Čo je život po rozvod ako pre mužov? Ťažko povedať, presne. Každý je iný. Niektoré sú sporné. Niektorí sú priateľskí. Mnohí sedia v priestore medzi nimi. Usadiť sa v živote si teda vyžaduje čas po rozvode a pochopiť novú realitu. Isté však je, že keď sadne prach, je čas na perspektívu a sebaobjavovanie. Budú niektorí muži zasiahnutí tvrdšie ako iní, a preto budú potrebovať viac času, aby našli oporu? Absolútne. Depresia, smútok a popieranie sú často súčasťou tohto procesu. Ako často, šťastie a spokojnosť nastanú vtedy, keď dôjde k prijatiu. Neexistuje žiadna časová os, ktorá by vyhovovala všetkým. Ale je niekoľko právd, ktoré sa počas cesty ukážu.
Rozprávali sme sa s 12 rozvedenými mužmi o živote po ňom rozvod. Dotkli sa bolestivých pocitov, paranoje, dlhov a straty priateľov. Ale tiež: pevnejšie vzťahy so svojimi deťmi, nájdenie mieru a usadenie sa v novom pocite normálu, ktorý sa cíti dobre. Niektoré sa zmenili k lepšiemu, na niektorých sa stále pracuje. Ale všetko sú úprimné správy o tom, ako život po rozvode vyzerá pre rôznych mužov.
1. Je to bolestivé, bez ohľadu na to, čo
„Moja žena ma podviedla. Po prvotnom šoku sa moje emócie zmenili na surový hnev. Tak som si myslel, že rozvod bude oslobodzujúci a obohacujúci. Cítil som, že sa jej zbavím, takže sa zbavím týchto emócií. Ale, nebolo to tak. Veci boli na chvíľu naozaj bolestivé. Bol to mix. Smútok. Hnev. Beznádej. Boli sme manželmi viac ako desať rokov, takže to bol len úplný odklon od všetkého, čo som desať rokov poznal. A to práve zmenilo môj mozog na veľké klbko. Počul som, že každý rok, ktorý ste s niekým strávili, trvá mesiac, kým sa „prekonáte“. Nie je to žiadna veda, ale povedal by som, že to bolo celkom blízko. Trvalo to asi rok, kým som sa prebudil bez osamelosti a zmätku, ktoré mi tak ťažili myseľ.“ – Clint, 36, Ohio
2. Môžete sa na chvíľu zadlžiť
„Právny proces môjho rozvodu stál viac ako 10 000 dolárov. Pre mňa je ten dlh dosť ochromujúci. Nezarábam veľa peňazí a som finančne úplne vyťažený. Emocionálne – aspoň čo sa týka vzťahu – si myslím, že som sa odrazil celkom dobre. Finančne sa však cítim naozaj veľmi nahnevaný. Žiadosť o rozvod podala ona, takže som musel platiť tisíce dolárov za niečo, čomu som nerozumel a vlastne ani nechcel. Nechápte ma zle, nebolo to ideálne manželstvo. Bolo to však také náhle rozhodnutie a pomerne rýchlo sa to zabalilo. Bol som úplne nepripravený vziať na seba takéto bremeno." – Paul, 37, Severná Karolína
3. Môžete stratiť veľa priateľov
„Najťažšou časťou života po rozvode bolo uvedomiť si, že väčšina našich priateľov bola spoločná. Niektoré som do vzťahu priniesol ja a ona tiež. Boli to „moji priatelia“ a „jej priatelia“. Postupom času – viac ako sedem rokov – sa však stali „našimi priateľmi“. A keď sme sa rozdelili, zostavy už neboli rovnaké ako na začiatku. Nikto sa skutočne nepriklonil na žiadnu stranu. Bola to len akási prirodzená trhlina, ktorá skončila s niektorými priateľmi bližšie k nej a niektorými bližšie ku mne. Aby som bol úprimný, som spokojný s tým, ako sa veci vyvinuli. Myslím si, že ľudia, ktorí zostali v mojom živote, sú tí, ktorí tu majú byť.“ – Kevin, 35 rokov, Maryland
4. Bude ťažké dostať sa späť „vonku“
„Myslím, že od ukončenia nášho rozvodu ubehli asi tri roky. A nemal som ani najmenšiu náklonnosť alebo záujem o randenie. neviem presne preco. S manželkou sme boli tri roky manželmi, ale chodili sme spolu asi sedem. Takže, možno som len vyčerpaný. Moji priatelia sa ma dokonca pokúsia pripraviť a ja len: ‚Nie. Som dobrý.‘ A naozaj som. schudla som. Venoval som sa viac koníčkom. Začal som chodiť na maturitné kurzy. Myslím, že som bol v tom vzťahu tak dlho, až som prehral ja keď som sa snažil byť priateľom a potom manželom. Naozaj som na jednom z najlepších miest, aké som kedy v živote bol." – Neil, 38, Colorado
5. Vaše deti vám budú chýbať…
„Máme spoločnú starostlivosť o naše dve deti. Obaja sú takmer tínedžeri, chlapec aj dievča. Naše usporiadanie je pravdepodobne to najlepšie, čo môžete požiadať. Obaja s nimi máme rovnaký čas, veci sú civilné a tak ďalej. Chýbajú mi však každý deň, keď nie sú so mnou. To, že ich nevidím, keď sa zobudím a idem spať – každé ráno a každú noc – ma veľmi zasiahlo. Tiež som zvedavý, čo to bude znamenať, keď budú mať 18 rokov, pôjdu preč do školy a tak ďalej. Bude náš vzťah kvôli tomu napätý? Dúfam, že nie. Dúfam, že sa zblížime, keď budú môcť robiť vlastné rozhodnutia, ale naozaj, kto vie? Momentálne je veľa neistoty." – Mike, 40, New York
6. ...Ale môže vás k nim priblížiť
„Úprimne povedané, rozvod bola najlepšia vec, ktorá sa mohla stať v mojom vzťahu s mojimi deťmi. Keď sme boli spolu, nerobili sme s manželkou nič iné, len sme sa bili. Bolo tam také napätie, že to odcudzilo naše deti. Boli sme ako dvaja oddelení ľudia v tom istom dome, nie ako pár alebo tím. A naše deti boli celý čas divákmi. Teraz, keď sme sa rozišli, je všetko zdravšie a najlepšie. Naša najstaršia mala práve 16 rokov a to by mal byť naozaj, naozaj ťažký vek počas rozvodu vašich rodičov. Zdá sa však, že aj on si uvedomuje, že veci sú lepšie. Takže buď je neuveriteľne vyspelý, alebo mu veci príliš dlho nepasovali. Tak či onak, môj vzťah s mojimi deťmi je najlepší, aký som kedy mal. Tak to je výhra." – Colton, 42, Connecticut
7. Môžete sa cítiť paranoidne
„Mal som pocit, že ľudia o mne neustále hovoria. Ako: ‚Preboha! Počuli ste, že sa takí a takí rozviedli?‘ Úprimne povedané, predstavoval som si ľudí, ktorí sedia na záhradnej párty a klebetia o mojom rozvode. A tak to chvíľu pokračovalo. Naozaj som to mal na mysli pred, počas a potom, čo sa to celé stalo. Od prírody som nervózny, ale táto situácia skutočne prispela k mojej neistote. Po konečnom rozvode som bol presvedčený, že moja žena sa vysmieva na môj účet, osočuje ma a vyzerám ako idiot. Našťastie som našiel terapeuta, ktorý mi pomohol preniesť sa cez všetko to katastrofické myslenie, ktoré som mal v hlave. – Brandon, 34 rokov, Ohio
8. Bude ťažké triediť vaše veci
„Keď sme sa rozviedli, musel som sa zbaviť mnohých vecí. Ani jeden z nás si nemohol dovoliť dom samostatne, takže sme obaja museli zmenšiť svoje životné situácie. Máme syna, tak si našla byt a ja som si dal podnájom byt. Pamätám si, že som sa musel zbaviť toľkých vecí, ktoré sa zdali také dôležité, kým sme sa rozišli. Väčšinou som si nechal obrázky a knihy, ale mal som veľa zberateľských predmetov, ktoré boli pre mňa naozaj výnimočné. A nakoniec som ich musel predať kvôli menšiemu miestu a pomôcť zaplatiť za právne veci. Myslím, že som stále tu a veľmi si uvedomujem, že čas strávený s mojím synom je dôležitejší ako pivnica plná „vecí“. Možno jedného dňa budem v pozícii, že niečo z toho dostanem späť. Kto vie?" – Nathan, 37, Oregon
9. Môžete sa cítiť defenzívne (svojej bývalej)
„Je to zvláštne, ale zisťujem, že sa svojej bývalej manželky zastávam oveľa viac, ako som si myslel. Boli sme v poriadku pár a myslím si, že po svadbe sa veci mohli zlepšiť alebo zhoršiť. Bola to jedna z tých vecí, ktoré sa stali hitom alebo mizneli, čo pri spätnom pohľade určite je nie ako sa chceš cítiť pri svadbe. Keď sme sa rozišli, mal som veľa priateľov a rodiny, ktorí obviňovali moju bývalú manželku. A zistil som, že hovorím: ‚Počkaj. Aj ja som urobil kopu chýb. Nebola to len jej chyba, že sme sa rozviedli.“ Prevzal som zodpovednosť za chyby, ktoré som urobil, a hoci som sa jej neospravedlňoval, rozhodne som ju nehodil pod autobus. Počul som, že to chlapi robia už predtým a zneli to ako malicherní somarini. To nie je môj štýl." – Ben, 41
10. Terapia môže pomôcť
„V skutočnosti vďačím svojej bývalej manželke za dar terapie v mojom živote. Trvala na tom, aby sme šli ako pár predtým, ako sme sa rozhodli rozviesť. Takže technicky toto kolo terapie naozaj nefungovalo. Ale to preto, že sme sa k sebe nehodili. Stále som chodil na terapiu, pretože som si tento proces skutočne užíval a mal z neho úžitok. Aj keď sme sa prepracovali náš cítil som, že mi to dáva šancu čeliť mnohým vlastným neistotám a pochybnostiam o sebe. Takže nielenže mi moja osobná cesta s terapiou pomohla prekonať následky po rozvode, ale tiež mi pomohla vypracovať kopu sračiek, ktoré by som inak asi nikdy nepreskúmal. Je to obrovské striebro, ktoré vzišlo z mizernej situácie." – Aaron, 33, Illinois
11. Nakoniec sa to bude cítiť „normálne“
„Takmer každý deň nášho manželstva bol len dusivý. Neustále sme chodili po škrupinách okolo seba. Vždy sme sa báli, že sa navzájom rozrušíme. Nebol to len vzťah, ktorý by mal rásť. Našťastie sme si to obaja uvedomili. Takže, aj keď náš rozvod nebol úplne priateľský, pre nás oboch to bolo absolútne to najlepšie. Je s niekým iným a ja tiež. Nemali sme žiadne deti, takže nemáme dôvod sa stretávať. Bývame však neďaleko, takže dva alebo trikrát sme na seba narazili v obchode s potravinami alebo čokoľvek iné. Vždy to bolo civilné a srdečné a myslím si, že to hovorí o tom, že život po rozvode je pre nás celkom zdravý." – Billy, 34, Pensylvánia
12. Nie je to koniec
„Bol to koniec nášho vzťahu? Áno, je to takmer hotové. Uvedomil som si však, že život sa neskončil. Chvíľu som si to myslel. Naozaj som miloval svoju ženu. Vzali sme sa veľmi mladí a myslel som si, že je moja „jediná“ alebo ako to nazvať. A keď sme sa rozviedli, pomyslel som si: ‚Dobre, dal som si to a sfúkol som to. Už nikdy nedostanem šancu.‘ Ale, takto to nefunguje. Môj život s ňou možno je koniec, ale môj život sám nie je. Trvalo mi dlho, kým som si uvedomil, že cesta života nekončí smrťou vzťahu. Len to nejako presmeruje. Takže neviem, čo bude ďalej. nikoho som nestretol. Ale som oveľa optimistickejší ako niekto iný inak môže byť tam vonku a to je dobrý pocit." – Adam, 31, Kalifornia
