Jedného dňa s jedným dieťaťom na zadnom sedadle svojho auta a na ceste vyzdvihnúť svoje druhé dieťa denná starostlivosť, Eva Rodsky snažila sa podpísať právnu zmluvu, ktorú mala zovretú medzi nohami. Potom dostala esemesku od manžela, ktorý bol doma. "Som prekvapený, že si nedostal čučoriedky," povedal. Rodsky zastavil jej auto a čudoval sa čo sa stalo s jej predtým rovnocenným manželstvom. Začala plakať.
Rodsky mal a úspešnú kariéru v mediácii a manžela, ktorému dôverovala, že bude jej partnerom vo všetkom – v domácich prácach, v práci, v správe rodiny. Ale čučoriedkový text ju hodil za slučku. Niekoľko dní po výmene názorov, keď bola vonku s priateľmi, si uvedomila, že všetci dostali podobné správy od svojich manželov, od „Kde je Alexova futbalová taška?“ do "Aká je adresa narodeninovej oslavy?" na "Potrebujú deti obedovať?" Vtedy si Rodsky uvedomila, že to, čo zažila pred niekoľkými dňami, bolo tupé zistenie o nerovnováhy, ktoré existovali v neviditeľnom diele, psychická záťaž zapamätania si všetkého, čo si bolo potrebné zapamätať
Rodsky sa teda sedem rokov pokúšal vymyslieť systém, ako to opraviť. Po takmer desaťročí a viac ako 500 rozhovoroch s pármi po celej krajine prišla s „Fair Play“, hospodárenie v domácnosti systém, ktorý pomáha párom prekonať ťažkosti s rozdelením práce spôsobom, ktorý nevyvoláva odpor ani mikromanažment. Doplnková kniha, Fair Play: Riešenie, ktoré mení hru, keď máte príliš veľa práce (a máte viac života na život) rozširuje svoj predpoklad.Vysvetľuje nielen to, ako tieto argumenty a nespokojnosť s deľbou práce zaberajú; ale aj to, ako páry uviaznu v a cyklus nevôle a boj, ktorý často vedie k tomu, že jedna osoba (zvyčajne muž) sa úplne odpojí od procesu riadenia domácnosti a úloh.otcovský hovorila s Rodskym o tom, čo si uvedomila, čo musí každý pár pochopiť o nerovnováhe v emocionálnej práci a čo môže Fair Play naučiť.
Dostali ste teda neslávne známy text „čučoriedky“. Predpokladám, že to viedlo k hádke a následne k veľkej zmene dynamiky vašej rodiny. Je to správne?
Myslím, že smutné je, že sa z toho ani nestala hádka. Som doslova právnik a mediátor vyštudovaný na Harvarde a stále som nemal slová, aby som mal ten správny typ domácich rozhovorov.
Fair Play začalo ako môj milostný list ženám, ale stal sa mojím milostným listom mužom, pretože súčasný systém toho, ako veci robíme – zisťovanie vecí za chodu, kto to dostane čučoriedky, kto vedie deti do školy, kto kupuje vianočné darčeky, kto vyťahuje ozdoby – nech je to čokoľvek, nikomu to nefunguje.
Po incidente s čučoriedkami som išiel s niekoľkými mojimi priateľmi na pochod proti rakovine prsníka. Všetci pochodujeme v našich ružových teplákoch a trblietkach a je to naozaj posilňujúce a pochodujeme za odvahou, silou a mocou a chystali sme sa ísť na obed. Strávil som tento skvelý deň so svojimi priateľmi.
Prvá SMS prichádza okolo obeda od manžela mojej kamarátky. "Kedy sa vraciaš domov z prehliadky?" Celé dopoludnie bol s deťmi a bolo poludnie a skončil. A potom to bolo ako antropologický experiment. Všetky naše telefóny začali vybuchovať s ďalšími textami od mužov. "Kde je Hudsonova futbalová taška?" "Aká je adresa narodeninovej oslavy?" Manžel mojej kamarátky jej napísal SMS a spýtal sa: „Potrebujú deti obedovať? Sú to kompetentní, úžasní partneri. generálnych riaditeľov.
Správny.
Ľudia, ktorí absolvovali Ivy Leagues. Ktorí majú úžasné výkonné funkcie a zručnosti v iných častiach svojho života. A to bola správa, ktorú dostala. "Potrebujú deti obedovať?"
Áno, to je smiešna správa na odoslanie.
Áno, je to ako, čo si kurva myslíš? Ty debil! Ale viete si predstaviť ako toto nenávisť rastie, správny? Mal som jedného priateľa, muža, ktorý povedal: "Nie je sexi, aby to mala na starosti moja žena." Ale povedal som mu: „Vždy mi hovoríš, že mi pomôžeš, pokiaľ ti ona povie, čo máš robiť. Dal si ju do vedenia. Nerozumiem."
Po tomto dni som si uvedomil, že to nie je len problém „mňa“. Niečo sa dialo. Čítal som doslova každú knihu a článok, ktorý kedy bol napísaný o rodovej deľbe práce. Existuje 100 rokov článkov a štipendií o tom, čo nazývam ona vina; ale má to meno. To je druhá zmena; emocionálna práca; duševné zaťaženie; neviditeľná práca.
Správne, práca, ktorá sa vykonáva a veľa mužov si neuvedomuje, že ženy nie sú platené, je nevyhnutná pre fungovanie domácnosti.
Pamätám si, že som si myslel, že viditeľnosť má hodnotu. Viditeľnosť je hodnota. Deväť mesiacov som chodila za svojimi priateľmi a inými ženami a začala som sa ich pýtať, čo robia pre svoje rodiny, čo môžu byť pre ich partnerov neviditeľné. Urobil som tabuľku a nazval som ju tabuľka „Shit I Do“.
Poslala som to manželovi. Bola to tabuľka s veľkosťou 19 miliónov megabajtov a na nej bolo napísané: "Nemôžem sa dočkať diskusie." Vrátil sa mi jeden emotikon. Opica, ktorá si zakrýva oči. Vtedy som si uvedomil, že každá ďalšia kniha až do tohto bodu hovorila: „Urobte si zoznamy, ktoré má váš partner urobiť“. Urobil som ten najlepší zoznam, aký si viete predstaviť na svete.
Ale tie nefungujú! Ten e-mail, ktorý bombardoval môjho manžela tabuľkou s veľkosťou 19 miliónov megabajtov, bol asi taký účinný, ako keď som ja vzlykal kraj cesty nad textom o čučoriedkach, ktorý ho pravdepodobne len prekvapilo, že som ho nedostal ich. Ale všetky tieto veci neboli účinné, pretože som nerozumel tomu, čím sa živím. Konečne som sa stal vlastným klientom.
Čo tým myslíte?
Rozhodol som sa hľadať systémy riadenia organizácie pre domov. Myslel som, že to robíme v biznise, robili sme to 50 rokov. Prinášame systémy pre prácu. Nikto nejde do práce a nepovie: ‚Čo dnes robím? Povedz mi, čo mám robiť!‘ Keby ste to robili vo svojej práci, boli by ste preč.
Väčšina mužov mi povedala, že nepoznajú svoju úlohu vo svojom dome a veci vymýšľajú za pochodu. Išiel som teda hľadať organizačné riadiace systémy pre domácnosť. Nikto nepriniesol systémy do domu. Myslel som si, že je to šialené.
Vtedy som začal vyvíjať systém pre domácnosť založený na mojej práci mediátora a myšlienke vlastníctva. Na pracovisku dávame kontext, nie kontrolu. Netflix hovorí o „vzácna zodpovedná osoba.“ Chcú, aby ste tam pracovali iba vtedy, ak ste dostali kontext, nie kontrolu a nikdy nečakáte, kým vám povedia, čo máte robiť. Pozbierate odpadky z podlahy. Ste zodpovedný od koncepcie cez plánovanie až po realizáciu.
Keď som to začal prinášať do domu, veci sa začali meniť. To znamenalo, že som išiel von a robil rozhovory s ľuďmi zo všetkých oblastí života. Najmenšie detaily spôsobujú najväčšie problémy. Čučoriedky, správne. Boj o to, kto prináša Hudsonovu futbalovú tašku a či deti potrebujú obedovať.
Jeden muž mi povedal, že ho zamkli z domu kvôli lepiacej tyčinke.
Wow.
Pozrite sa na to z jeho pohľadu. Nemal žiadny kontext. To bola celá kontrola, žiadny kontext. Povedali mu, čo má robiť, priniesť domov lepiacu tyčinku, nemal pre túto požiadavku žiadny kontext, poslali mu SMS uprostred pracovného dňa, takže samozrejme zabudne. Ale z pohľadu jeho partnerky ona a jej syn tri týždne pracovali na domácej úlohe. Išli do knižnice, xeroxovali stránky, dali to na plagátovú tabuľu a ona potrebovala len nalepiť tie obrázky. Malé detaily robili najväčšie problémy.
Správny. Tiež je to pravdepodobne oveľa viac ako lepiaca tyčinka. Muselo k tomu viesť veľa vecí.
Ako sprostredkovatelia často hovoríme, že naliehavý problém nie je skutočným problémom. Skutočným problémom je, že sme nezaobchádzali s naším domovom ako s našou najdôležitejšou organizáciou. Do domova nevnášame žiadnu úctu a prísnosť.
Keď to urobíte – keď prinesiete vlastníctvo a zodpovednosť a poznáte svoje úlohy – veci sa zmenia. Nemusí to byť ťažké. Nie je to 50/50. 50/50 je nesprávna rovnica.
Čo tým myslíte? Nie je to o rovnováhe a deľbe práce?
Fair Play je založená na kartovej hre so 100 kartami. Keď držíte kartu v systéme fair play, držíte ju s plnou koncepciou, plánovaním a realizáciou. Ste plne vlastníkom [úlohy]. Vy ste „Priamo zodpovedný jednotlivec“ pre túto kartu. Hovorím tomu kúzlo horčice, ktoré mení život.
Systém Fair Play má „štyri pravidlá“. Aké sú tie pravidlá?
Pravidlo prvé: Všetok čas je stvorený sebe rovný. Spoločnosť si neváži čas žien ako rovnaký čas ako my ostatní. Čas mužov považujeme za konečný, ako diamanty, a čas žien za nekonečný ako piesok. A držať svoje dieťa za ruku hodinu v ambulancii pediatra je rovnako cenné ako hodina v zasadacej miestnosti. Mnoho mužov nedokázalo pochopiť toto vyhlásenie – povedali, že tomu chcú veriť, ale neverili. Ale to je môj cieľ. Dôvod, prečo som na tejto zemi.
Pravidlo druhé: Máte právo zostať zaujímavým a mať zaujímavý život. Keď sa raz staneme robotníkmi a rodičmi, zabudneme, že máme povolenie zaujímať sa o svoj vlastný život.
Pravidlo tri: Začnite tam, kde ste teraz. Fifty-fifty je nesprávna rovnica. Deľba práce nie je o tom, že vezmete karty fair play a poviete, tu je vašich 50 a tu je mojich. Niekedy to len začína odpadkami. Po prvom rozhovore sa veci zmenia.
Pravidlo štyri: Stanovte si svoje hodnoty a štandardy. Je to naozaj o komunikácii.
Spomínate život meniace kúzlo horčice? Horčica je dobrá, ale…
Keď som vyšiel von a spýtal som sa ľudí, kto je jediný, kto vie, že váš syn Johnny má rád francúzsku žltú horčicu s hotdogom, bola to žena. V organizačnom manažmente to nazývame štádium koncepcie. Niekto musí sledovať žltú horčicu v chladničke, a keď sa minie, zapíšte ju do zoznamu potravín spolu so všetkým, čo potrebujete na týždeň. To je fáza plánovania. Zaradíte ho do zoznamu, keď vám dochádza monitor. A potom sa niekto musí dostať do obchodu, aby si kúpil žltú horčicu. Hovoríme tomu štádium realizácie.
Zistil som, že muži zasahujú vo fáze popravy. Idú do obchodu pre horčicu, no domov nosia pikantný dijon. Muži mi po celej krajine hovorili, že sa nevrátia do obchodu pre svoje manželky alebo partnerky, pretože vždy urobia niečo zlé. Povedali: „Chodím do obchodu, ale keď donesiem domov horčicu, je zle.“ A ženy po celej krajine mi hovorili: „Čo je to karta plánovania nehnuteľností? Chcete, aby som odovzdala vlastníctvo v plánovaní majetku môjmu manželovi a zverila mu svoju vôľu? Ten chlap mi ani nemôže priniesť správny druh horčice."
Správny. Zdá sa, že vyhrať hru je nemožné.
Toto nie je o pikantnom dijon vs. Francúzske žlté alebo čučoriedky alebo lepiace tyčinky. Toto je v konečnom dôsledku o dôvere a komunikácii a o tom, ako robíme veci v domácnosti. Keď niekto drží a vlastní horčičnú kartu, všetko sa začne meniť.
S manželom sme začali s mimoškolské športy. Povedal som Sethovi: „Oceňujem, že hovoríš, že vlastníš mimoškolské športy, ale myslíš si, že to znamená ukázať sa na ihrisku víkendy.” [Musel vedieť o] ďalších 18 koncepciách, plánovaní a iných úlohách, ktoré robím, len aby som sa dostal do malej ligy lúka. Výber športov a s kým budú hrať; prihlasovanie na športové portály; poznať konečný termín registrácie; vytlačenie formulára súhlasu; aké vybavenie potrebujú, čo si musíš priniesť, keď budeš mami mami, tu je Venmo ako darček pre trénera. Tu je koordinácia, aby deti trénovali; tu je spolujazda. Keď videl, že existuje 18 ďalších úloh, skutočne si uvedomil, čo znamená vlastniť kartu.
Tu je vec: urobili ste tabuľku, v ktorej ste manželovi ukázali, čo vy a ostatné mamy celý čas robíte. To nefungovalo. Čo sa týka vyrobených kariet deľba práce vo vašom manželstve spravodlivejšie?
Je to systém so skutočnými pravidlami. Fair Play je v konečnom dôsledku o kontexte, nie o kontrole.
Napríklad jedna karta je odpad. Odpadky mali byť pre mňa a môjho manžela ľahké. Sám som si uvedomil, že aj keď mal kartu na odpadky, stále som ho sledoval ako tieň. Povedal: „Vlastníctvo odpadu mi nefunguje. Stále ma prenasleduješ!"
Uvedomil som si, že som zmeškal zásadný krok. Vo svojej práci využívam mediáciu založenú na hodnotách. Vždy začínam s: "Aký je váš dôvod?" To je zásadný krok pre vstup do tohto palubného systému. Tak som si sadol so Sethom a povedal som mu, prečo mi na odpadkoch záleží.
Môj dôvod je, že som vyrastal v domácnosti s mamou, ktorá neinvestovala do odpadkového koša. Veci boli veľmi chaotické. Bola slobodnou mamou. A tak sme mali jedno z tých vriec na vynášanie odpadu, ktoré sedeli na gombíku v našej kuchyni a odpadky sa každý deň rozliali po celej podlahe. Bolo to v 80. rokoch na Ave C a 14. a veci neboli čisté. Všade by sme mali šváby a vodné ploštice. Moja mama predstierala, že sme mali Cocoa Krispies, aj keď to boli ryžové Krispies, kvôli chybám v jedle. Bolo to tak kurevsky nechutné.
Správny.
Tak som Sethovi povedal, že sa opäť cítim ako 7-ročné dieťa bez kontroly nad svojím životom, keď vidím, ako sa hromadia odpadky. To je môj spúšťač. A tak ma mohol počuť iným spôsobom. Mali sme rozhovor o hodnotách o odpadkoch. To je kľúč k odomknutiu systému Fair Play. Keď ste zraniteľná a vediete rozhovory o tom, prečo vám na týchto veciach záleží, muži budú oveľa ochotnejší veci vlastniť.
Fair Play znamená hovoriť o svojich hodnotách a prísť s tým, čo je rozumné. Je to úplne iné ako odovzdanie zoznamu.
