Rodinné pravidlá sú dôležitými nástrojmi. Môžu poskytnúť bezpečnosť, ako aj potrebnú štruktúru a predvídateľnosť. Aj keď áno, trvá to určitý čas, kým sa uchytia, a často sa s nimi treba pohrať, aby sa zabezpečilo, že sú jasné a prinášajú správne výsledky. Ale keď sa jeden potopí a stane sa prirodzenou súčasťou rytmu vašej rodiny, pomôže vám napraviť správanie alebo upevniť dobré návyky, je to skvelá vec. Keďže žiadne pravidlo nie je v každej rodine úplne rovnaké, požiadali sme tucet otcov, aby nám povedali pravidlo, ktoré uľahčuje život ich rodiny. Či už presadzovanie dôležitosti rodinného času, podpora otvorenej komunikácie v čase krízy alebo úprava trestov a dôsledky v prospech všetkých zúčastnených, pravidlá, ktoré títo otcovia stanovili, sú pre nich podvodné kódy pre plnohodnotnejšiu rodinu života. Tu je to, čo povedali.
1. Choď do svojej izby, ja pôjdem do svojej
Ako tínedžer som často počul: ‚Choď do svojej izby!‘. A mal som pocit, že nemám hlas, ktorý by mi vysvetlil moju stránku vecí, zatiaľ čo moja mama alebo otec si museli robiť, čo chceli. Ako otec som urobil všetko, čo bolo v mojich silách, aby som za touto frázou nastavil „prečo“. Vždy, keď sa dostanem do tvrdého rozhovoru so svojím synom a môžem povedať, že je rozrušený, hovorím: ‚Choď
Myslím si, že to, čo je dobré pre neho, je dobré aj pre mňa. Obaja potrebujeme čas, aby sme sa schladili a aby sme sa v zápale situácie vyhli tomu, aby sme povedali alebo nerobili zraňujúce a poľutovaniahodné veci. Dáva nám to obom čas na premýšľanie. Keď sme vychladli v našich izbách – zvyčajne asi na 10 minút – preskupili sme sa a ja som ho nechala hovoriť ako prvého. Povedal som mu, že chcem počuť jeho názor, keď sa snažíme veci vyriešiť, a pravidlo o chodení do našich izieb nám pomáha efektívnejšie komunikovať.“ - Juan, 42 rokov, Kalifornia
2. Zdieľajte namiesto vypnutia
„Moja žena a ja, rovnako ako mnoho ľudí, sme vyrastali v domácnostiach, ktoré to nemali dobre zvládnuté emočnej inteligencie. Bolo tam len veľmi málo úprimného vyjadrenia pocitov a viac výbuchov, pokusov o vyrovnanie vecí, keď boli ťažké, alebo vypnutie. Takže keď sme mali deti, bolo pre nás oboch skutočne dôležité, aby sa naše deti naučili otvorene a priamočiaro zdieľať svoje pocity, aby sa nenaučili byť prchkí ako ja, resp. pasívne agresívne, lako moja žena.
Naším pravidlom je, že si musíme navzájom dovoliť zdieľať to, čo nás trápi, bez toho, aby sme sa báli. Aby sme pomohli presadzovať toto pravidlo, pokúsili sme sa, aby zdieľanie pocitov bolo bezpečným zážitkom a pomohli sme našim deťom naučiť sa organizovať svoje emócie. Výsledkom je, že v našom dome nemáme takmer žiadne „násilie malých chlapcov“ a naše päť a sedemročné dieťa vie celkom dobre zdieľať svoje pocity. Vlastne raz môj starší syn povedal môjmu otcovi: ‚Grampy, žiarlim na svojho brata, pretože si s tebou môže čítať a ja si musím robiť domáce úlohy.‘ Môj otec bol na zemi. Pravidlo funguje aj pre dospelých, pretože sa s manželkou snažíme každú noc zdieľať, ako sa nám darí, aby sme sa nehromadili zášť.” - Aaron, 37, Kalifornia
3. Neklebetíme o sebe
„Toto pravidlo bolo zavedené, pretože moji synovia sa veľmi pohádali, keď jeden z nich hovoril o druhom so svojimi priateľmi. Situácia vyústila do toho, že môj druhý syn a jeho kamaráti šikanovali jeho brata. Môj syn prišiel za mnou a povedal mi, čo sa stalo, a dospeli sme k záveru, že keby môj druhý syn nehovoril o svojom bratovi za jeho chrbtom, nikdy by sa to nestalo. Vtedy sme nastavili toto nové pravidlo pre všetkých v dome, nielen pre deti. Naučilo nás neohovárať jeden druhého, pretože členovia rodiny si majú byť navzájom chrbtom. Necháme naše deti, aby si pred školou zopakovali toto pravidlo ako potvrdenie, a všetci v rodine sú na rovnakej vlne s našimi slovami a činmi, ktoré sa posúvajú vpred. Ak máme medzi sebou problémy, môžeme ich riešiť v súkromí a porozprávať sa o veciach ako rodina.“ - Tim, 31, Tennessee
4. Nakŕmte nádobu vďačnosti každý deň
„Každý deň si každý člen rodiny zapíše jednu vec, ktorou je vďačný na malý kúsok papiera a umiestnite ho do vyhradenej nádoby. Je to pravidlo, ktoré našej rodine pomohlo vytvoriť kultúru pozitivity a pomáha nám budovať si ocenenie pre každodenné veci. Postupom času sa nádoba vďačnosti stala silným nástrojom na posilnenie našich rodinných väzieb. Spoločné chvíle vďačnosti vytvárajú pocit vzájomného prepojenia a pripomínajú nám podporu a lásku v rámci našej rodiny. Ukázalo sa tiež, že je cenným zdrojom v náročných časoch a poskytuje rezervoár pozitivity, z ktorej možno čerpať.“ — Artem, 52, Srbsko
5. Žiadne „motory“ na hodinu
„Ako človek, ktorý prevádzkuje mechanickú dielňu, som neustále obklopený autami, motormi a elektronikou. Uvedomil som si, že naše životy sa stali prevažne technologicky orientovanými. Preto sme zaviedli toto pravidlo. Každý deň sa zaviažeme na jednu hodinu, počas ktorej sa nezaoberáme ničím, čo súvisí s motorom alebo technológiou. Žiadne telefóny, autá, počítače, nič. To nám pomáha znovu sa spojiť a je to oddych od dnešného digitálneho náporu. Úspech bol zjavný. Ako rodina sme sa zblížili, keď tú hodinu trávime rozprávaním, hraním spoločenských hier alebo jednoducho prechádzkou. Nielenže to zlepšilo našu dynamiku, ale stalo sa to aj úľavou od stresu na konci náročného dňa.“ John, 40-ty, Pensylvánia
6. Mama a otec sú jednotný front
„Keď som bol poradcom v letnom tábore, naučil som sa hru, ktorú deti hrali, aby si presadili cestu. Hovorím tomu „rutina mama/otec“. Stáva sa to, keď dieťa nedostane od jedného rodiča odpoveď, ktorú by chcelo, uteká k druhému rodičovi, vysloví rovnakú žiadosť a dúfa v inú odpoveď v ich prospech. S manželkou sme sa rozprávali o rutine mama/otec a zhodli sme sa, že klamstvo a klamanie nie je správanie, ktoré by sme chceli u našich detí podporovať. Preto sme u nás doma výslovne zakázali rutinu mama/otec. Pomohlo nám to stať sa jednotným frontom, pokiaľ ide o prijímanie rozhodnutí, ktoré ovplyvňujú naše deti a našu rodinu. Naše deti vedia, že sa nemôžu vyhnúť tomu, aby nás hrali proti sebe. Ale vďaka tomuto pravidlu tiež vedia, že vždy budeme mať jasno v tom, kde v každej situácii stojíme.“ - Norbert 66, Kalifornia
7. Nekričte cez dom
„Som otec dvoch detí, môj syn má 10 a dcéra sedem. Jedno rodinné pravidlo, na ktoré si dávam obzvlášť záležať, je nekričať po celom dome, aby sme spolu komunikovali alebo aby si niekoho upútali. Namiesto toho sa všetci snažia hovoriť s touto osobou v tej istej miestnosti. Toto pravidlo odstraňuje akýkoľvek zmätok o tom, čo sa niekto snaží komunikovať. Ďalej tiež zabraňuje eskalácii nálady kvôli možným nedorozumeniam. Osobne to cítim aj úctivé a láskavé. Vyrastal som v domácnosti, kde moji rodičia pri svojich hádkach vždy kričali a teraz sú rozvedení. Takže časť mňa nechce opakovať to isté toxické správanie. Na ľahšej strane pomáha mojim deťom, aby neboli leniví tým, že kričia otázky alebo požiadavky. V skutočnosti musia vstať a priblížiť sa k nám, ak chcú niečo povedať, čo ich núti zvážiť, pre čo sa oplatí vstať." - Jonathan, 39, Nebraska
8. Venujte 30 minút kreativite každý deň
To môže zahŕňať širokú škálu možností vrátane maľovania, písania, tvorby alebo dokonca experimentovania s novými receptami. Primárnym cieľom tohto pravidla je odpútať sa od každodenných rutín a venovať sa činnostiam, ktoré podnecujú našu kreativitu. Jeho zriadenie zmenilo našu rodinnú dynamiku a motivovalo každého člena rodiny, aby skúmal a kultivoval nové zručnosti a zároveň pôsobil ako účinný prostriedok proti stresu. Okrem toho posilňuje naše putá tým, že podporuje zdieľanie a vzájomné oceňovanie tvorivých činností. Implementácia tohto pravidla nebola bez výziev, najmä uprostred požiadaviek hektického profesionálneho života. Avšak vďaka neoceniteľným výhodám, ktoré to pridalo do nášho každodenného rodinného života, sa to oplatí.“ - Shawn, 40-ty, New York
9. Každý sa zúčastňuje týždenného stretnutia rodiny
„Každú nedeľu večer sa stretávame pri jedálenskom stole na rýchle, ale zmysluplné rodinné stretnutie. Počas tohto obdobia má každý člen rodiny možnosť podeliť sa o svoje myšlienky, pocity a obavy. Diskutujeme o nadchádzajúcich udalostiach, robíme plány na týždeň dopredu a riešime akékoľvek konflikty alebo problémy, ktoré sa mohli vyskytnúť. Toto jednoduché pravidlo urobilo v našej domácnosti veľký rozdiel. Našim deťom to dalo hlas a platformu na vyjadrenie a pomohlo nám to zostať v spojení ako rodina. Týždenné stretnutia tiež podporili pocit jednoty a spolupráce, pretože sme sa naučili spolupracovať pri riešení problémov a prijímať rozhodnutia, ktoré sú prospešné pre všetkých. Stretnutia nám tiež pomohli vybudovať pevnejšie vzťahy s našimi deťmi, keďže sme ich lepšie spoznali na osobnej úrovni.“ - Ronald, 51, Florida
10. Odpovedzte slovne, keď vás niekto prihovorí
Toto je pomerne jednoduché pravidlo, ktoré nám pri komunikácii veľmi pomohlo: Keď sa vás niekto na niečo spýta, odpovedzte slovami, aby ste vedeli, že ste ho počuli. Inštalovali sme ho, keď boli naše deti malé, ale potom sme ho nechali kĺzať, keď rástli. Zistili sme, že sme sa všetci previnili tým, že sme na niečiu žiadosť odpovedali rýchlym potrasením hlavou alebo zavrčaním, čo je neslušný zvyk. Vedie to aj k nesprávnej komunikácii – zvyčajne sa dá objasniť niečo viac. Takže sme to obnovili a každý vystaví pripomienky, keď sa to nestane. Áno, môže to viesť k nejakému oku. Všetkým nám to však veľmi pomohlo. — Stanley, 45 rokov, Wisconsin
11. Prezentujte riešenia popri problémoch
Mal som krásne detstvo, ale moji rodičia boli veľmi ochrankárski a vždy zaskakovali, aby riešili veľké i malé situácie. Výsledkom bolo, že moje schopnosti riešiť problémy boli na hovno. Teraz, keď za nami prídu moje deti s problémom – niečo, čo ja a moja manželka objasníme, že môžu vždy urobiť – žiadame ich, aby popri probléme predložili aj potenciálne riešenie. Povedia, čo je zlé a čo si myslia, že môže pomôcť alebo vyriešiť problém. Potom sa porozprávame o oboch. To im pomáha formulovať obe strany rovnice a posilňuje ich schopnosti riešiť problémy. Aj keď trvalo nejaký čas, kým si na to zvykli, skutočne im to pomohlo rásť a cítiť sa istejšie vo svojich zručnostiach. — Martin, 41 rokov, Connecticut
12. Pred reakciou sa 3 zhlboka nadýchnite
Trvalo mi dlho, kým som sa naučil, že jediná vec, ktorú môžete skutočne ovládať, je to, ako reagujete na situácie. Keďže moje deti mali okolo šesť alebo sedem rokov, naučil som ich, aby sa zhlboka upokojujúco nadýchli, keď sa cítili nahnevaní, pričom som si dal chvíľu na premýšľanie, kým zareagujú na situácie. Týka sa to aj mňa a môjho manžela a zistila som, že to dosť pomohlo. Som pokojnejší, keď mi moje deti pripomínajú, aby som dýchal, a vždy som hrdý, keď vidím, ako moje deti dýchajú a zbierajú sa na futbalových zápasoch alebo keď sú len tak okolo domu. — Hiram, 51, Washington D.C.
