Dobre komunikácia je chrbtovou kosťou každého vzťahu. Rozprávanie. Počúvanie. Sluch. Páry, ktoré úspešne komunikujú, sa musia naučiť, ako povedať, čo si skutočne myslia, a vedieť otvorene a aktívne počúvať svojho partnera. Nejde len o vypočutie ich slov, ale o pochopenie významu a zámeru, ktorý sa za nimi skrýva. O to lepšie sú na tom tí, ktorí tomu rozumejú a pravidelne pracujú na zlepšení svojho štýlu. Menej zmätku a väčšia prehľadnosť znamená veľa šťastnejšie manželstvoe. A preto je múdre mať v zadnom vrecku nejaké komunikačné cvičenia pre páry.
Aké komunikačné cvičenia však stoja za to, najmä pre zaneprázdnených rodičov, ktorí si musia navzájom veľa komunikovať? Rozprávali sme sa s rôznymi terapeutmi a požiadali sme ich o odporúčania. Cvičenia, ktoré s nami skúmali, sú pomerne jednoduché a nezaberajú príliš veľa času. Ale zatiaľ čo im chýba odhodlanie, ich výplata je veľká, pretože vám pomáhajú sústrediť sa na také dôležité zručnosti, ako je aktívne počúvanie, riešenie konfliktov a vyjadrenie vďačnosti. Sľúbte si, že budete tieto cvičenia cvičiť o niečo viac – alebo naozaj majte na pamäti ich princípy – a je pravdepodobné, že budete mať menej vynechaných spojení a viac
8 skvelých komunikačných cvičení pre páry
-
Počúvanie bez prerušenia
Je to bežný pohľad: Jeden partner hovorí, druhý jednoducho čaká, kým na neho príde rad, alebo sa úplne zapojí. Na vine sú takmer všetci prerušovanie; ale my všetci musíme byť lepší, pretože empatia sa z konverzácie a komunikácie stáva dokonalou hrou.
Toto jednoduché cvičenie sa snaží vykoreniť tento zlozvyk. A áno, môže sa to zdať samozrejmé, ale ísť do diskusie s ohľadom na tento rámec pomáha nastaviť tón. Funguje to takto: Jeden partner hovorí päť až sedem minút a druhý partner len, dobre, počúva. Keď prvá osoba skončí, druhá sa spýta otázky, aby jej pomohla pochopiť, čo práve počula (Pomyslite na: „Ako ste sa cítili, keď ste mi to povedali?“ „Ako môžem pomôcť to nabudúce zlepšiť?" a „Prečo je to pre vás také dôležité?“) Keď sú tieto otázky zodpovedané a riešené, je na rade, aby sa vyjadril druhý partner.
„Cieľom tohto cvičenia nie je, aby jeden z partnerov zdôvodňoval, prečo niečo urobil alebo ako urobili to, ale aby si pomohli porozumieť jeden druhému,“ hovorí Valentina Dragomir, psychoterapeutka a zakladateľka PsihoSensus. “DefenzívnosťPočas cvičenia sa odrádza od úsudku, kritiky a namiesto toho sa podporuje počúvanie a kladenie otázok s empatiou.“ -
Vyjadrenie vďačnosti
Dve slová, dve slabiky. "Ďakujem" a "ty." Je však prekvapujúce, ako často sú tieto slová vynechané z rozhovorov medzi nimi párov a koľko vecí sa považuje za samozrejmé alebo sa nepovažuje za dostatočne dôležité, aby to bolo opodstatnené ocenenie. Často sú to každodenné maličkosti, ktoré páry pre seba robia, často prehliadané. Jednoducho premýšľajte ocenenie a nájsť si čas povedať. "Ďakujem, že si mi urobil kávu," alebo "oceňujem, že si mi včera natankoval benzín."
„To nás vedie k tomu, aby sme venovali pozornosť tomu, ako a kedy sa nám partner už zjavuje, ako aj verbálne vyjadrujem uznanie,“ hovorí Saba Harouni Lurie, licencovaná manželská a rodinná terapeutka a majiteľka a zakladateľ Vezmite koreňovú terapiu. „Tým, ktorí dobre reagujú na slová potvrdenia, môže toto cvičenie pomôcť naplniť túto potrebu. Toto cvičenie môže tiež viesť k pozitívnej snehovej guli pre vzťah: čím viac vyjadrujeme jeden druhému vďačnosť a cítime, že si ho vážime, tým viac sa môžeme cítiť motivovaní prejavovať si navzájom starostlivosť.“ -
Zrkadlenie
V mnohých diskusiách jedna osoba hovorí, druhá najprv počúva a potom ich pomaly tlmí, nakoniec odpovedzte neutrálnymi frázami ako: „Rozumiem“ alebo jednoducho „Uh-huh“. to sa stane. A to nevyhnutne vedie k nie príliš zábavnej hádke. Zrkadlenie, klasická komunikačná technika, tomu pomáha predchádzať.
Pri zrkadlení so svojím partnerom počúvajte jeho myšlienky a pocity a potom zopakujte, čo bolo povedané, a nasledujte: „Pochopil som to? správny?" Váš partner potom môže potvrdiť alebo poprieť, či ste to mali správne alebo nie, a pokračovať v konverzácii, kým nebude mať pocit, že je dostatočne počul. V tom momente môže poslucháč potvrdiť pocity svojho partnera tým, že povie: „To dáva zmysel“ alebo „Som rád, že si mi to vysvetlil.“ Aj keď ty nesúhlasíte úplne so všetkým, čo bolo povedané, aspoň teraz ste počuli svojho partnera a môžete pristúpiť ku konfliktu z lepšieho miesta pochopenie.
„Toto cvičenie dáva párom príležitosť precvičiť si vyjadrovanie svojich pocitov a perspektívy, cvičiť aktívne počúvanie, aby partneri mali skúsenosť, že sa cítia skutočne vypočutí, a aby dávali a prijímali empatiu a uznanie,“ hovorí Doktor Tari Mack, rečník, autor, kouč a klinický psychológ. "Toto sú zručnosti, ktoré musia páry ovládať, aby mohli rásť a udržiavať zdravé vzťahy." -
Týždenný (alebo denný) check-in
Život je rušný a plný neustálych rozptýlení. Niekedy to najlepšie, čo môžeme ako pár urobiť, je rýchle: „Aký si mal deň? keď obaja prechádzate tou istou miestnosťou na ceste niekam inam. Chvíľu to môže fungovať, ale v konečnom dôsledku, ak si nenaplánujete čas na vzájomnú registráciu na zmysluplnej úrovni, začnete byť v noci loďami.
Vyhnúť sa tomu je jednoduchým komunikačným cvičením nastavenia formálnych registrácií. Tieto prihlásenia si môžete naplánovať alebo ich zaradiť do svojej bežnej rutiny (napríklad ísť spolu každý večer na prechádzku a potom sa prihlásiť) a nemusia byť dlhé. Urobte si toľko času, koľko potrebujete, aby ste sa navzájom pochytili o tom, čo sa skutočne deje vo vašich životoch.
„V tomto priestore sa môžu zapojiť do cvičenia poslucháča/hovoriaceho, podeliť sa o to, čo sa im a vo vzťahu darí, a konečne vyjadrite vďačnosť za čokoľvek, za čo sú vďační,“ hovorí Molly Mahoney, licencovaná klinická sociálna pracovníčka majiteľ Pravá terapia. "Táto metóda podporuje lepšie spojenie a komunikáciu, dokonca aj v hektickom živote, kde sa čas na rozhovor často prehliada." -
Proces 40-20-40
Toto je špecifické komunikačné cvičenie určené na súcitné počúvanie a konštruktívne riešenie konfliktov. Názov pochádza z rozdelenia pozornosti v rozhovore (40 percent každej strane v pocitoch rozhovoru a potom 20 percent ponechaných uprostred na diskusiu o vzťahu). Každý si vyhradí svoj vyhradený čas na to, aby hovoril o svojich pocitoch, pričom cieľom je, aby každý počúval so zámerom porozumieť a nebránil sa. Na tento účel je potrebné sa vyhnúť obviňujúcim vyhláseniam a zamerať sa výlučne na to, ako sa každý človek cíti.
„Spoločným cieľom je praktizovať vzájomnú pohostinnosť,“ hovorí Grant Brenner, psychiatrička a spoluautorka pripravovanej knihy, Aby váš „bláznivý“ pracoval za vás, „časom rozvíjanie bezpečnej základne konštruktívnych rozhovorov, v ktorých je konflikt vnímaný nielen ako možnosť prežitia, ale aj dôležitou a cenenou – ak nie vždy pohodlnou – súčasťou spoločného rastu ako jednotlivcov a ako súčasť a pár.” -
Konverzácia na zníženie stresu
Je to ľahká pasca, do ktorej sa dostanete: Váš partner hovorí o svojom strese a vy okamžite začnete premýšľať o riešeniach jeho problémov. Niekedy je však najlepšie len počúvať bez toho, aby ste mu radili. Presne to pomáha poskytnúť toto komunikačné cvičenie pre páry, ktoré pochádza z Gottman Institute. Jednoducho žiada partnerov, aby venovali 20 minút denne počúvaniu stresových faktorov toho druhého bez toho, aby im ponúkali rady.
„Aby poslucháč ukázal porozumenie, musí byť prítomný, klásť otázky, odrážať to, čo počuje, ako ich partner zdieľa, a potvrdiť svoje pocity,“ hovorí License Marriage and Family Therapist. Kimberly Panganiban. „Toto cvičenie má byť každodenným rituálom, ktorý páry robia na konci dňa asi 20 minút. Pomáha im to spoznávať svet toho druhého a posilňuje to puto medzi nimi,“ -
Sendvičová metóda
Zámerom tohto komunikačného cvičenia je precvičiť si vloženie vašej požiadavky medzi dve pozitívne vyhlásenia. Takže namiesto toho, aby ste na svojho partnera prišli len s tupým „Potrebujem, aby ste to urobili!“, zmiernite úder sústredenie sa na dobré veci vo vzťahu, aby boli vnímavejší na čokoľvek, čo musíte povedať.
Môžete napríklad osloviť svojho partnera s konkrétnou požiadavkou a povedať: „Naozaj si vážim všetko, čo ste urobili okolo domu, a všetku pomoc. v poslednej dobe poskytuješ." Potom pokračujte v požiadavke: „Existuje nejaký spôsob, ako by ste sa mohli uistiť, že [SEM VLOŽTE ŽIADOSŤ] ako no?" Potom to zapnite pozitívnejšími slovami, "Viem, že už toho robíte veľa, ale bolo by to veľmi užitočné a vážim si to a vy, viac, než vieš!" Keďže ste žiadosť sformulovali týmito pojmami, váš partner bude oveľa vnímavejší, že ju vypočuje, a tiež pochopí, prečo robiť to.
"To zaisťuje, že vaša kritika je zmiernená pozitivitou, takže je menej pravdepodobné, že sa váš partner urazí," hovorí Ray Sadoun, londýnsky špecialista na duševné zdravie a liečbu závislostí. „V dôsledku toho budete schopní komunikovať jasne a dospelo. -
Televízna relácia/filmové cvičenie
Tu je šanca pre pár komunikovať a užiť si spolu trochu zábavy. Počas stanoveného času registrácie každý partner navrhne žáner alebo konkrétnu televíznu reláciu alebo film, ktoré odpovedia na túto otázku: „Ak by bol náš spoločný život šou alebo film práve teraz, aký typ by to bol alebo ktorý by to bol?“ Odpovede na túto otázku môžu byť vtipné, ale aj vtipné bystrý. Je to komédia kvôli všetkému smiechu, alebo dráma kvôli všetkému, čo sa okolo nás deje? Alebo existujú vtipné odpovede, ktoré vás dokážu rozosmiať na sebe a svojich situáciách?
"Toto stojí za to, pretože to umožňuje párom hovoriť o svojich výhrach okrem rozprávania o problémoch," hovorí Shemiah Derrick, licencovaný profesionálny poradca a autor knihy Slová medzi nami: 30-dňový denník pre páry, aby sa zblížili a komunikovali s láskou“, ale tiež im pomáha pozerať sa na udalosti z inej perspektívy.”
