Stáva sa to tým najlepším z nás: Tu ste, chatujete s priateľom alebo iným rodičom, keď je to možné k nespútanému vzrušeniu z konverzácie s niekým iným, ako je vaše dieťa, hovoríte o sebe. Nie je na tom nič zlé. Ale potom o sebe hovorte viac. A keď druhá osoba konečne dostane príležitosť prehovoriť, neviete o tom, máte osobnú anekdotu, ktorá súvisí s tým, čo hovorí.
Vďaka tak rôznorodým dôvodom, ako sú smartfóny, osamelosť práce na diaľku, a, oh, masívna, izolovaná globálna zdravotná kríza, naše kolektívne sociálne zručnosti v posledných rokoch zasiahli. Pošmyknutia a nešikovnosť sú zaručené. Ale ak si uvedomíte, že o sebe veľa hovoríte alebo máte tendenciu viesť konverzáciu iba smerom v oblastiach, v ktorých sa vyznáte, môžete byť vinní z toho, čo sa nazýva konverzácia narcizmus. A mali by ste prijať opatrenia, aby ste sa tomu vyhli.
Termín pripisovaný profesorovi sociológie na Boston College Dr. Charles Derber, autorBully Nation: Ako americký establišment vytvára spoločnosť pre šikanovanie a sociopatickú spoločnosť: Ľudová sociológia Spojených štátov,
Menej akademicky povedané, Derber popisuje niektoré zo svojich symptómov ako neustálu potrebu privádzať konverzáciu späť k vám a vašim skúsenostiam, zabúdanie na to, ako dlho dominovali ste v konverzácii, nekladiete otázky alebo prejavujete angažovanosť, keď hovorí niekto iný, a ste viac-menej blahosklonný alebo odmietavý vedieť to všetko.
Z dôvodov, ktoré si pravdepodobne všetci uvedomujeme, sa diskusia o tom, čo predstavuje narcizmus, za posledných niekoľko rokov značne zintenzívnila. Stačí povedať, že sa z neho stalo búrlivé slovo, ktoré je, podobne ako mnohé pred ním, preplnené nadmernými predpismi a nesprávnou interpretáciou. Zatiaľ čo väčšina odborníkov súhlasí narcizmus je tekuté spektrumje tiež veľmi jasné, že medzi tým, čo opisuje Dr. Derber, a prípadom úplného Narcistická porucha osobnosti.
Môžete mať empatiu a sebauvedomenie a napriek tomu sa stať obeťou toho, že budete v každodennej konverzácii trochu narcistický. Pretože samozrejme môžete. Napriek tomu je dobré byť si vedomý konverzačného narcizmu, pretože je to prinajmenšom hrubé správanie, ktoré vás môže frustrovať.
"Každý je za to vinný, ale málokto si to uvedomuje," hovorí Debra v pohode, rečník, výkonný tréner a autor knihy Výtvarné umenie malých rozhovorov. „Ľudia si nikdy nemyslia, že sú to oni, ale ak ste hovorili o svojich deťoch, práci, výletoch alebo čokoľvek na viac ako 4-5 minút bez hádzania konverzačnej loptičky späť iným ľuďom, je to ty."
Ešte nie je neskoro uložiť konverzáciu
Ako každý druh diagnózy, uvedomenie si stavu je často prvým krokom k liečbe. Vedieť, že všetci máme tendenciu byť „centrickí na mňa“, je obrovskou pomocou pri vyhýbaní sa pasciam konverzačného narcizmu.
Ako teda formulujeme definície Dr. Derbera do praktickejších termínov? No, pokiaľ ide o prípady neustáleho privádzania konverzácie späť k vám a vášmu pohľadu, je užitočné myslieť na to v tom, čo Fine nazýva buď „dohadzovačom“, „jedným vrchným“ alebo "Monopolizátor."
„Byť dohadzovačom je takéto: Keď niekto povie: ‚Vieš, mať 2-ročné dieťa je presne také, ako povedali. Je šialená, všade pobehuje...“ A vy odpoviete: „Ach, mám rovnaký problém! Moja dvojročná pobehuje, tiež ju nedokážem udržať pod kontrolou...‘ Len sa snažíte vyrovnať skúsenostiam toho druhého,“ hovorí Fine.
to zvuky ako dobrá prax – nemali by sme sa napokon snažiť nájsť spoločnú reč s ľuďmi? - ale v skutočnosti to znižuje skúsenosť druhej osoby a priťahuje pozornosť späť k vám a vášmu vlastnému solipsistickému pohľadu.
One-Upper je pravdepodobne samovysvetľujúca, ale aj do očí bijúca forma zjavnej sebastrednosti. Jedným z príznakov narcistickej poruchy osobnosti (NPD) je nedostatok empatie, ktorý sa prejaví nahlas a zreteľne, keď ste vinní z tohto správania.
„Ak niekto povie: ,V práci to bolo naozaj drsné, práve teraz na mňa kladie toľko požiadaviek.‘ narcista by odpovedal: ‚To nič, mali by ste vidieť, čo sa deje s mojou prácou...‘,“ hovorí Dobre. "Môže sa zdať, že táto osoba nachádza spoločnú reč a je príbuzná, ale zdá sa, že sa snaží prekonať druhú osobu." One-Upper, Fine navrhuje, je tiež náchylný ponúkať nevyžiadané rady (niečo, čo každý rodič pozná a od čoho sa odvracia) a často sa môže stretnúť s tým, že blahosklonný.
Posledný príklad, Monopolizer, je, keď sa jednoduché anekdoty stanú dlhými, zahŕňajú monológy, verbálne sústredenie sa na vás a váš príbeh bez toho, aby ste umožnili prerušenia, otázky alebo odbočky. Fine naznačuje, že každý príbeh, ktorého rozprávanie trvá viac ako štyri minúty alebo viac, je možno skôr niečo do denníka než na živú konverzáciu.
Aj keď sú tieto príklady užitočné pri uvádzaní konverzačného narcizmu do konkrétnych pojmov, nie vždy rozprávajú celý príbeh. V niektorých z týchto prípadov môže byť dotyčný v skutočnosti sebecký a egoistický. Ale v mnohých môžu byť len sociálne nepohodlní.
Podľa Národné centrum sociálnej úzkosti, jedným zo spôsobov, ako sa ľudia so sociálnou úzkosťou vyrovnávajú, je praktizovanie toho, čo organizácia označuje ako „skriptovanie“: „To je, keď premýšľame, čo povedať ďalší v konverzácii alebo formulovanie toho, čo povedať ešte predtým, ako sa rozhovor začne.“ Keď to urobíte, odvedie vás z prítomnosti, čo vedie k menej angažovanosti keď hovorí niekto iný, je pravdepodobnejšie, že prehliadne podnety na kladenie otázok alebo odpovedí, a je náchylnejší priniesť veci späť k vám a vášmu starostlivo naplánovanému ďalšiemu anekdota. Zámerom v týchto situáciách nie je byť v centre pozornosti, ale prekonať ochromujúcu úzkosť – a predsa to spôsobí, že neúmyselne začiarknete každé políčko na zozname Dr. Derbera.
Kľúč k ukončeniu správania
Našťastie je liek na konverzačný narcizmus pomerne jednoduchý. Uvoľnite sa, nadýchnite sa a počúvaj.
Vráťme sa ako príklad k scenáru Matchmaker. Namiesto toho, aby ste na sťažnosti na správanie 2-ročného dieťaťa odpovedali vlastnými príbehmi z vojny, klaďte otázky. "Myslíš, že toto je fáza, alebo sa takto správala už predtým?" "Čo si sa pokúsil urobiť, aby si ju upokojil?"
Toto – požičať si Fineov výraz – hodí konverzačnú loptičku späť na druhú osobu a zároveň vám dáva šancu naznačiť svoju vlastnú skúsenosť z prvej ruky bez toho, aby ste boli arogantní. Ak zistíte, že ste Jednotlivec, ukážte, že počúvate, a spýtajte sa na to, čo sa deje v práci, čo túto osobu tak stresuje. Opýtajte sa ich, či je svetlo na konci tunela. Pocit „všetci sme tam boli“ sa prejaví bez toho, aby to bolo potrebné uviesť spôsobom, ktorý by mohol niekoho poškriabať.
„Nemyslím si, že ľudia sú si vedomí toho, čo robia v rozhovore, a napriek tomu pália mosty a odrádzajú ľudí,“ hovorí Fine. Všetci chceme byť vypočutí a Fine navrhuje poskytnúť verbálne náznaky, že počúvate – maličkosti ako povedať: „Čo sa stalo ďalej?“ alebo „Povedz mi viac...“ alebo „To muselo byť pre teba ťažké...“
Počúvať, klásť otázky a dopriať si slobodu nemať vopred naplánovanú anekdotu pre každú príležitosť – áno, je v poriadku to prekrížiť — nielenže vám to pomôže vyhnúť sa konverzačnému narcizmu, ale môže to len zjednodušiť všeobecnú predstavu o sociálnej interakcii.
