Koľkokrát ste povedali tieto tri slová svojej polovičke? Nie tie slová. Hovoríme o ďalších troch: "Nechajte ma dokončiť!" Stáva sa to, keď máte obaja argument alebo vyhrievané diskusia, pričom každý z vás bojuje o najvyššie miesto v hádke. Ale keď sa jeden cez druhého stane bežnou súčasťou každodenných diskusií, môže to viesť k skutočným problémom.
Prehovárať niekoho je drsnejšia forma vyrušovania. Spočiatku to môže prejsť bez povšimnutia alebo sa stretnúť s miernym pohoršením, ale časom to veľmi poškodí psychiku človeka a v konečnom dôsledku aj samotný vzťah. Osoba, o ktorej sa hovorí, sa môže začať cítiť marginalizovaná a bezmocná, pretože, či už úmyselne, alebo nie, pod samotným konaním beží prúd neúcty. Nakoniec, ak by tento prúd zostal nekontrolovaný, mohol by oboch ľudí zmiesť. Pretože na konci dňa chcú obaja ľudia byť len vypočutí.
Prečo sú niektorí ľudia nútení hovoriť o iných?
Dominancia. Pravdou je, že žijeme v kultúre, kde moc a dominancia je menou a osobou, ktorá rozhovory najhlasnejší je často ten, koho je počuť najjasnejšie. Ľudia sú preto často vychovávaní k presvedčeniu, že jediný spôsob, ako vyjadriť svoj názor, je zahnať ho domov čo najhlasnejšie. „Môže byť veľa dôvodov, prečo partner hovorí o inom,“ hovorí Mikela Hallmarková, poradkyňa so sídlom v Atlante v štáte Georgia. „Môže to byť tak, že sa necítia pochopení, alebo pochádzajú z rodiny, ktorá hovorí pred ostatnými zvyk, alebo sa cítia emocionálne zaplavení, alebo sa možno len nenaučili efektívne počúvať."
Chronické prehováranie môže mať navyše korene v neistote a nutkavej potrebe byť vypočutý, bez ohľadu na výsledok. “Niekedy jeden partner, ktorý rozpráva cez druhý sa cíti nevypočutý,“ hovorí Katie Ziskind, zážitková rodinná terapeutka z Niantic, Connecticut.
"Oni však hovoriť hlasnejšie si myslia, že ich bude viac počuť. Chcú byť vypočutí tak veľmi, že si neuvedomujú, že aj naďalej hovoriť odtlačí svojho ďalšieho partnera preč.“
Aké je krátkodobé riešenie?
Riešenie problému, keď jeden partner hovorí cez druhého, môže byť komplikované, pretože je ľahké ukázať prstom viny na toho, kto hovorí. Koniec koncov, ak by raz za čas držali svoju pascu zatvorenú, ani jeden z vás by nebol v tomto neporiadku, však?
Psychoanalytik Mark Borg však hovorí, že vyriešenie tohto problému je skôr obojsmerná cesta. „Keď páry riešia takýto problém – jeden hovorí cez druhého, druhý má pocit, že ich názory sú nezáleží na tom, alebo že nie sú vypočutí – s ochotou prijať svoj vlastný podiel na tom, obrana sa uvoľní, a komunikácia sa zlepšuje," on hovorí.
V súčasnosti, hovorí Hallmark, páry môžu vyskúšať rôzne taktiky, aby umožnili konverzáciu lepšie plynúť. S praxou dúfame, že táto taktika zmení spôsob, akým sa títo dvaja partneri navzájom spájajú. „Nastavte si časovač a striedajte sa v rozprávaní, držte „hovoriacu palicu“ a hovorte len vtedy, keď držíte palicu,“ hovorí. „A robte si prestávky počas búrlivých diskusií. Počas prestávok robte veci, ktoré sú upokojujúce, ako je počúvanie upokojujúcej hudby alebo prechádzka.
Aké je dlhodobé riešenie?
V budúcnosti je kľúčové v konečnom dôsledku zlepšiť komunikáciu medzi partnermi na trvalejšom základe, čo si môže vyžadovať hlbšie rozhovory. Ako už bolo uvedené, potreba hovoriť s inou osobou môže prameniť z neistoty v detstve. „Zvyčajne pomáha preskúmať, ako vyzeral konflikt u partnerov, ktorí vyrastali, a potom sa ako pár rozhodnúť, ako môžete mať konflikt teraz,“ hovorí Hallmark. „Potom sa rozhodnite, čo je v poriadku a čo nie, a úprimne sa opýtajte, čo by váš partner chcel, aby ste urobili, ak máte pocit, že sa o vás hovorí alebo vás ignorujú. Pomáha vyhnúť sa tomu, aby ste pri kladení tejto otázky zneli kriticky, defenzívne alebo odsudzujúco. Zamyslite sa nad tým, či sa ho spýtate neutrálnym alebo zvedavým spôsobom.“
Kľúčom je zabezpečiť, aby sa obe strany cítili bezpečne a boli otvorené diskutovať o veciach, ktoré nemusia byť príjemné na počúvanie, ale v konečnom dôsledku povedú k pozitívnejšiemu vzájomnému vzťahu. „Nastolenie pocitu bezpečia – kde je bezpečné byť sám sebou, akceptovanie našich príspevkov k tomu, čo v našej komunikácii funguje a čo nefunguje – je oveľa lepší spôsob, ako sa vysporiadať s tým, že sa o vás hovorí, ako nájsť dobré riešenie a implementovať ho proti nim – alebo dokonca pre nich,“ hovorí Borg. "Dobrá komunikácia je vzájomná - nič iné, žiadna skvelá stratégia, nebude z dlhodobého hľadiska fungovať."
