Odkedy boli vzťahy, tak aj boli nevera. A tak dlho, ako bola nevera, romantickí partneri sa hádali o to, čo presne sa počíta podvádzanie. Je sledovanie porna podvádzanie? Čo takto flirtovanie s kolegom aj keď ty vedieť nič z toho nebude? Kedy a blízke priateľstvo prekročiť hranicu do úvahy citová nevera? Koľko podvádzania je v očiach diváka? Ak ste náhodou v otvorenom vzťahu, ako vyzerá podvádzanie?
Neexistuje jediný správny spôsob, ako odpovedať na otázku, čo sa považuje za podvádzanie, pretože neexistuje jediný správny spôsob, ako sa správať v zdravom vzťahu, a neexistuje ani jeden jediný vzťah. Aby sme však našli nejaké odpovede, hovorili sme s radom odborníkov – vrátane psychológa, poradcu pre vzťahy, polyamoristu a rozvodového právnika – aby sme lepšie porozumeli čo definuje vernosť, neveru a podvádzanie, ako si partneri môžu zodpovedne vytýčiť hranice a ako môžu riešiť konflikty zdravým spôsobom. Takže, čo je podvádzanie? Tu je to, čo museli povedať.
Čo sa počíta ako podvádzanie, podľa psychológa
Vo všeobecnosti sa nevera považuje za čin tretej strany, ktorý porušuje normy alebo hranice vzťahu medzi romantickými partnermi. Konkrétnejšie by som definoval neveru ako jednostranné rozhodnutie jedného romantického partnera stať sa zapletený s treťou stranou, ktorá je motivovaná vnímaným alebo skutočným obmedzením romantika partnerstvo.
K dohodám o hraniciach vzťahov možno najlepšie pristupovať ako k príležitosti učiť sa spoločne; menovite skúmať túžby, hodnoty a obmedzenia. Možno dôležitejšie ako diskutovať o tom, čo partner môže alebo nemôže urobiť, je otvoriť dialóg o tom, čo partner môže váhať vyjadriť. Hanba a strach z hanby bránia párom vyjadriť, čo chcú, potrebujú alebo po čom túžia od partnera, alebo im bránia prezradiť čo cítia, že im vo vzťahu chýba.
Jednostranné rozhodnutie partnera splniť svoje túžby mimo vzťahu často predstavuje vyhýbanie sa hanbe z hľadiska komunikácie v rámci vzťahu. Jediný spôsob, ako sa pohnúť vpred, je pochopiť, čo brzdí komunikácia a nájsť spôsoby, ako viesť zdravý dialóg. Žiaľ, pozornosť sa často sústreďuje na hanbu, ktorú zažíva jeden partner kvôli záujmu druhého partnera o niekoho iného, kto je tá druhá osoba a čo v porovnaní ponúka; alebo hanba partnera, ktorý bol zapletený do nevery. To zakrýva nespočetné množstvo problémov, ktoré by sa mali riešiť v prvom rade a ktoré by mohli byť spôsobom, ako sa pár naučiť ďalej vo vzťahu. Je príliš neskoro, keď sa ľudia nedokážu pozerať na hanbu, ktorú pociťovali vo vzťahu pred a po rozpade zväzku. — Mary C. Lamia, Ph. D., psychológ
Čo sa považuje za podvádzanie podľa poradcu pre vzťahy
Myslím si, že to, čo sa vo vzťahu skutočne považuje za podvádzanie, závisí od toho, ako sa pár rozhodne pre svoj vzťah. Čo môže byť pre jednu osobu považované za podvádzanie, môže byť pre ďalšiu osobu činom zrady. Niektorí partneri môžu napríklad považovať sledovanie porna za žiadny veľký problém a môžu sa dokonca podieľať na jeho spoločnom sledovaní. Pre ostatných to však môže byť pre vzťah veľký priestupok. Iní sa môžu na podvádzanie pozerať ako na čisto fyzické, pričom niektorí sa môžu cítiť ešte viac zradení emocionálnym podvádzaním.
Myslím si, že veľkým pravidlom, ak ide o podvádzanie, je, či je to tajomstvo alebo nie. Podelili by ste sa s partnerom o to, čo robíte, alebo im to tajíte? Ak to pred nimi tajíte, je pravdepodobné, že viete, že to, čo robíte, nebudú považovať za prijateľné, a preto by ste to nemali robiť. — Jordan Madison, LGMFT
Čo sa počíta ako podvádzanie, podľa Life Coach
Som ICF Certified Life Coach, ktorý sa špecializuje na neskoré prechody s mužmi. Všetko od vypadnutia zo skrine až po zmeny v kariére. Moji klienti majú zvyčajne 40+ a prechádzajú coming outom, rozvodov, odchod z kariéry, začatie novej kariéry atď. Mojou úlohou je viesť ich, aby prelomili strach, urobili odvážne kroky a žili život bez ospravedlnenia. Ak si ma vygooglite, zistíte, že som známy ako coming out kouč.
Pomáham im definovať neveru pre seba. Toto je ošemetná aréna, kde spoločnosť vytvorila definíciu nevery, no verím, že je to osobná definícia. Pre niektorých môže byť nevera pozeraním porna; pre iných to môže byť emocionálny intímny vzťah s niekým mimo hraníc ich manželského partnera alebo blízkej osoby. Pre ostatných je to samozrejme sexuálna nevera. Pomáham klientom nájsť svoju pravdu pre seba a definovať ju, a potom určiť, ako v nej chcú byť, vlastniť ju a napraviť ju pre seba a svojich partnerov.
Jedným z najťažších zápasov pre mnohých klientov je uvedomenie si, že nevera prišla z priestoru nesprávneho nastavenia vlastných hodnôt. Niečo v ich súčasnom vzťahu nie je v súlade s ich vlastnými hodnotami, takže to idú hľadať inde a potom sa dostanú do aféry. Ak by sme si položili túto jedinú otázku: "Aké hodnoty sú pre mňa v tomto vzťahu v rozpore?" Verím, že by nastal oveľa zdravší výsledok ako nevera. — Rick Clemons, Life Coach
Čo sa považuje za podvádzanie podľa poradcu pre vzťahy
Väčšina ľudí predpokladá, že nevera je fyzická, ale pravdou je, že všetko nevera začína citom. Ak sme vo vzťahu nešťastní, je prirodzené, že nás priťahujú iní, vďaka ktorým sa cítime dobre. Napríklad, ak existuje spolupracovník, ktorý sa k nám správa dobre, prirodzene nás táto osoba priťahuje nie na romantickej, ale na sociálnej úrovni. Príťažlivosť nie je nevyhnutne fyzická, ale ak je náš domáci život negatívny manželský konflikt, prirodzene nás to ešte viac pritiahne k tejto pozitívnej osobe. Tráviť viac času s pozitívnou osobou je oddychom od negatívnych emócií, ktoré cítime od nášho partnera.
Zvyčajne sa emocionálna nevera začína neškodným zaľúbením. Ale akonáhle začneme flirtovať a tráviť viac času s niekým, koho máme na očiach, môže sa rozvinúť vzťah, ktorý má romantický potenciál. V konečnom dôsledku to otvára dvere fyzickej nevere. Čo sa tu pokazilo? Všetko to začalo našou ochotou zblížiť sa s touto ďalšou osobou, ktorá ponúka oddych od pôvodných pocitov, ktoré prechovávame pre nášho skutočného partnera. Rozhodli sme sa zblížiť sa s touto inou osobou a vytvoriť si osobné intímne puto.
Keď sa to stane, je ťažké vrátiť sa späť, pretože teraz ste „všetko v“. Z pohľadu druhej osoby ich vediete, ak sa začnete odťahovať. Potom k nim budete musieť byť úprimní o tom, prečo ste sa zblížili na prvom mieste, teraz si uvedomujú vaše manželské ťažkosti doma a vytvorili ste nepríjemnú situáciu na pracovisku, pretože táto druhá osoba vie, čo je v skutočnosti deje. Ako tejto situácii úplne zabrániť?
Komunikácia je tu kľúčová. Musíme byť otvorení a úprimní k našim partnerom a dať im vedieť, s čím nie sme spokojní. Aby žiadny vzťah fungoval, vyžaduje to kompromis a úsilie a správnu komunikáciu, aby sme si dali navzájom vedieť, ako sa cítime. Nikdy nie je zdravé, aby vzťah začal hľadať pozitívny súhlas inde. — Mayla Green, spoluzakladateľka TheAdultToyShop.com
Čo sa počíta ako podvádzanie, podľa polyamoristu
Vernosť definujem ako ostať verný existujúcim podmienkam vzťahu. A nevera je „hlavný hriech“ alebo akékoľvek „porušenie“ vzťahu. Myslím si, že každý vzťah má alebo by mal mať svoje „podmienky“. Napríklad nie som finančne závislý na žiadnom z mojich partnerov. Takže nemám „podmienky“, ktoré od nich očakávajú, že budú robiť kariérne alebo finančné rozhodnutia na základe môjho vstupu. Ak by môj partner dal výpoveď alebo by si kúpil drahé auto, nevidel by som to ako vplyv na náš vzťah. Ale keby sme mali spoločné financie, vychovávali sme spolu deti alebo mali iné podmienky vzťahu, považoval by som to za nevera, ak by sa môj partner zadĺžil, urobil obrovský nákup alebo zmenil svoju finančnú situáciu bez toho, aby sa so mnou poradil.
In monogamné vzťahy,,konečná nevera“ je často sexuálna alebo romantická skúsenosť s inou osobou. (Existuje aj koncept „emocionálnej aféry“ alebo „mikropodvádzania“, čo znamená, že táto skúsenosť nemusí byť ani sexuálna alebo romantická; len to musí byť akýmkoľvek spôsobom intímne, aby to bola nevera). To niekedy – aj keď nie vždy – znamená, že „podvádzanie“ tohto typu je to najhoršie, čo môže niekto urobiť, a preto ostatné veci nie sú také zlé. Predpokladom je, že podvádzanie je obrovskou ranou pre vzťah, ktorý buď potrebuje veľa práce na uzdravenie, alebo sa nedá odpustiť a vzťah ukončí. Ale iné veci, ako manipulácia, krutý jazyk, obyčajné staré nešťastie, sexuálna nekompatibilita atď. nemajú rovnaký zmysel pre „toto je obrovská zrada vzťahu“.
Je pre mňa veľmi dôležité zdôrazniť, že takto to nefunguje vo všetkých monogamných vzťahoch. Pre monogamných ľudí je úplne možné, aby si vypracovali podmienky vzťahu a nespoliehali sa na predpoklady o vernosti. Monogamia však umožňuje nechať tieto predpoklady bez skúmania. Môžete byť v monogamnom vzťahu na základe existujúcich spoločenských podmienok. Pri nemonogamii neexistuje žiadna vopred určená „hierarchia vzťahových hriechov“, na ktorú by ste sa mohli obrátiť, takže musíte určiť, čo by bolo pre vás neodpustiteľné vs. potreby riešiť vs. nepríjemný vrtoch.
In nemonogamné vzťahy, pojmy „vernosť“ sú veľmi špecifické pre vzťah a ľudí vo vzťahu. Ako som hovoril vyššie, súvisí to s tým, čo sa zúčastnení ľudia rozhodli, že budú považovať za zradu alebo len za správanie, ktoré nemôžu tolerovať vo vzťahu. Pre niektorých ľudí je to naozaj špecifické; pre ostatných je to len „ak ma prestaneš robiť šťastným, ak ma nerešpektuješ, ak zanedbávaš náš vzťah“ – nemusí existovať potreba identifikovať konkrétne činy, ktoré by boli „neverou“. Pre niektoré nemonogamné vzťahy to jednoducho nie je užitočné koncepcie. — cínia, Polyamory poradenstvo
Čo sa počíta ako podvádzanie podľa vzťahového kouča
V našej modernej kultúre máme tendenciu predpokladať, že vernosť je všetko: sexuálna, emocionálna, vzťahová, plánovanie pre budúcnosť-spoločnú vernosť. Ale nie je to také rezané a suché.
Líši sa to od človeka k človeku, pretože každý máme inú predstavu o tom, čo je vo vzťahu v poriadku a čo nie. Tieto príbehy získavame zo spôsobov, akými sme boli vychovaní – niektoré mohli byť explicitné, napríklad rady od starších alebo rovesníkov, alebo to môže byť, že sme zachytili veci naznačené médiami, ktoré konzumujeme. Alebo to môže byť kultúrne diktované. A výzvou je, že o tom len zriedka vedieme explicitné rozhovory, veľa z toho sa predpokladá – a vo všeobecnosti robíme a falošný predpoklad, že to, čo *my* považujeme za neveru, bude rovnaké ako to, čo za neveru považuje náš partner. Môžete byť úplne v poriadku s tým, že váš partner má emocionálne vzťahy s inými ženami, pretože predpokladáte, že to nie je sexuálne. Ale možno aj vašu partnerku priťahujú ženy a keď viete, že to môže zmeniť váš pocit z jej citovo založených priateľstiev. Alebo ste v poriadku s tým, že má platonické vzťahy s inými mužmi, ale cíti sa urazená, ak sa rozprávate s inými ženami online. Existuje nezhoda v tom, ako vyzerá vernosť.
V konečnom dôsledku musia parametre vernosti definovať ľudia vo vzťahu. Myslím si, že najzdravší spôsob, ako sa na to pozrieť, je: byť v bezúhonnosti s výslovnými dohodami, ktoré spolu uzatvárate.
Myslím si, že existuje falošná predstava, že byť v otvorenom vzťahu je „liek“ na podvádzanie. Žiaľ, nie je. Ľudia v polyamorii a iných druhoch čestných nemonogamných vzťahov sú stále schopní porušiť sľuby, ohýbať dohody a podvádzať.
Jednou z definícií polyamorie je, že ide o nemonogamiu vykonávanú „s plným vedomím a súhlasom všetkých zúčastnených“. Takže, ak ste v polyamornom vzťahu a spíte s niekým, koho ste stretli skôr v tú noc na večierku, a nie povedzte o tom svojmu druhému partnerovi včas, v závislosti od toho, ako to partner vidí, že to môže byť čin nevera. — Mel Cassidy, Vzťahový kouč, Tvorca monogamný detox
Čo sa považuje za podvádzanie podľa rozvodového právnika
Dôležité sú dve veci: akékoľvek odcudzenie náklonnosti bez súhlasu partnera a míňanie peňazí bez súhlasu partnera. Takže, ak s niekým trávite emocionálny čas, najmä na úkor kvalitného času so svojím partnerom a váš partner je z toho rozrušený, potom pravdepodobne podvádzate. Dobrou správou pre podvodníkov je, že rozvod „bez chyby“ do značnej miery eliminoval diskusiu o tom, kto nesie zodpovednosť za neúspešný vzťah. Ale ako niekto, kto zažil kolaps mnohých vzťahov, všetko sa začína, keď jeden partner začne dávať niekomu alebo niečomu inému viac času, než dokáže druhý partner zvládnuť.
Na druhej strane zákon má stále vyhranené názory, pokiaľ ide o peniaze. Je to preto, že peniaze sa dajú ľahko vyčísliť, na rozdiel od presného množstva nasratého vášho bývalého priateľa. Je to tiež preto, že keď sa partneri na seba hnevajú, nevyhnutne sa hádajú o peniazoch (a niekedy aj o deťoch). Keď míňate komunitné peniaze bez súhlasu partnera, podvádzali ste. Vzali ste si niečo, čo patrí vám obom, a použili ste to na svoje vlastné účely. Ak ste to minuli na niekoho iného ako na seba, je to ešte horšie, pretože to nie je len sebecké, ale vyzerá to tak, že si toho človeka vážite viac ako svojho partnera.
To, čo majú obe tieto veci spoločné, je zrada. Niekto sa cíti zradený, že jeho dôvera bola narušená. Ženy vedia, čo myslím. Niekedy musím chalanom vysvetľovať. Vzala si niekedy vaša žena nejaké jedlo alebo pivo, ktoré ste si šetrili, a dala ho svojej priateľke, ktorú nemáte naozaj radi? Už niekedy vyhodila tvoj starý listový kabátik? Ako ďaleko môžete zájsť, sa líši v závislosti od každého vzťahu, ale keď sa to dostane pred súd, vyhrajú naozaj len právnici. — Joseph Hoelscher, výkonný zástupca, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
