Čo je zábavnejšie, ako sa celé hodiny hádať s partnerom o tom, čo ste povedali, a čo ste tým mysleli? Takmer čokoľvek. Ale každý pár má nezhody, takže naučiť sa, ako riešiť konflikty bez toho, aby ste sa navzájom privádzali do šialenstva, je rozhodujúce pre udržanie manželstva.
„Výskum ukazuje, že hnevať sa jeden na druhého nie je problém a že páry, ktoré sa hádajú, môžu trvať dlho, šťastné vzťahy,“ hovorí Dianne Chamblesová, Ph. D., profesorka psychológie na Pensylvánskej univerzite SZO študoval používanie zámen v manželskej komunikácii. "Ale ide o to, ako to urobíš."
Väčšina párov si uvedomuje, že kričať a hádzať na seba urážky (a predmety), keď sú nahnevaní, pravdepodobne nie je dobré pre ich vzťahy. Ale nemusia pochopiť, že aj v oveľa menej prchavých argumentoch môžu zdanlivo bezvýznamné slová alebo frázy majú veľký vplyv na ich schopnosť zabrániť eskalácii bojov, ako aj na ich celkové zdravie vzťahy.
V prvých 10 rokoch manželstva sa ľudia zvyčajne hádajú o interpretáciách, nedorozumeniach a rozdieloch očakávania manželstva, hovorí Gina Simmons Schneider, Ph. D., manželská a rodinná terapeutka a spoluriaditeľka
"Väčšina párov vedie jeden boj za celé manželstvo," hovorí Simmons Schneider. "Obsah tohto boja sa môže zmeniť, ale základná potreba zostáva rovnaká."
Šťastné páry sa učia spôsoby, ako urýchliť boj, hovorí, z veľkej časti dbať na komunikačné štýly svojich partnerov (rovnako ako ich mrzutosti, nezhody a emocionálne hranice). Odborníci sa líšia v tom, koľko rôznych komunikačných štýlov existuje a ako sú každý definovaný, ale vo všeobecnosti majú ľudia tendenciu byť pri komunikácii agresívni alebo pasívnejší alebo majú tendenciu byť väčšinou priami alebo nepriami čas. V každom prípade, tu je sedem tipov, ktoré vám pomôžu na ceste.
1. Stanovte si základné pravidlá
Niektoré páry môžu počas hádok kričať, nadávať, dupkať a tresnúť dverami a potom, čo sa jeden druhému ospravedlnia, sú úplne v poriadku, hovorí Simmons Schneider. Iní však môžu považovať tento spôsob života za stresujúci a neznesiteľný. Zdravým prvým krokom je teda stanovenie určitých pravidiel angažovanosti v tom, ako vy a váš partner riešite konflikty.
Psychológovia často radia párom, aby si problémy okamžite vyrozprávali a nenechali ich hnisať, ale niektoré páry s menej priamymi komunikačnými štýlmi môžu byť viac Úspešný súhlas s tým, že počkáte, kým sa nálada ochladí, a potom problém vyriešite, hovorí Deborah Tannen Ph. D., profesorka lingvistiky na Georgetown University a autor Len to nechápeš!: Ženy a muži v rozhovore a ty si jediný, komu to môžem povedať: V jazyku ženských priateľstiev.
V skutočnosti hovorí, že nadšenie párov „hovoriť si to“ sa vo všeobecnosti často rozdeľuje podľa rodových línií: „Mnohé ženy majú tendenciu si myslieť, že vzťah funguje, ak sa často rozprávajú, zatiaľ čo muži majú pocit, že nefunguje, ak sa musia stále rozprávať von."
Ako rýchlo by mali páry riešiť problém, súvisí s ďalšou bežnou radou týkajúcou sa vzťahu, ktorú by malo veľa párov ignorovať: "Nikdy nechoď spať nahnevaný." Niekto by si mohol myslieť, že je zdravšie veci hneď zamlčať, ako sa o nich dusiť celú noc. Ale tento prístup môže spôsobiť, že sa jeho partner emocionálne uzavrie, pretože nie je pripravený o tom hovoriť. Toto pravidlo funguje pre niektoré páry, ale nie pre iné. "Je ťažké poskytnúť všeobecné rady pre každý pár," hovorí Tannen. "Naozaj sa líši."
Čo pomôže väčšine párov argumentovať spravodlivejšie, je vynaložiť úsilie na prispôsobenie sa vzájomným komunikačným štýlom, hovorí Simmons Schneider. Napríklad, ak je nadávanie počas hádky pre jedného partnera normálne, ale druhého skutočne obťažuje, snažte sa ho udržať jazyk PG, keď bojujú – najmä ak vás o to požiada – môže mať pozitívny vplyv, Simmons Schneider hovorí.
„Keď sa prispôsobíte hraniciam svojho partnera, prejavíte starostlivosť a lásku,“ hovorí Simmons Schneider. "Ak sa tieto pravidlá angažovanosti dodržiavajú, prinútia každého človeka cítiť, že mu na ňom záleží a že ho rešpektujeme."
Štyri pravidlá komunikácie, ktoré sa ukázali ako účinné v manželstvách, signalizujú porozumenie, racionálnosť, stručnosť a ohľaduplnosť. Jeden štúdium zistili, že dodržiavanie týchto pravidiel – najmä preukázanie porozumenia tomu, čo sa váš partner snaží povedať – má pozitívny vplyv na kvalitu vzťahu. Tu je niekoľko tipov, ako ich uviesť do praxe.
2. Pochopte, kedy použiť „ja“ a kedy použiť „my“
Používanie výrokov „ja“ počas hádok, ako napríklad: „Cítim sa zranený, keď sa pozeráš na svoj mobilný telefón, keď sa s tebou pokúšam hovoriť“, a nie „ty“ výroky, ako napríklad „Nepočúvaš“, umožňujú druhej osobe vidieť vašu zraniteľnosť bez spúšťania obrany, Simmons Schneider hovorí. Len sa uistite, že počúvate aj obavy svojho partnera, inak sa reťaz výrokov „ja“ môže zdať sebecká a náročná, dodáva.
Ďalším plusom výrokov „ja“ je, že pre vášho partnera je ťažšie argumentovať, keď ich používate, pretože hovoríte o tom, ako vy cítiť a čo vy potrebovať, hovorí Tannen. Povedať „Potrebujem s tým ďalšiu pomoc“ nevyvolá litánie obranných protestov, ako napríklad „Nerobíte dosť dobrú prácu pri čistení detských fliaš“.
Hoci komunikácia s výrokmi „ja“ môže byť užitočná pri riešení konfliktov, dostať sa do myslenia „my“ na úrovni veľkého obrazu vedie k väčšej harmónii. Páry, ktoré pri rozprávaní o svojich manželstvách používajú „my“ namiesto „ja“, majú menšiu pravdepodobnosť, že sa rozvedú, povedal odborník na výskum manželstva John Gottman https://www.gottman.com, Ph. D., zistil.
Vyhlásenia „my“. môžu byť užitočné aj v určitých bodoch hádky. Signalizuje spoluprácu, takže napríklad povedzme: „Máme problém, o ktorom musíme diskutovať“, bude pravdepodobne splnené s menším odporom ako „Potrebujem, aby ste sa s vami porozprávali o niečom, čo ma trápi,“ Simmons Schneider hovorí.
Z pohľadu „my“, kde si ctíte svoj vzťah, je menej pravdepodobné, že budete mať „kto je vyhrať?" s väčšou pravdepodobnosťou sa zameria na to, aby sa váš vzťah dostal na lepšie miesto, Chambles hovorí.
3. Nekritizujte
Znie to jednoducho, ale môže sa to skomplikovať, keď niekto napríklad trvá na tom, že nekritizuje, ale iba „vyjadruje svoje pocity“ alebo horšie, „uvedenie skutočnosti“. Iste, „po práci si vždy taký mrzutý a hnevá ma to“ je určitým prejavom pocitov, ale je to skryté v kritika.
"Ľudia v šťastných manželstvách majú tendenciu upravovať," hovorí Chambles. "Keď sa chystajú vypustiť zo seba niečo škaredé alebo kritické, na chvíľu sa zastavia a preformulujú, čo povedia, alebo počkajú a porozprávajú sa, keď budú pokojnejší."
4. Vyhnite sa absolútnym
Ďalším problémom vyššie uvedeného príkladu „Vždy si taký výstredný“ je, že výroky ako „Toto nerobíš ‚nikdy‘ alebo ‚vždy‘“ sú Chambles hovorí, že zvyčajne je to znamenie, že nekomunikujete korektne, „pretože v skutočnosti je to len zriedkakedy, takže sa často stávajú slová.”
Hovorí, že to hraničí s atentátom na postavu. "Hovoríte 'Takto sa máte' namiesto toho, aby ste požiadali osobu, aby zmenila správanie."
Namiesto otvárania diskusie „Vždy nechávaš deti zostať hore príliš neskoro“, niečo ako: „Myslím si, že máme problém dostať deti spať v rovnaký čas, takže by sme mali nájsť riešenie“ signalizuje, že chcete spolupracovať na vyriešení problému, a nie poukazovať na to, že nie ste spokojní s rodičovskými schopnosťami svojho partnera.
5. Byť špecifický
Páry sa často hádajú bez toho, aby si uvedomili, že ani nehovoria o tej istej veci, hovorí Chambles. Preto musia najprv identifikovať problém a až potom riešiť riešenia. Aj keď to môže znieť trochu šialene (ako napríklad: „Počul som, že ste frustrovaní, že som neupratal Play-Doh, ktorý náš syn namazal do koberec predtým, ako ste prišli domov), dobrý spôsob, ako jasne identifikovať problém, je zopakovať, čo vám partner práve povedal, aby vás poznal dostať to.
"Často sa tam a späť každý človek snaží presvedčiť toho druhého, že má pravdu," hovorí Tannen. „Ak preformulujete, čo ten druhý hovorí, a on si uvedomí, že viete, čo hovorí, a rozumiete jeho názoru, nebude to stále opakovať.”
Opakovanie toho, čo bolo povedané, dáva ľuďom vedieť, že ich partneri skutočne počúvali a nielen formulovali obranu, čo je zásadný kúsok, hovorí Chambles.
Ak ste to vy, snažte sa byť čo najkonkrétnejší, než robiť veľké všeobecné vyhlásenia ako napríklad „Mám pocit, že ma nemiluješ“, čo môže byť ohromujúce a ťažko pochopiteľné, Simmons Schneider hovorí. Konkrétnejšie vyjadrenia, ako napríklad: „V poslednom čase si ku mne nemal lásku. Vďaka tomu sa cítim nemilovaný. Bol by som rád, keby sme sa k sebe mohli viac milovať ako kedysi,“ umožňujú jasnejšie porozumenie.
„Kúzelná formulka: ‚Cítim (slovo emócií), keď ty (špecifické správanie) a chcel by som, (špecifické správanie),‘ pomáha obsiahnuť argumenty pre niečo zvládnuteľné,“ hovorí Simmons Schneider. "Tiež hovorí vášmu partnerovi, ako vás potešiť."
6. Prijmite ospravedlnenie
to je rodový stereotyp Zdá sa, že to pretrvávalo: Mnohí muži nenávidia ospravedlňovanie, hovorí Tannen. V skutočnosti je klasickým argumentom medzi manželskými pármi, keď sa manželka chce ospravedlniť a manžel ho odmieta dať, poznamenáva.
Zdá sa, že [základný] odkaz pre ženy znie: „Ak sa neospravedlníš, bude ti jedno, že si zranil moje city,“ [základným] posolstvom pre mužov je ‚Snažíte sa ma prinútiť, aby som sa ospravedlnila, aby ste ma ponížili, alebo aby ste ma dostali do pozície jedného dole‘,“ povedala vysvetľuje.
Muži sa často pohoršujú nad tým, že sa treba ospravedlniť, hovorí Tannen, pretože si myslia: „Samozrejme, je mi ľúto, že som zranil vaše city, tak prečo Musím to povedať?" Alebo „Už som povedal, že neurobím to, čo si povedal, že ťa už trápi, tak prečo mi šúchaš nos to?"
Ak sa zdá, že hádka stagnuje, môže to byť preto, že chce ospravedlnenie, ktoré vám nenapadlo dodať. Ak si nie ste istí, existuje jednoduchá oprava: Opýtajte sa: „Pomohlo by, keby som sa ospravedlnil?
7. Pamätajte: To, čo nepoviete, môže byť rovnako užitočné ako to, čo poviete
Ak ste taký nahnevaný, že sa chystáte povedať deštruktívne veci, je dôležité počkať s diskusiou o akomkoľvek probléme, kým nebudete viac pod kontrolou, hovorí Chambles. Jedovaté výroky môžu mať neskutočne škodlivé účinky a zdržať sa dlho po ospravedlnení, bez ohľadu na to, aké srdečné.
„Keď povieš niečo naozaj škaredé, môžeš sa ospravedlniť, ale nemôžeš sa zbaviť toho,“ hovorí a dodáva, že šťastne zosobášené páry s tým čoskoro prestanú tým, že sa naučia prepínať z negatívneho na neutrálny počas argumenty.
„Keď sa ocitnete v interakciách a hovoríte jednu negatívnu vec za druhou, musí existovať časť vášho mozgu, ktorá hovorí: ‚Počkaj chvíľu, zabrzdíme to‘,“ hovorí Chambles.
Partneri náchylní na škaredé výbuchy by sa mali trénovať, aby dýchali a počítali predtým, ako vypustia škaredé vyhlásenia, alebo možno chcú len povedať, že sú naštvaní a potrebujú nejaký čas na zhromaždenie myšlienok, ale sľúbia, že o tom budú diskutovať neskôr.
"Nemôžem dostatočne zdôrazniť, ako sa treba vyhnúť takémuto druhu liečby," hovorí Chambles. "Je to také deštruktívne, že ak sa ľudia nedokážu naučiť prestať to robiť, na ničom inom nebude záležať."
