Moji rodičia rozvedeny keď som bol v prvej alebo druhej triede. Aby som bol úplne úprimný, neviem presne, koľko som mal rokov, keď sa to stalo, ale pamätám si hlbokú trpkosť a hnev, ktoré sprevádzali rozpad ich manželstva. Spomínam si na kričať a búchanie dverí. Pamätám si bitky to skončilo tým, že som sa pokúsil utešiť každého z nich, keď plakali v oddelených miestnostiach. A keď sa rozišli, pamätám si, ako som medzi mestami cestoval autobusom Greyhound, pretože sa nevedeli dohodnúť ani počas krátkej výmeny týždenného opatrovníctva.
Buďte prvý, kto získa Otcovstvo — náš komplexný sprievodca narodením, rozpočtom a stať sa šťastným rodičom — k dispozícii na predobjednávku už teraz!
Neviem, či moji rodičia niekedy uvažovali o tom, že by zostali spolu kvôli mne. Je určite nepravdepodobné, že zvážili, ako ich rozvod ovplyvní môj život a môj vzťah s nimi – a ako to bude naďalej formovať náš vzťah.
Neexistuje správna odpoveď (prepáčte)
To je ťažká vec na rozhodovaní o rozvode po tom, čo ste mali deti: vyžaduje si to oveľa viac premýšľania a sebareflexie ako rozhodnutie oženiť sa. Na rozdiel od manželstva nie sú dôsledky okamžite jasné. Áno, existuje veľa výskumov, ktoré hovoria, že rozvod môže byť pre deti škodlivý. Existujú však aj dôkazy o tom, že záväzok k spoločnému rodičovstvu môže kompenzovať budúce problémy detí. Existujú dôkazy, ktoré naznačujú, že zostať spolu pre dieťa nemusí byť užitočné, keď sú vzťahy napäté, nestabilné alebo násilné; a existujú dôkazy, že zostať spolu je lepšie ako rozísť sa, aj keď napätie pretrváva.
V roku 1999 renomovaný profesor psychológie na univerzite vo Virgínii a popredný výskumník rozvodov Dr. E. Mavis Hetherington vysvetľuje, prečo je tak ťažké predvídať dôsledky rozvodu. V jej knihe Vyrovnanie sa s rozvodom, osamelým rodičovstvom a novým manželstvom: perspektíva rizika a odolnosti, Hetherington píše:
„Reakcia na rozvod je ovplyvnená kvalitou rodinných vzťahov v predrozvodovom manželstve, okolnosťami zániku manželstva a skúsenosťami a zmenami, ktoré po rozvode nasledujú. Zahŕňa súhru medzi individuálnymi charakteristikami rodičov a detí, rodinnými vzťahmi a mimorodinnými faktormi, ktoré slúžia na podporu alebo podkopávanie blaha členov rodiny, keď vyjednávajú o zmenách a výzvach, ktoré s tým súvisia rozvod."
Aby som to povedal trochu stručnejšie: Výsledky sa môžu líšiť.
Rozvod a kontrola škôd
Existuje toľko pohyblivých (niekedy doslova) kúskov, keď páry a rodiny prechádzajú touto možnosťou rozvodu, že sa zdá nemožné zovšeobecňovať, čo by sa mohlo alebo nemohlo stať a dieťa. Takže kľúčom je zamerať sa na tie vlastnosti rozvodu, ktoré sú pre deti najviac škodlivé, a ísť odtiaľ.
Vieme, že jedným z dôvodov, prečo sú deti rozvodom destabilizované, je sebaobviňovanie a strach zo straty lásky. Ale ďalšou veľkou časťou rovnice je jednoduché rozdelenie známeho prostredia a rutiny dieťaťa.
Deťom sa darí, keď vedia, čo môžu očakávať. Pobyt v rovnakej škole, domácnosti a komunite im umožňuje mať bezpečné miesto na rozvoj. Namiesto toho, aby sa museli starať o svoje každodenné potreby, môžu sa sústrediť na dospievanie. Takže, vo veľmi skutočnom zmysle, zostať spolu pre vaše dieťa je veľmi premyslená a vhodná vec. Je tu jedno „ale“:
Ale zostať spolu je premyslené a vhodné len vtedy, ak ste vy a váš partner schopní udržať jednotný front. Pretože vidíte, stabilita vo vzťahoch je rovnako dôležitá ako štrukturálna stabilita držania sa. Môžete zachraňovať svoje dieťa pred závratným zmätkom spoločnej starostlivosti, ale ak je kompromis sledovať, ako sa s partnerom pomaly trháte na kusy, bude absolútne škaredé dôsledky.
Deti sa na nás pozerajú, aby sa naučili, ako vyzerá zdravý vzťah. Ak nedokážeme poskytnúť model zdravého vzťahu – dobrú komunikáciu a vhodné riešenie konfliktov – potom by bolo lepšie zvážiť rozvod. Byť svedkom rokov zlých pocitov, zdesenia, ostreľovania a hnevu vaše dieťa len vyčerpá.
Zostaňte alebo choďte, vaše dieťa to bude cítiť
Keď sa spätne pozriem na rozvod mojich vlastných rodičov, určite môžem povedať, že ich postoj po rozvode ma určite vyčerpával. Nemali záujem udržiavať akýkoľvek druh partnerstva a bol som medzi nich stiahnutý ako gumička, ktorá sa nakoniec zlomila a praskla. Výsledkom bolo pomalé, stabilné odcudzenie sa od môjho otca. A napriek niekoľkým pokusom o zmierenie sa tento vzťah skutočne nenapravil až do mojich 40-tych rokov, keď môj hnev prerástol do hlavy a v podstate som naňho niekoľko hodín kričal cez telefón.
Ale pozrite sa, existujú stovky spôsobov, ako byť vo vzťahu. Deti vyrástli v pohode s rodičmi, ktorí boli otvorene nemonogamní. Deti úspešne vyrástli v situáciách, keď si rodičia vymenili bývanie v centrálnom dome, kde dieťa žilo na plný úväzok. Deti úspešne vyrastali aj s rozvedenými rodičmi. Ale môžem vám takmer zaručiť, že za všetkých týchto okolností bola schopnosť dieťaťa úspešne vyrastať v týchto vzťahoch len o tom, že má otvorených, komunikatívnych rodičov.
Rodičia, ktorí sa môžu zaviazať, že budú v dohľadnej budúcnosti k sebe dobrí, budú pravdepodobne v poriadku. Ak bude mať toto usporiadanie za následok nočné kričiace zápasy, potom nabádam k opatrnosti.
Čas verzus rany
Len preto, že dieťa starne, neznamená, že bude lepšie vybavené na to, aby zvládlo rozpad manželstva. Bude ich to bolieť, či majú 5 alebo 25 rokov. Okrem toho, ak rodičia deťom prezradia, že ich manželstvo bolo bez lásky, lož bude ťažká a môže mať vplyv na ich schopnosť dôverovať. Rodičia by nemali ísť do spolužitia bez lásky a myslieť si, že zachránia dieťa pred bolesťou vášho rozvodu. Nie sú. Ponúknutie stability tým, že zostanete spolu, môže dať dieťaťu šancu rozvinúť emocionálne schopnosti, aby sa lepšie vysporiadalo s rozvodom, no aj tak sa s tým bude musieť vyrovnať.
Nakoniec je tu možná svetlá stránka v stratégii zostať spolu pre dieťa. Je možné, že ak rodičia zdvojnásobia lepšiu komunikáciu a budú sa k sebe správať slušne, problémy, ktoré ich rozdelili, by sa mohli vyriešiť.
Viem, že je to pasca rozvodu dospelého dieťaťa, ale niekedy sa pýtam, čo by mohlo byť, keby sa moji rodičia namiesto rozvodu zaviazali k párovej terapii. Zaujímalo by ma, či existuje nejaký spôsob, ako by sa mohli znova zamilovať. Tá možnosť tu bola, keby boli otvorené. Ale na druhej strane, som tým, kým som dnes, pretože a možno aj napriek rozhodnutiam, ktoré urobili ako dieťa. A z mojej strany? Som šťastný. Rozvod preboha. A som pripravený urobiť čokoľvek, aby moje manželstvo a rodina zostali celistvé.
