj pre jeho chyby.“ — Megan Harrisonová, licencovaný manželský a rodinný terapeut
7. Buďte si vedomí svojich cieľov a túžob
„Ak by som mohol dať párom len jednu manželskú radu, bolo by to splniť si životné sny. Výskum, ktorý uskutočnil doktor John Gottman, odhalil, že vo vzťahu sú dôležité rôzne aspekty s cieľom mať zdravé a úspešné manželstvo vrátane dôvery, záväzku, priateľstva, zvládania konfliktov a zdieľania význam. Plnenie životných snov vám pomôže uspieť vo všetkých týchto oblastiach. Myslím tým, že si navzájom uvedomujeme svoje ciele, sny, túžby a pomáhame si navzájom ich napĺňať a dosahovať. Ak sa vám to podarí, obaja budete mať pocit, že vás partner pozná, záleží mu na vás, rešpektuje to, čo chcete a potrebujete, a podporuje vás. — Kimberly Panganiban, licencovaný manželský a rodinný terapeut
8. Vždy skontrolujte svoje emócie
„Neustále kontrolujte svoje pocity o vašom partnerovi. Je samozrejmé, že povaha vášho vzťahu sa časom zmení. Akokoľvek krásne sú počiatočné motýle, musia zmiznúť, aby vytvorili priestor pre hlbšie a dlhotrvajúce spojenie. Niekedy môže zmena pocitov spôsobiť v pároch paniku, pretože veria, že je to znak nezlučiteľnosti.
Chcel by som však vyzvať všetkých ľudí vo vzťahoch, aby hľadali radu u starších párov a čoskoro si uvedomíte, že aj oni zažívajú negatívne emócie. Ak si osvojíte zvyk kontrolovať sami seba, zabráni vám to v panike, keď sa vaše pocity zmenia.
Ak si napríklad všimnete, že vás partner v poslednom čase viac dráždi, uvedomte si to a snažte sa pochopiť prečo. Ak je to chyba vášho partnera, povedzte mu to. Dúfajme, že budú rešpektovať vaše pocity a zmenia svoje správanie, ale mali by ste tiež pracovať na tom, ako môžete zvládnuť svoj hnev alebo odpor.“ — Ray Sadoun, špecialista na duševné zdravie a odvykanie.
9. Chráňte svoje manželstvo pred vonkajšími zásahmi.
„V počiatočných fázach vzťahu páry zvyčajne venujú veľa času a pozornosti svojmu partnerovi. Zdá sa, že existuje nekonečný prísun vonkajších tlakov a pokušení odviesť pozornosť od manželstva. Časom môže vzťah konkurovať deťom, širšej rodine, priateľom, cirkevným aktivitám a kariére, aby sme vymenovali len niektoré. Títo „konkurenti“ majú žehnať párom, ale ak sa požehnania stanú modlami, manželstvo utrpí. Protijed spočíva v tom, aby sa manželia zjednotili v aktívnej izolácii manželstva pred škodlivými zásahmi. Je potrebné stanoviť hranice tým, že neustúpime požiadavkám, ktoré neprimerane kradnú čas zo vzťahu. Náklady na ochranu manželstva nie sú jednoduché, ale je to hodné úsilie, ktoré prinesie veľké dividendy.“ — Dana Nygaard, Licencovaný profesionálny poradca.
10. Naučte sa umenie ospravedlniť sa
„Keď ste povedali niečo hrubé alebo ste sa k partnerovi správali zle, všimnite si to a čo najskôr sa úprimne ospravedlňte. Je skvelé objasniť dôvody svojho správania – „Nejedl som“, „Prečítal som si depresívny príbeh“, „Mal som hrozné stretnutie so svojím šéfom,“ – ale neospravedlňovať toto správanie. Napríklad: „Ahoj zlatko, prepáč, že som to povedal. Nejedol som a obávam sa zajtrajšieho stretnutia. Bol som podráždený a vytiahol som to na teba... Je mi to ľúto.“ Bonusové body, ak máte deti a pred svojimi deťmi sa rýchlo a úprimne ospravedlníte. Je pravdepodobné, že ste občas pred svojimi deťmi na svojho partnera drzý alebo hrubý, tak prečo nebyť vzorom sebauvedomenia a pokory tak často, ako je to len možné? — Amber Trueblood, licencovaný manželský a rodinný terapeut
11. Uvedomte si, že obaja musíte prevziať iniciatívu
„Už od začiatku terapie sa snažím vštepiť párom, že vzťah je živá, dýchajúca entita, ktorá od oboch si vyžaduje, aby sa individuálne aj kooperatívne starali o zdravie, starali sa oň a starali sa oň vzťah. Ak sa zanedbá, vzťah zomrie rovnako ako čokoľvek iné, čo žije. Každý partner v páre musí individuálne zvážiť, či a čím prispieva k zdraviu alebo poškodenie vzťahu a to, čo každý z nich musí urobiť, aby pestoval vzťah k zdraviu a vitalita. Nemôžu čakať, kým to urobí ten druhý. Každý z nich musí prevziať iniciatívu a urobiť svoju časť. Na začiatku terapie to robí jednu veľmi dôležitú vec, ktorá pomáha k úspechu... spája pár, aby pracovali na spoločnom cieli zdravia vzťahu. To je dôležité, najmä v počiatočných fázach, pretože to bude definovať takmer všetko, čo bude nasledovať v procese terapie. — Dr. Brandon Santan, licencovaný vzťahový terapeut.
12. Prechod zo „Ja“ na „My“
„Podstatou zdravého, trvalého a intímneho vzťahu je schopnosť prejsť od myslenia „Ja“ k mysleniu „My“. Váš vzťah je vašou biosférou a na udržanie zdravia je nevyhnutné, aby ste zaujali ekologický pohľad. Nie ste nad systémom a dominantný nad ním, vy ste v systéme.
To znamená, že máte kontrolu iba nad sebou a ak prevezmete čestnú, osobnú zodpovednosť za svoje činy, slová a skutky, môžete ovplyvniť pozitívnu zmenu v systéme.
Veci ako krik, dokazovanie, že máte „pravdu“, odplata, kontrola partnera, stiahnutie sa, to všetko sú formy znečistenia, ktoré udusia život vo vzťahu. Ak znečisťujete svoju biosféru, vyzývate svojho partnera na znečistenú odpoveď. Keď vezmete ekologický pohľad a prejdete od myslenia „Ja“ k mysleniu „My“, vzťah môže rásť a prosperovať do partnerstva, ktoré je väčšie ako súčet jeho častí. — Risa Ganel, Licencovaný poradca a manželský rodinný terapeut.
13. Nezanedbávajte starostlivosť o seba
„Pracujte na sebe namiesto toho, aby ste obviňovali svojho partnera. Majte svoje veci, svoju obranu a slepé uhly, svoje zranenia a traumy. Starať sa o svoju psychiku a seba týmto spôsobom obohatí váš vzťah nadmieru. Vďaka tomu budete empatickejší k zraneniam vášho partnera. Keď každý z manželov udržiava svoju stranu ulice čistú, oveľa menej konáme podľa nevedomých starých vzorcov a môžeme sa ďalej cítiť bezpečne, blízko a spojení.“ — Jenny Waltersovej, licencovaný manželský a rodinný terapeut.
14. Naučte sa jazyk mysle vs. Jazyk srdca
„Jazyk mysle je analytický a snaží sa riešiť problémy. Jazyk srdca sa zameriava na to, aby ste boli zraniteľní a vlastnili svoju pravdu. Keď sa páry naučia prechádzať do reči srdca, neobviňujú svojho partnera z toho, čo cítia. Namiesto toho uznávajú a zdieľajú to, čo cítia. ‚Hnevám sa, pretože mám pocit, že nemám hlas.‘ ‚Som smutný, pretože sa cítim sám.‘ Čím viac budete zdieľať svoje skúsenosti, tým viac sa budete cítiť s partnerom.“ — JF Benoist, zakladateľ a programový manažér spoločnosti Exkluzívny Havaj a autorom Závislý na opičej mysli
15. Mať spoločnú víziu
„Prvá vec, ktorú hovorím párom, keď s nimi začínam pracovať, je to, aby ma napĺňali manželstvo, je nevyhnutné mať spoločnú víziu pre váš vzťah, ktorá vás môže previesť cez ťažké situácie krát. Ťažké časy sú nevyhnutné v dlhodobých vzťahoch a keď nemáme spoločnú víziu čoho chceme pre náš vzťah, často skončíme tak, že uprednostníme naše krátkodobé ciele pred dlhodobými Ciele. To znamená, že ľudia sa často vyhýbajú zložitým rozhovorom, aby udržali pokoj, aj keď sa problém stále zhoršuje. Alebo ľudia v zápale hnevu povedia niečo, čo neskôr ľutujú. Keď páry majú silný zmysel pre to, ako chcú, aby ich vzťah bol, a používajú túto víziu, aby im pomohli rozhodnutia o tom, ako reagovať na výzvy, môžu reagovať na problémy spôsobmi, ktoré im pomôžu posilniť sa ako pár.“ — Angela Amias, párová terapeutka, spoluzakladateľka Alchýmia lásky.
16. Zistite, ako opraviť
Vzťahy sú v skutočnosti len dlhým sledom roztržiek a opráv. Ľudia, ktorí sa navzájom hlboko milujú, si stále vo veľkom aj v malom ubližujú. Môže to znieť cynicky, ale je to pravda a vedomosť, že to môže pomôcť párom zaviesť ochranné postupy. Tým, že sa včas naučíte, ako opravovať, budete dobre pripravení zvládnuť veci, ktoré na vás život postaví.“ — Kate Englerová, licencovaný manželský a rodinný terapeut, majiteľ, Three Points Relationships.
17. Pamätajte: Žiadne dva vzťahy nie sú rovnaké
„Váš vzťah má byť jedinečný pre vás dvoch. Budujete niečo, čo má priniesť to najlepšie z vás oboch a uspokojiť potreby každého z vás. To znamená, že váš vzťah bude vyzerať inak ako ktorýkoľvek iný pár vonku. Chcete nájsť riešenia, z ktorých sa obaja cítite dobre, aj keď by tieto dohody nefungovali pre žiadny iný pár. Otázka: „Ako by sme mohli spolu žiť lepšie?“ je často cestou k nájdeniu riešení problémov, aby ste mali skutočne skvelý vzťah. Keď porovnávate svoj vzťah s ostatnými, predstavte si to ako výskum, ktorý podnieti vašu predstavivosť a kreativitu, aby ste mohli prísť s novými nápadmi. Potom premýšľajte o tom, ako prispôsobiť nové nápady tak, aby vyhovovali vášmu vzťahu. Neexistujú žiadne sušienky, aj keď dva páry používajú rovnaké nástroje.“ — Cheri Timko, Kouč pre vzťahy párov
18. Poďte z miesta lásky
„Pokiaľ sa rozhodnete milovať sa navzájom slovami a činmi, výzvy vám prejdú. Problém je v tom, že si myslíme, že náš partner nás prestáva mať rád alebo milovať a práve toto presvedčenie vedie k tomu, že sa podľa toho meníme. A potom sa lopta začne kotúľať." — Heather M. Browne, Psy. D., licencovaný manželský a rodinný terapeut
19. Identifikujte pocity za požiadavkami
„Najčastejším nedostatkom v komunikácii medzi dvoma ľuďmi je nepochopenie pocitov, ktoré stoja za požiadavkami ktorejkoľvek strany. Môžeme byť podmienení pocitom, že diskusie a kompromisy sú nastavené ako skúsenosti s nulovým súčtom. Niekto vyhráva, takže niekto iný musí prehrať. Trajektóriu manželského zväzku môžeme zlepšiť, keď premiestnime naše diskusie zo súťaženia na pochopenie emocionálneho dôvodu, ktorý stojí za názorom nášho partnera.
Je to dôležité vo všeobecnej diskusii a nielen v prípade konfliktu. Chceme, aby sa emócie stali bežnou témou partnerstva. Keď poznáme svoje pocity, môžeme ľahšie komunikovať s ostatnými. Keď poznáme pocity nášho partnera, môže byť jednoduchšie zaujať láskyplným spôsobom. Keď cítime, že náš partner rozumie našim pocitom, máme väčšiu príležitosť vytvoriť základ dôvery, lásky a rešpektu.“ — Jeremy Robinson, licencovaný manželský a rodinný terapeut.
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
