Bezmocne sledujem, ako sa náš syn prediera cez klenotníctvo – bez topánok, tlačí svoje hračkársky kamión cez uličky a smeje sa, keď si uvedomí, že už nebudem zvyšovať hlas. Prechádza okolo zákazníka, ktorý sa ku mne otočí a hovorí: „Pozrite sa, ako sa baví!“ Zatiaľ čo môj rezignovaný výraz tváre hovorí, že je sám, mám z toho chlapca radosť. dobre sa baví. Dieťa miluje byť vonku na verejnosti. Rád to mieša.
Pravidelne navštevujeme moju manželku v jej práci – miestnom luxusnom klenotníctve –, aby sme sa ubytovali dojčenie logistika pre nás druhorodený, alebo vtesnať nejaký bonus rodinný čas v obedňajšej prestávke. Väčšinu dní sme dnu a von, ale príležitostne sa náš najstarší syn rád stretáva so spolupracovníkmi mojej manželky alebo s klientelou obchodu a predvádza svoje predajné schopnosti, ktoré sú značné. Keď sa to stane, všimnem si, že ma to ťahá na psychiku.
"Musíš ovládať svoje dieťa."
Ale prečo? Zdá sa, že v skutočnosti nikoho neobťažuje. Niekedy určite, ale čo je s touto sotva potlačenou potrebou dominovať?
Tento príbeh predložil a otcovský čitateľ. Názory vyjadrené v príbehu nemusia nevyhnutne odrážať názory otcovský ako publikáciu. Skutočnosť, že príbeh tlačíme, však odráža presvedčenie, že ide o zaujímavé a hodnotné čítanie.
Pre väčšinu rodičov možno túžbu po kontrole vystopovať k jedinému zvuku – kňučaniu dieťaťa na verejnosti. Tento často stigmatizovaný zvuk, ktorý cestujúci v lietadle na celom svete nenávidia, sa stal lakmusovým papierikom pre rodičovskú schopnosť zvládať správanie a emócie svojho dieťaťa. A ako rodičia sa naše povedomie o tomto teste potopí skôr, ako si myslíme. Snažíme sa potlačiť detský plač v reštaurácii. Nedarí sa nám. Zlyhanie si internalizujeme a stáva sa výhovorkou na to, aby sme zostali alebo zostali pod kontrolou. Ale keď ustúpime – keď ustúpim – je celkom ľahké vidieť, že problém nie je vážny.
Väčšine ľudí nevadí, že sa deti správajú ako deti. Niektorí určite áno, ale nie som si istý, či je to môj problém. Snažím sa teda vypočuť svoje obavy.
"Ubližuje niekomu?" Nie
"Spôsobuje škodu na ich majetku?" Nie
"Odporuje spoločenským normám, ktoré sú bežné v špičkovom maloobchodnom zariadení, čo vedie ostatných k presvedčeniu, že je neposlušným dieťaťom bezchrbtového otca?" Bez komentára.
"Premietam na seba domnelé úsudky druhých?" Pravdepodobne.
môj potreba kontroly vo verejných priestoroch nie je ani tak o mojom dieťati – je to o mne a mojom strachu z toho, že ma budú posudzovať patróni a zamestnanci. Je to unáhlené zovšeobecnenie, ktoré vedie k tomu, že sa neustále ospravedlňujem za nášho syna a porovnávam sa s domnelými rodičovskými štandardmi.
Ak by ste sa zúčastnili prieskumu v ktoromkoľvek obchode, ktorým sa moje dieťa práve preháňalo, verím, že väčšina by povedala, že ich prerušenie neprekážalo – a možno aj potešilo. Prečo som tak naprogramovaný myslieť inak? Možno je to evolučná črta, ktorú som si preniesol, aktivujúc môj systém boja alebo úteku – panikárenie z myšlienka na moje hlučné dieťa, ktoré sa vydáva ako ľahká korisť pre šavlozubého tigra alebo pohŕdavé dieťa boomu. (Kde sú moji antropológovia?)
Keď sa ospravedlňujeme za svoje deti, za čo sa vlastne ospravedlňujeme? Logická odpoveď je porušovanie pravidiel, ale môj syn ešte musí prijať podmienky normatívneho správania. Pravidlá, ktoré dospelí považujú za samozrejmosť, sú podľa neho hlúpe a kontraproduktívne. Jeho hlavná smernica – užívať si svet okolo seba v maximálnej možnej miere – neumožňuje takúto úroveň samoúprav. Mojou úlohou je to opatrne zmeniť a zapáliť, ale... má 2 roky. Je smiešne si myslieť, že by pochopil všetky nuansy svojho prostredia – ako keď dospelí menia pravidlá na základe stupňa neformálnosti alebo fantazie miesta. Vie, že by nemal (zvyčajne) kričať, keď je vnútri. nie je to dosť?
Je časť mňa, ktorá si to myslí, a časť mňa, ktorá si to jednoznačne myslí. Tá druhá časť mňa je tá časť, ktorá sa ospravedlňuje za moje dieťa. A viem, že je to šialené. Ospravedlňovaním sa za svoje dieťa uprednostňujem pohŕdanie baby boomu na dôchodku pred radosťou batoľaťa. Ale aj tak to robím. Snažím sa chytiť, ale robím to.
Takže, aká je tu odpoveď? Sebaovládanie, predpokladám.
Možno nepotrebujem pevnejšie zovretie svojho dieťaťa; možno potrebujem pevnejšie uchopenie. Koniec koncov, je nemožné a nerozumné pokúšať sa kontrolovať duševný a emocionálny vývoj detí. Je pre nich lepšie naučiť sa empatii stretávaním sa s ľuďmi a príčine a následku vyhadzovaním vecí z regálov. Lepšie aj pre nás – a tým „nás“ myslím všetkých. Je lepšie žiť vo svete, v ktorom deti pobehujú a dobre sa zabávajú. Niektorým nakupujúcim sa to páči. Možno väčšina. Je to pekné.
Na troche zábavy nie je nič zlé.
Zach Short je obchodník, ktorý žije na floridskom Suncoast so svojou ženou a dvoma chlapcami. Keď o sebe nepíše v tretej osobe, baví ho ako rodinný šéfkuchár smoothie a domáci rozprávač príbehov.
