Rozvod, najčastejšie je bodka na konci veľmi dlhej vety. Vieme, že prichádza po rokoch frustrácie, zlyhania komunikácie, odporu a niekoľkých podobných faktorov. Aké sú však konkrétne dôvody? Prečo, okrem zrejmých dôvodov, niektoré manželské páry ukončia svoj vzťah? Aby sme to zistili, opýtali sme sa ôsmich rozvedených mamičiek, čo ich prinútilo opustiť svojich manželov. Niektorí hovorili o odlúčení, iní si uvedomili, že ich vzťah hraničí s toxicitou; iní hovorili, že jednoducho prestal rásť. Všetky slúžia ako dobrý náznak toho, čo treba zvážiť – a na čo si dať pozor – pri hodnotení zdravia vášho manželstva.
"Už to dlho trvalo."Bolo to priateľské. Obaja sme sa rozhodli, že od seba chceme odísť. Myslím, že to bolo už dlho. Obaja sme boli v manželstve dosť nešťastní, ale nikdy sme sa o tom nerozprávali. Boli sme v a bezpohlavné manželstvoe na 10 alebo 15 rokov. Žili sme oddelené životy. On robil svoje a ja som robil svoje. Čoraz viac som mal svojich priateľov a v noci som chodil von. Robil som svoju kariéru a on celý čas len pracoval a bol mizerný a robil svoju kariéru. Skutočne sme rástli rôznymi spôsobmi, skutočne sme sa od seba oddeľovali, najmä keď naše deti vyrástli. V roku, keď naše druhé dieťa odišlo na vysokú školu, sme sa rozviedli a rozlúčili.
— Xanet, 58, Kalifornia
"Nechcel som, aby moje deti mali plán vzťahu, ktorý je nezdravý."Jedna z vecí, ktorá ma nakoniec posunula, bolo premýšľanie o tom, čo by som chcela, aby moja dcéra robila, keby bola v takejto situácii. Náš vzťah bol nezdravý. Niekto mi položil túto otázku a bola to rana do žalúdka. Všetok vzduch sa zo mňa vysal a pomyslel som si, že nechcem, aby sa moja dcéra rozhodla zostať v tejto situácii. Robili sme plán toho, čo by naše deti mali v mysliach pre manželský vzťah. Nechcel som odložiť tento plán, ktorý bol nezdravý, a nechať ich pokračovať v tomto cykle.
— Amy, 41 rokov, Virgínia
"Nedošlo k žiadnemu pohybu dopredu."Manželstvo nefungovalo a ja som bol jediný, kto na tom pracoval. Mali sme nejaké problémy. My spočiatku išiel do poradne. Odišiel po tom, čo počul veci, ktoré nechcel počuť. Poradenstvo nie je jednoduché. Ľudia musia byť pripravení počuť veci, ktoré o sebe v skutočnosti nechcú vedieť. Nedošlo k žiadnemu pohybu vpred. Čím viac sa to hádalo, uvedomil som si, že to nie je dobrá situácia pre naše deti. Trvalo mi to dlho, ale nakoniec som sa rozhodol, že si nájdem právnika a odídem. Stále sme sa hádali a nedalo sa to vyriešiť. Došlo k slepej uličke. Vždy hovorím, že moje manželstvo neutrpelo to, čomu hovorím náhla smrť; ako aféra alebo závislosť. Môj trpel tým, čomu hovorím dlhodobá choroba. Zavrhol to, čo bolo pre mňa dôležité. Nerešpektoval ma.
— Colleen, 54, D.C.
"Už som si ho nevážil."Stále ho milujem, ale Stratil som pred ním rešpekt. Ublížil mi vo veľkom a ja som sa videla v budúcnosti, ako ho držím v tom, čo urobil v minulosti, a viete, mal som pocit, že mi niečo dlhuje kvôli tomu, ako mi ublížil. Nenávisť k nemu. A ja som takýto vzťah nechcel. Ak by sme mali priviesť deti do nášho života, nechcel som, aby videli takýto vzťah bez akéhokoľvek rešpektu. Môj bývalý manžel je šikovný. Má skvelú reputáciu, profesionálne. Keď so mnou hovoril o svojom dni a úspechoch, už ma to neprekvapilo. Bolo mi to jedno. neoslavoval som ho. Stratil som pred ním rešpekt. A mal som pocit, že jeho dôveryhodnosť sa znížila napriek hmatateľným úspechom, ktoré dosiahol. V mojich očiach tento muž stratil dôveryhodnosť. Nebolo tam žiadne množstvo certifikátov a trofejí alebo zvýšenie platu, ktoré by ovplyvnilo moju myseľ alebo ma prinútilo zostať v manželstve.
— Micaela, 31, Kalifornia
"Bol som odpojený a nespokojný."Môj prvý manželstvo bol dobrý; naozaj nebol problem. Problémom som bol ja. Pochádzam z toxického prostredia. Kvôli tomu som bol odpojený a nespokojný. Pretože som bol nespokojný, vždy som hľadal niečo lepšie. Snažil som sa vyplniť prázdnotu. Snažil som sa získať tú hlboko sústredenú lásku z vonkajších zdrojov, pretože som ju nedostal od svojich rodičov. Neustále som bol vonku a snažil som sa vyplniť prázdnotu. Neukazujem prstom na svojich rodičov; urobili to najlepšie, čo vedeli. Hľadal som väčšie a lepšie; a bol trochu viac in-the-box mysliteľom. Začal som ho prerastať. Vytvorilo to napätie vo vzťahu. A keďže som bol toxický, nechcel som sa cez to preniesť. Myslel som, že nevyrastie. To nebol jeho záujem.
— Dawn, 49, Florida
"Jeho priority boli vždy pred naším manželstvom."Bol som rozhodnutý urobiť všetko, čo je v mojich silách, aby som zachránil naše manželstvo. Nemohol som odísť bez toho, aby som vedel, že som urobil všetko, čo bolo v mojich silách, aby to fungovalo. Ale nemal som pocit, že by bol pre mňa partnerom tak, ako ja jemu. Kedykoľvek sa niečo stalo a ja som potreboval, aby tam bol, jeho priority boli vždy pred naším manželstvom. Veľa ľudí hľadá veci ako: Máme rovnaké hodnoty? Rovnaká morálka? Spravili sme. V mnohom sme sa dopĺňali. Ale keď ide do tuhého a vy naozaj potrebujete partnera v manželstve, nemyslím si, že sme ten vzťah vnímali rovnako. Mám pocit, že som to tak videl a on naozaj nechápal, čo to skutočne znamená byť partnerom. V mnohých ohľadoch sme skôr spolunažívali ako v skutočnom vzťahu.
— Marie, 35, New York
„Potreboval som viac...“Potreboval som od vzťahu viac. Mala som pocit, že už nerastieme. A keď prestanem rásť, skúmam, o čo ide. Musel som sa skutočne pozrieť na to, kde som a čo mi chýbalo, a opýtať sa, či je to v poriadku po zvyšok mojej existencie. Na našom vzťahu nebolo nič hrozné, jednoducho to nebolo úžasné. Chýbal kúsok. A o to mi naozaj išlo: nemal som pocit, že by som mohol žiť na mieste, kde som mal vždy pocit, že tam niečo chýba. Rozhovor s manželom mi vyžadoval veľa síl. Keď som mu povedal, že to potrebujem, povedal, že si nie je istý, či mi to môže dať. Keď to povedal, zovrelo mi srdce. Bol som mu však nesmierne vďačný aj za to, že bol úprimný.
— Amy, 49, Mexiko
"V ničom som sa na neho nemohla spoľahnúť."Bol som dvakrát ženatý. Oženil som sa v 83 a opustil som ho v 88. V ničom som sa na neho nemohla spoľahnúť. Preto som odišiel. Mal som dve malé deti. Milovala som ho, ale uvedomila som si, že nie je zodpovedný manžel ani otec. Bolo to na prežitie. Potreboval som sa postarať o rodinu, a tak som sa presťahoval z Denveru späť do New Yorku a mohol som si nájsť prácu a vychovávať deti.
V roku 2010 som sa znova oženil a v roku 2014 som podal žiadosť o rozvod, keď som si uvedomil, že ma už dosť dlho klame, čo sa týka peňazí. Podvedený nie je niečo, s čím môžem žiť. Oklam ma raz, oklam ma dvakrát a potom, chlapče, som blázon. Veril som, že ľudia sa dokážu vykúpiť. Bolo mi sľúbené, že toto bude iné. Ukázalo sa, že nie. Snažil som sa problém napraviť, ale uvedomil som si, že si chcem zariadiť život. Bolo to jedno z najlepších rozhodnutí, aké som kedy urobil. Zaobstaral som si malý byt a odišiel. Úľava, ktorú som cítil, nezávislosť – to bolo obrovské.
— Sylvia, 67, Connecticut
