Konflikt je nevyhnutnou súčasťou každého vzťahu, najmä a manželstvo. Hádáme sa. my hádať sa. Pobijeme hlavy. Vedieme vášnivé rozhovory. Konflikt hrá zdravú a pozitívnu úlohu aj vo vzťahoch: pomáha nám navzájom sa presadzovať, urovnávať nezhody, dávať najavo pocity a dospieť k riešeniam. Sú však ľudia, ktorí sa dostanú do konfliktu kvôli najmenším provokáciám – alebo vnímaným provokáciám. Tieto vysokokonfliktné osobnosti ľahko spustia menšie epizódy nedorozumenia alebo príležitostné poznámky, až kým ich vzťahy neovládnu spory. Konfliktne orientované myslenie má tendenciu vidieť počas hádky iba dve možnosti: útek alebo víťazstvo. Ako pre nás napísal Bill Eddy: „Vysokokonfliktné správanie je čokoľvek, čo konflikty skôr zvyšuje ako riadi alebo znižuje – krik, hádzanie vecí, strkanie, udieranie, klamať, šíriť klebety, odmietať hovoriť na viac ako jeden deň a na dlhý čas miznúť.“ Ak to z tohto popisu nie je jasné, je to zničujúce vzťahy.
„Páry vo vysokom konflikte často zápasia s mocou a kontrolou,“ vysvetľuje Nicole Arztová, licencovaná manželská a rodinná terapeutka, ktorá pôsobí v poradnom zbore pre
Podľa Arzta nie je nezvyčajné, že jeden alebo viacerí partneri v páre vo vysokom konflikte majú duševnú chorobu, ako je depresia alebo úzkosť alebo problém s návykovými látkami. Väčšinu času daná osoba aktívne nehľadá pomoc a namiesto toho si dáva svoje príznaky na svojho partnera. Arzt tiež poznamenáva, že v týchto vzťahoch má konflikt tendenciu byť medzigeneračný. „Ak vaši rodičia modelovali konflikt a napätie v domácnosti,“ hovorí, „tak ste pravdepodobne preložili a interpretovali lásku.“
Vymaniť sa z rubriky vysokokonfliktných párov si vyžaduje prácu. Aby tak urobili, páry vo vysokom konflikte sa musia preskúmať a urobiť inventúru všetkého od svojich tendencií až po ich spúšťače. Dr. Fran Walfish, rodinná a vzťahová psychoterapeutka v Beverly Hills, autorka Sebavedomý rodič, a pravidelný odborník na Lekári, hovorí, že ak chcete prelomiť vysokokonfliktný cyklus, musíte sa zapojiť do tvrdej sebareflexie.
„Pozrite sa úprimne dovnútra a všimnite si, či vaša úzkosť stúpa, keď veci nie sú na svojom mieste, organizované alebo dodané podľa plánu,“ hovorí. "Ak reagujete ovládaním, môžete byť perfekcionista."
Ak je to tak, Walfish navrhuje, aby ste si precvičili, aby ste nechali túto úzkosť stúpať a predtým, ako prevezmete kontrolu a vezmite si na vedomie, koľko dokážete tolerovať. "Skúste zvýšiť strop na maximálnu úroveň tolerancie," hovorí. "Vaším cieľom je byť schopný znášať úzkosť, ktorá prichádza s nedokonalosťou."
Tento druh medziľudského perfekcionizmu je len jednou stránkou vysokokonfliktnej osobnosti, ale čokoľvek, čo pomáha sebauvedomeniu, osvetľuje cestu vpred. Tu je teda pohľad na niektoré vysokokonfliktné vzťahové archetypy a na to, ako každý z nich môže začať riešiť deštruktívne vzorce.
Stonewaller
Čo ich definuje: Stonewallers majú tendenciu vypnúť sa počas nezhody, odmietajú spolupracovať alebo dokonca komunikovať. "Psychologicky," vysvetľuje Walfish, "stonewalling je obrana používaná na zachovanie ega, emócií a ja."
Ako pomôcť: Najlepším spôsobom, ako bojovať proti kamenovaniu, je, ako sa hovorí v piesni, skúsiť trochu nehy. Použite empatiu a súcit ako prostriedok na prelomenie tvrdohlavosti a odmietania spolupráce. Namiesto toho, aby ste niekoho trestali za to, že vás ukameňuje, dajte mu vedieť, že rozumiete tomu, ako sa cíti.
"Povedzte nahlas empatickým tónom hlasu, že rozumiete tomu, ako sa cíti ohromený a možno potrebuje prestávku od rozhovoru," hovorí Walfish. „Namiesto toho, aby stíchol, požiadajte ho, aby vám ponúkol jemné premostenie tým, že povie niečo ako: ‚Cítim sa zaplavený a potrebujem pauzu, aby som sa nadýchol. Dajme si sem záložku a po večeri si ju vyzdvihnime.‘“
Stonewalling je často nástrojom, ktorý páry používajú, keď sa začali navzájom hnevať. Jediný skutočný spôsob, ako sa vyhnúť kamenovaniu, je nenechať vo vzťahoch narastať odpor. Neexistuje žiadny „liek“ – uznanie problému a odhodlanie pracovať cez vrstvy odporu je jediný spôsob, ako sa z tejto slučky vymaniť.
Verbálny útočník
Čo ich definuje: Keď sa objaví problém a vy alebo váš partner sa vrátite k odsudzovaniu, obviňovaniu a kritike, trváte na že chyba je úplne v niekom inom, potom to môže byť výraz, ktorý najlepšie vystihuje váš vzťah. "Tento štýl je stať sa sebaochranným odklonením zodpovednosti za konflikty," hovorí Walfish. "Neznesú zodpovednosť, pretože ich egá sú príliš krehké a ľahko zranené."
Ako pomôcť: Proti verbálnemu útoku sa opierate o argumenty svojho partnera. Vysvetlite im, že chcete počuť, čo ste urobili, čo ich rozrušilo, ale že si neželáte, aby vás kvôli tomu napadli. Ak ste útočníkom, vynechajte výroky „vy“ z diskusie a prejdite na výroky „ja“. Nesústreďte sa na akciu; namiesto toho sa zamerajte na to, ako sa cítite.
„Najlepší spôsob, ako odpovedať na verbálneho útočníka, je povedať: „Chcem počuť vaše myšlienky, ale je pre mňa jednoduchšie spracovať, keď hovoríte veci začínajúce potrebujem“, hovorí Walfish. "Inak to počujem ako ponižovanie a je mi zo seba zle a to nás nikam neposunie."
Vyhýbajúci sa
Čo ich definuje: Vyhýbajúci sa urobia čokoľvek, aby sa vyhli konfrontácii, od ponúkania rušivých argumentov až po paušálnu zmenu témy. Navyše, vyhýbajúci sa budú počas hádky odkláňať a odvádzať pozornosť, aby sa vyhli konfrontácii s hlavnou príčinou problému.
„Počas intenzívnych nezhôd,“ hovorí Walfish, „ak často prerušujete alebo premýšľate o svojej reakcii partner hovorí, potom vám ide viac o víťazstvo v boji, než o pochopenie toho, kde došlo k prerušeniu došlo."
Ako pomôcť: Ak je intenzita hádky príliš veľká na to, aby ste ju riešili, skúste prehodiť scenár a na odľahčenie nálady použite trochu humoru. Urobte si srandu, aj keď je to na váš účet. Ak viete, že sa váš partner rád vyhýba hádkam, povedzte mu o tom a dajte mu vedieť, že rozumiete tomu, čo cíti. Vášmu partnerovi môže pomôcť, ak poviete: ‚Aj mne sa o tom ťažko hovorí. Môžeme si robiť prestávky tak často, ako potrebujete, a dopriať si pár minút pre seba a ochladiť sa, ale potrebujem, aby ste zostali v tejto diskusii so mnou.‘ “
Pasívne-submisívne
Čo ich definuje: Táto dynamika je podobná vyhýbaniu sa v tom, že vždy kapitulujú a pripustia, že sa mýlia (aj keď nie). Majú taký strach, že sa im nepáči alebo že sa na nich niekto hnevá, že sa jednoducho prevrátia a podvolia sa, len aby sa vyhli ďalšej bitke.
Ako pomôcť: Neznehodnoťte ich obavy alebo negatívne pocity tým, že im poviete, že je hlúpe báť sa. Ak to urobíte, spôsobí to len rast týchto negatívnych pocitov. Namiesto toho Walfish navrhuje povedať niečo v zmysle: „Viem, že sa bojíš, že sa na teba budem hnevať, ale urobím všetko pre to, aby som sa nezbláznil a nebol nahnevaný. Zároveň potrebujem, aby ste sa ku mne pripojili a hovorili o veciach priamo, aby naša komunikácia bola zdravá a produktívna.“
Opravovač
Čo ich definuje: Opravári sú o ponúkaní riešení problému za každú cenu. Nemajú radi, keď sú veci neisté, a namiesto toho, aby sa zapájali do riešenia konfliktov tam a späť, vrhnú sa na riešenie, len aby ukončili hádku.
Ako pomôcť: Opravári majú tendenciu veriť, že ich nápad je automaticky správny, takže akýkoľvek argument je v skutočnosti len reťazou slov, ktoré ich privedú k tomu, aby vyjadrili svoj názor. Ak vy alebo váš partner máte tendenciu byť fixátormi, musíte sa pokúsiť zostať otvorení tomu, aby ste počuli všetky strany sporu, keď sa pokúšate komunikovať.
„Najlepšie je povedať opravárovi: „Viem, aké nepríjemné je sedieť v neistote, keď sú veci vo vzduchu. Nesnažme sa nájsť riešenie len preto, že je najrýchlejšie. Je pre mňa dôležité, aby som procesom riešenia prešiel premyslene. Verte a dôverujte nášmu vzťahu a vedzte, že to spolu zvládneme,“ hovorí Walfish.
Pokiaľ ide o vzťahy, v ktorých je konflikt neustále prítomný, pochopenie a vymýšľanie spôsobov, ako zvládnuť to, čo spúšťa odpor a frustráciu, je rozhodujúce pre napredovanie. Bude to trvať? Absolútne. Bude to ťažké? Áno. Ak však obaja partneri nepodniknú kroky, veci sa ešte zhoršia.
