Tipy, ktoré pomôžu deťom byť lepšími v nadväzovaní priateľstiev

Myslíte si, že deti rýchlo vyrastú? To nie je nič v porovnaní s tým, ako rýchlo prerastú priateľov. Žiaci prvého stupňa si od jesene do jari nechávajú len polovicu svojich BFF. A deti medzi štvrtým a ôsmym ročníkom buď stratia, alebo vykopnú štvrtinu svojich najlepších púčikov na obrubník. Čo stojí za týmto prerastaním? Mnohým deťom však chýba všeobecné pochopenie toho, ako čítať sociálne podnety, hovorí Eileen Kennedy-Moore, psychologička, ktorá stojí za webovou stránkou o priateľstve. Dr. Friendtastic a autor pripravovanej knihy Rastúce priateľstvá: Detský sprievodca vytváraním a udržiavaním priateľov. „Aj keď sú tieto problémy bežné, môžu byť pre deti veľmi bolestivé. Nenarodili sme sa s tým, že vieme, ako s nimi zaobchádzať. Naučilo sa to,“ hovorí. A hoci sa deti potrebujú naučiť sociálne narážky tým, že sa pokazia, existuje niekoľko spôsobov, ako im môžete pomôcť vyhnúť sa zmareniu vzťahu s potenciálnymi najlepšími púčikmi.

Pomôžte im pochopiť nevyslovené podnety

Výskum je jasný, že veľká časť ľudskej komunikácie je neverbálna. "Keď sa deti cítia plaché alebo sociálne úzkostné, stanú sa sebakritickými," hovorí Kennedy-Moore. "Ale aby sme si našli priateľov, musíme sa sústrediť na toho druhého." Bohužiaľ to hovorí druhej osobe nezaujíma vás ich zbierka bejzbalových kariet alebo vám môže menej záležať na ich obľúbenej farbe Gumový medvedík. Kennedy-Moore hovorí, že učenie detí o dôležitosti takých vecí, ako je očný kontakt, môže pomôcť deťom prejaviť záujem, ktorý už pravdepodobne cítia.

Naučte ich identifikovať stop signály

Fakt: Deti vedia byť veľmi otravné – dokonca aj jeden na druhého. Skutočným problémom je, keď mrzutý človek nepočúva, keď ho otrávený žiada, aby udrel. "Dieťa často urobí niečo, čo nie je zábavné, takže to urobí ešte osemkrát v nádeji, že sa to stane vtipným, čo nie," hovorí Kennedy-Moore. Potom, čo ste svojmu dieťaťu poukázali na jemný význam slova „Stoooop!“ môžete im dať náhradné správanie, ako napríklad sedieť na rukách, predstierať ich jazyk je prilepený na streche úst alebo hovorí svojmu priateľovi: "Dobre, nechám to." „Tieto triky dávajú deťom pár sekúnd na zabrzdenie,“ hovorí Kennedy-Moore.

 Ukážte im hodnotu pomalého prehrávania

Ku koncu základnej školy sa interakcie detí stávajú primárne založené na rozhovoroch, a nie napríklad na hraní hádzanej a predvádzaní domčeka pre bábiky. Bežnou mylnou predstavou detí je to, čo Kennedy-Moore nazýva „mýtus magnetov“, myšlienka, že človek musí byť super charizmatický, aby prilákal priateľov. "To je nesprávne, pretože priateľstvo je vzťah medzi rovnými," hovorí. Výskum ukazuje, že keď sa deti snažia preniknúť do novej skupiny, namiesto toho, aby sa snažili byť stredobodom pozornosti, mali by deti pozorovať, čo robia ostatní, a potom bez prerušenia vkĺznuť dovnútra. „Nie je dobrý nápad pochodovať a povedať: Ahoj! Môžem hrať?" Kennedy-Moore hovorí, že môžete pomôcť svojmu dieťaťu stať sa celoživotným partnerom pre zlé rozhodnutia (známy ako priateľ) tým, že im poviete toto: Ak ostatní športujú, počkajte, kým sa hra neskončí, a pridajte sa k prehre tím. "Oceňujú účasť a udržujú hru v chode," hovorí.

Pomôžte im hovoriť

K výbuchom medzi kamarátmi môže dôjsť, keď jeden kamarát nedokáže komunikovať s druhým, že skákanie na trampolíne, kým nezvracajú, znie lepšie ako hrať Candyland znova. „Môže sa stať, že deti nič nepovedia, vzrastie odpor, vybuchnú a ich kamarát o tom nemá ani potuchy,“ hovorí Kennedy-Moore. „Keď ich naučíte hovoriť pokojne a včas riešiť situácie, zabráni to výbuchom. Zášť je jed v každom vzťahu." Naučte ich citlivú (ale nepríjemne účinnú) techniku ​​​​výroku „ja“. Ako v: „Už ma nebaví sledovať, ako vám podáva zadok Mario Kart. Môžeme urobiť niečo iné?"

Naučte ich výtvarnému umeniu odpúšťať

Na rozdiel od dospelých deti neriešia konflikty rozprávaním. Do veku 10 rokov majú deti s najväčšou pravdepodobnosťou požiadavku alebo sa vzdajú; od 11 do 18 sa zvyčajne dočasne stiahnu po prachoch. Až vo veku 19 – 25 rokov sa vyjednávanie stane prostriedkom na prechádzanie ťažkých škvŕn s priateľmi. "Keď majú deti konflikt a nevedia, ako ho prekonať, myslia si, že je to koniec," hovorí Kennedy-Moore. Ospravedlnenie je dobré, ale odpustenie je často to, čo chýba. Nechajte deti napísať pokyny na odpustenie. Naučte ich napríklad zabudnúť, ak: Stalo sa to pred viac ako mesiacom. Stalo sa to raz a pravdepodobne sa to už nestane. Keby to bola nehoda. „Súčasťou toho, že ste dobrým priateľom, nie je očakávanie dokonalosti od ostatných,“ hovorí. Čím skôr sa to dieťa naučí, tým lepšie.