Rodinné plánovanie je ľahké, ak obaja partneri chcú presne to isté. Čo sa však stane, keď to neurobia? Čo ak jeden partner chce mať ďalšie dieťa, ale druhý nie? Ako je to (veľmi časté) konflikt a rozhorčenie vyriešené? Existuje vlastne cesta cez to?
Derek, ktorý práve privítal svoje prvé dieťa so svojou ženou, si nie je celkom istý. Derekova manželka má 33 rokov a chce veľkú rodinu, takže ak to chcú urobiť, mali by ísť ďalej. Ale vždy chcel o niečo menšiu rodinu. Keď spolu chodili, rozhovory sa zdali riešiteľné; konflikt, trochu ďalej. Ale počas manželstva sa to stalo skutočnosťou. Teraz s trojmesačným, spánkovým tréningom a množstvom plienok je konverzácia pozastavená. Ale začne to odznova. A Derek si nie je istý, čo urobí. Len vie, že chce urobiť svoju ženu šťastnou.
Derek tu hovorí o otcovej vine, prekonaní trojmesačného hrbu a veľkosti rodiny.
Moja žena a ja sme spolu už asi šesť a pol roka – manželia sme štyri. A keď sme sa vrátili do obdobia, keď sme spolu chodili, začali sme hovoriť o tom, koľko detí by sme chceli. Moja žena vyrastala vo väčšej rodine a vždy chcela aspoň tri, ale pravdepodobne štyri alebo päť, alebo aj viac. Má veľmi výchovnú osobnosť, takže mať veľa detí sa hodí k jej osobnosti.
Na druhej strane seba? Mal som malú rodinu. Boli sme tam len ja a moja sestra. ja som introvert. Vždy som túžila po deťoch, ale moja túžba bola asi vždy dosť ťažká „dvojka“. Keď sme spolu chodili, hádali sme sa, v tom čase som nechal tak trochu otvorené, že môžem byť otvorený mať tri alebo štyri, ale že to budeme musieť vziať po jednom. A keď sme spolu chodili, bola to dobrá odpoveď. Ale teraz sa to stáva oveľa reálnejším. Pred tromi mesiacmi sa nám narodilo prvé dieťa a tak trochu sme v tom.
Aj niektoré rozhodnutia musíme urobiť dosť rýchlo. Trochu starne, no, nie staršia, ale dúfala, že keď bude mať okolo 30 rokov, skončí s deťmi. Teraz má 33, takže čas je tu veľmi podstatný.
Pozerám sa späť na naše rozhovory, kde by som povedal: "Ach, ja chcem toľko a ona toľko." Nie je to tak, že tieto pocity nie sú založené na ničom. Ale je smiešne, že sme si mysleli, že máme nejaký skutočný náznak toho, čo si myslíme, že chceme, alebo čo vlastne chceme. Keď sme sa vzali, dokonca aj vtedy som v kútiku duše premýšľal: ak chce tri alebo štyri deti, nemáme veľa času na čakanie.
Ale musíme počkať, kým bude náš syn jeden. môj manželka mala cisársky rez, tak nám doktor povedal, že máme počkať aspoň rok. To nám dalo trochu času, ale keby nemala cisársky rez, myslím, že by sme sa pravdepodobne začali snažiť oveľa skôr. Vítam, že mám trochu viac času na tento rozhovor a uistíme sa, že vieme, čo chceme robiť ďalej. Viem, že sa ma spýta, kedy a kedy budeme mať ďalšie dieťa.
Myslím, že pre mňa je to len otázka načasovania. Chcem svojim deťom dať všetko, čo potrebujú, čo sa týka môjho času a energie. Pozerám sa na čas a energiu potrebnú na to, aby som mal jedno dieťa a stále udržiavať dobré manželstvo…a snažiť sa nájsť rovnováhu byť otcom, byť manželom, byť profesionálom a snažiť sa vrátiť späť na seba a svoju kariéru a inde… je to určite trochu desivé. Je veľa vážnych lôpt, s ktorými už žonglujem. Posledný, koho chcem zhodiť, je dieťa.
Ak budeme mať viac detí, všetky budú veľmi mladé, všetky budú približne v rovnakom veku. Myslím, že tým je to ešte komplikovanejšie. Moja žena je veľmi materinská a má skvelé deti a malé deti. neviem, že naozaj som. Už to bola výzva a predstaviť si to vynásobiť dvomi, tromi, štyrmi je desivé. Nechcem sklamať deti, nechcem sklamať svoju ženu a nechcem sklamať seba.
A byť otcom je ťažké. Mám pocit, že prvých niekoľko mesiacov bol len kôš kričiacich, uplakaných potrieb, pričom sa mu nevracalo vôbec nič. Teraz dosiahol vek, keď je pekný, má reakcie, môžete cítiť, ako sa na vás pozerá a naťahuje ruku... to to určite uľahčuje. Trošku cítim angažovanejší a prepojenejší. To bola možno najťažšia časť tých prvých mesiacov. V blízkosti detí sa cítim taká cudzia. Dokonca do istej miery aj môj vlastný. Nikdy som s tým nemal žiadne skúsenosti, takže naučiť sa držať ho a byť okolo neho skutočným spôsobom, to bola určite krivka učenia.
Cítil som vinu, že som sa snažil spojiť, absolútne. Čítal som veci a videl som veci v televízii, ktoré hovorili: Keď máte svoje dieťa, okná sa otvoria, dvere sa otvoria, viete, spínač sa prehodí. Myslím, že som nemal rovnakú skúsenosť. Cítil som sa vinný a moja žena bola tiež frustrovaná. Budovala tento úžasný vzťah.
Po tom, čo sme mali naše prvé dieťa, som si len myslel, že možno ja robiť chcem len jedno dieťa. Myslím, že keď prekonáme prvotný šok z novorodeneckej fázy, myslím si, že moja túžba mať dve deti pravdepodobne zostane. Moja žena pravdepodobne vydrží viac, ale myslím si, že je ťažké povedať. Myslím, že sme sa museli pustiť do práce a vydýchnuť si. Kedy však lapáte po dychu? Šesť mesiacov? Rok? Je to niekde na obzore?
Ak máme štyri, päť, šesť detí a zničí to naše manželstvo, som naozaj ja dať jej to, čo potrebuje? Čo chce najviac? Viem, že chce a silné a udržateľné manželstvo a poznám sa celkom dobre. Viem, čo potrebujem, aby som jej to dal, a sám som si udržal úroveň rovnováhy. Je tam čiara.
— Ako povedal Lizzy Francis
