Nasledujúce bolo syndikované z Linka zdravia pre Otcovské fórum, komunita rodičov a influencerov s pohľadmi na prácu, rodinu a život. Ak sa chcete pridať do fóra, napíšte nám [email protected].
Keď som sa dozvedel, že moja žena Leslie umiera na komplikácie v dôsledku metastázujúcej rakoviny, jedna z prvých vecí, ktorá mi prebehla hlavou, bola: „Ako to poviem deťom?
Niečo, čo si pamätám, že som sa cítil neuveriteľne požehnaný, bola príležitosť prediskutovať to s mojou manželkou ako pár predtým, ako skutočne odišla. Viem, že nie každý má tú možnosť. Nie je to nič, o čom by niekto chcel diskutovať ako pár, nieto ešte so svojimi deťmi.
A dal som si to do Googlu, samozrejme. Ani moja žena, ani ja sme neboli psychológovia a viem, že zakaždým, keď sme museli deťom oznámiť zlú správu, som sa stále bál, že ich natrvalo poserem. Nechcel som to urobiť zle. Deti sú silné a odolné a deti vás prekvapia, ale aj tak…
Všetko, čo som našiel a prečítal, bolo veľmi všeobecné: Buďte úprimní. Pristupujte k tomu s láskou. Takéto veci. A to pomohlo. Druh. Tieto veci sú naozaj dôležité, len si myslím, že to, čo som očakával, že nájdem, bola nejaká krok za krokom, lekárom schválená metóda na rozprávanie sa s mojimi deťmi o smrti. Nie som si istý, či niečo také môže existovať, pretože každé dieťa je také iné.
Unsplash / Annie Spratt
Myslím, že existuje niekoľko menej všeobecných, dúfajme, že užitočnejších rád, ktoré vám pomôžu v tomto procese. Toto sú veci, ktoré som urobil, keď som hovoril svojim deťom o ich mame, ale v skutočnosti by sa to mohlo týkať každého milovaného človeka. Či už je to rodič, priateľ alebo zlatá rybka... smútok nie je súťaž. Ak ste milovali a stratili, všetko vás bolí.
Takže si myslím, že prvá vec, ktorú by som vám povedal, je: Poznajte svoje dieťa. Myslím to tak, že ľudia radia komikom alebo verejným rečníkom, aby „poznali svoje publikum“.
Nikto vám nemôže povedať presne to, čo máte povedať (ako som dúfal, že by mohol), pretože nikto nepozná vaše dieťa tak, ako vy poznáte svoje dieťa. Váš prístup k rovnakej správe môže byť u každého iného dieťaťa úplne odlišný. Určite to bolo u mňa a u mňa. Prispôsobte túto správu dieťaťu.
Moja najstaršia Emma (13) pôsobí veľmi svetovo. Je sarkastická a bystrá, no zároveň taká citlivá. Sarkazmus je maska, ktorú nosí, aby vyzerala ako jej otec, ale citlivosť je osoba, ktorú skrýva pod maskou. Môj odkaz pre ňu bol komplikovanejší: trochu inšpirácie, trochu strohej pravdy a dokonca aj trochu humoru. Viem, že to asi znie divne, ale asi by si musel poznať Emmu.
Očakával som, že nájdem nejaký druh krok za krokom, lekárom schválenú metódu, ako hovoriť s mojimi deťmi o smrti.
Moja najmladšia Lily (9) je autistka a zdá sa byť taká nevinná. Moja schopnosť porozumieť tomu, čo vie, je obmedzená mojou neschopnosťou efektívne s ňou komunikovať. Môj prístup k rozhovoru s Lily bol veľmi odlišný od môjho prístupu k Emme. Jazyk som zachoval jednoduchý. Nechal som správu priamo. Snažil som sa vyhnúť metaforám, o ktorých som si myslel, že by ju len zmiatli.
Teraz prichádza tá ťažšia časť: vedieť, ako chcete so svojím dieťaťom hovoriť.
Najmä s Emmou sme jej chceli povedať veľa vecí o tom, že jej mama zomrela. A jednou z najdôležitejších vecí pre jej matku bolo, aby sa Emma nehnevala na Boha. Boh bol pre moju ženu veľmi dôležitý.
Nakoniec sa veľmi opierala o náboženstvo a silne cítila, že to dokázala dotiahnuť tak ďaleko, ako mala, len vďaka neustálemu Božiemu vplyvu. Potreboval som, aby to Emma vedela. Potreboval som, aby Emma vedela, aké to bolo pre jej matku dôležité.
Flickr / Ann Gav
Nakoniec som mal poznámky na rozhovor s Emmou. Doslova som ich nacvičila...nie preto, že som plánovala dať jej nacvičenú hru, ale preto, že ich bolo 4 alebo 5 body, na ktorých sme sa s Leslie dohodli, že ich musíme pochopiť, a chcel som sa uistiť, že na nič z toho nezabudnem ich.
Toto boli veci, ktoré boli pre Leslie a mňa dôležité, veci, ktoré potrebovala, aby Emma vedela:
- Nikdy som neprestal bojovať.
- Nevedeli sme, že je to terminál. Nikdy sme pred tebou neskrývali pravdu.
- Boh mi v tom pomohol, milujem Boha a On mi pomohol zostať silnou. Chcem, aby si Ho miloval aj ty, aby ti v tom mohol pomôcť tak, ako pomohol mne.
- Moja láska, duch a pamäť budú vždy s vami. Nikdy nezmiznú z tvojho života, aj keď moje telo je.
- Musíme sa milovať a byť silní jeden pre druhého ako rodina. Toto nás nezlomí.
Viem, že správa sa zmení z osoby na osobu, z rodiča (alebo opatrovníka) na dieťa, ale mám jasnú predstavu o tom, čo Plánoval som povedať, že mi to pomohlo zabrániť nekonečnému bľabotaniu, snažiac sa upokojiť pocity veľkým objemom mojich slov.
Pretože to sa stáva. Alebo aspoň mne sa to stalo. Pristihla som sa, že sa to snažím vysvetliť, kým bolesť nezmizne, a ty jednoducho... nemôžeš.
Pamätám si tiež, ako prišiel kňaz a povedal slová o Leslie, a napriek tomu, že ja sám nie som zvlášť nábožný, zistil som Utešoval som sa, že tu je aspoň niekto, kto „vie, čo má robiť“. A myslím si, že to je dôvod, prečo poznať vaše posolstvo dôležité. Keď už nič iné, je to upokojujúce, že napriek strate sa zdá, že viete, čo robiť ďalej.
Pristihla som sa, že sa to snažím vysvetliť, kým bolesť nezmizne, a ty jednoducho... nemôžeš.
Nemôžete odhovárať smutné veci, ale môžete aspoň ovládať správu.
Môžete to aspoň urobiť „nie horšie“. Myslím, že je pochopiteľné, že stratu milovanej osoby nemôžete zlepšiť tým, že ju vysvetlíte, no aj tak som sa pristihla, že to skúšam. Tak veľmi som sa snažila len tak rozprávať, kým moje deti neuvidia, že všetko bude v poriadku, a snažila som sa, aby neboli také smutné.
A keď som si uvedomil, že to robím, skontroloval som sa. Bez ohľadu na to, aké úžasné je vaše posolstvo, bez ohľadu na to, ako dobre ste naladení na potreby svojho dieťaťa, konečný výsledok si vyžaduje veľa času a veľa spracovania. Nemôžete to zlepšiť, ale môžete sa aspoň uistiť, že vaše dieťa pochopí, že v tom nie je samo a že to nerozbije vašu rodinu.
Hovorte o všetkom. Buďte otvorení. Plač.
Veľa som premýšľal o tom, aký typ človeka by som chcel, aby moje deti videli smútiť za svojou matkou, pretože si myslím, že ľudia, možno najmä muži, cítia, že potrebujú prezentovať silný exteriér. A neviem, či je to nevyhnutne správne.
Unsplash / Timothy Kolczak
Chcel som, aby moje deti vedeli, že naša rodina je silná, ale tiež som chcel, aby vedeli, ako veľmi milujem ich matku. Chcel som, aby vedeli, ako veľmi mi bude chýbať. Chcel som, aby vedeli, že veci, ktoré cítia, cítim aj ja. Chcel som, aby nevnímali smútok ako slabosť. Chcel som, aby to vnímali ako prirodzený výsledok straty. Nechcel som, aby si niekedy mysleli, že ma to nebolí. Nikdy som nechcel, aby si mysleli, že mi na tom nezáleží. Chcel som, aby vedeli, že milujem ich matku a milujem ich. Chcel som, aby vedeli, že je v poriadku plakať. To je to, čo robíte, keď prejde niekto, koho milujete.
Toto sú všetky veci, ktoré som robil pred Leslieho smrťou a keď zomrela. Ale mám pocit, že sú akousi polovicou príbehu. Ostatné veci sú len veci, s ktorými musíte držať krok. Údržba. Nie sú jednoduchšie, aj keď si myslím, že časom a praxou môžu byť. Myslím si však, že sú rovnako dôležité, ak nie ešte viac, ako prvá diskusia.
Pred spaním som sa spýtal Emmy, ako sa má. Som si istý, že sa tým nudila alebo bola podráždená. Ale viac než to, povedal by som jej, ako sa mám.
Na smútku bolo veľa vecí, ktoré ma prekvapili. Niekedy som napríklad zistil, že keď mi bolo veľmi smutno, mal som z toho dobrý pocit. Akoby som bol smutný, znamenalo to, že som smútil „správne“.
A naopak, zistil som, že keď som mal dobrý deň, cítil som sa previnilo. Akoby som na to zabudol, alebo som to prehnal. Hovoril som o tom s Emmou. Spýtal som sa jej, či si to všimla. Tým, že som sa jej prvýkrát otvoril o týchto zvláštnych pocitoch, myslím si, že jej to pomohlo reagovať po svojom.
Zistil som, že keď som veľmi smutný, mám z toho dobrý pocit. Akoby som bol smutný, znamenalo to, že som smútil „správne“.
A vyberal by som si momenty. Niektoré dni som chcel mať pocit, ako sa deťom darí. Ale keby mali zábavný deň, nechcel by som prepnúť na tento konkrétny výstroj. Opäť poznáte svoje dieťa. Myslím si, že dôležité je, že otvorením toho, ako sa cítite, zvýšite pravdepodobnosť, že vaše dieťa s vami otvorí, čo cíti.
Zistil som, že som najsmutnejší, keď si predstavím všetky časti života našich dcér, ktoré Leslie nikdy neuvidí.
Prvé rande, promócie, svadby – keď si spomeniem na tie premeškané príležitosti, zdá sa mi to také nespravodlivé. A také smutné. A takéto myslenie naozaj nemá nič spoločné.
Keď namiesto toho myslím na šťastné spomienky, ktoré som mal s Leslie, stále som smutný, ale je to sladký druh smútku. Necíti to sebaľútosť. Umožňuje mi to spomenúť si na Leslie a smútiť nad jej stratou, no stále sa cítim požehnaný, že som ju mohol spoznať.
To je to, na čo hovorím svojim deťom, aby sa sústredili. Nikdy necenzurujem ich smútok. Nikdy im nehovorím, aby nemysleli na veci, ktoré ich robia smutnými, ale ponúkam im alternatívu: Keď myslíš o mame, skúste sa menej sústrediť na to, čo jej chýbalo alebo bude chýbať, a viac premýšľajte o všetkom dobrom, s ktorým sa musíte podeliť jej.
Pixabay
Keď som sa rozprával s riaditeľom pohrebu, povedala: „Musíte urobiť to, čo uznáte za vhodné,“ v súvislosti so smútkom.
Počas tohto procesu som si veľakrát pomyslel: „Na to neexistuje žiadna príručka. Počúval som svoje srdce. Rozhodoval som sa na základe toho, čo som považoval za správne pre mňa a pre moju rodinu.
Objaví sa toľko vecí, o ktorých len nepremýšľate a na ktoré vás nič v skutočnosti nepripravilo. Berieme si ročnú rodinnú dovolenku? Čo robíme ku Dňu matiek? Ako oslávime jej narodeniny?
Porozprávajte sa o nich so svojimi deťmi. Pozrite sa, čo chcú. Rozhodnite sa, čo chcete. Cítite sa správne? Cíti sa zdravo? Úctivý? Terapeutické?
Aj keď to nie je „terapia“ ako taká, koncom tohto mesiaca začneme navštevovať podpornú skupinu. Niektoré veci sú príliš veľké alebo príliš desivé alebo smutné, aby ste ich zvládli sami. Uvedomte si, kedy je čas požiadať o pomoc alebo ju vyhľadať.
Chceme si myslieť, že to všetko zvládneme sami. Ale nie je hanba vyhľadať pomoc. A takéto veci presahujú pýchu.
Poznáte svoje dieťa a ak vediete otvorený dialóg, môžete sa dostať do bodu, keď spoznáte: „Jednoducho im s tým nemôžem pomôcť. Potrebujem pomoc." Či už ide o rozhovory s duchovnými alebo psychológmi, alebo len o skupinovú podporu, existujú smútkové tábory a mnoho ďalších nástrojov, ktoré vám pomôžu s týmto prebiehajúcim procesom. Použite svoje zdroje.
Leslie mi hovorila toto: Oslovte učiteľov a opatrovateľov a opýtajte sa ich na ich postrehy.
Keď Leslie zomrela, oslovila som Emminých učiteľov. Požiadal som o pomoc. vysvetlil som situáciu. Chcel som, aby na ňu dávali pozor. A dostal som spätnú väzbu. Počul som o časoch, keď sa Emma zdala byť niekde inde, alebo keď sa zdala byť pochmúrnejšia ako zvyčajne.
Jej učiteľ tanca mi poslal e-mail, v ktorom mi len navrhol, aby som si ju skontroloval, pretože sa mi zdala mimo, v kontexte toho, ako doteraz veci riešila. Tieto informácie mi umožnili vidieť, ako sa Emme darí, keď sa kvôli mne netvárila odvážne.
Flickr / Amudhahariharan
Použite tieto druhy zdrojov, aby ste zistili, či potrebujete ďalšiu pomoc. Požiadať o pomoc je pre ľudí často ťažké. Chceme si myslieť, že to všetko zvládneme sami. Ale nie je hanba vyhľadať pomoc. A takéto veci presahujú pýchu.
U mňa a pravdepodobne u väčšiny ľudí nie je dieťa jediné, kto smúti, takže hovoriť s dieťaťom o smrti, keď sa vyrovnávate so svojimi vlastnými pocitmi, je naozaj ťažké. Ale istým spôsobom to môže byť zvláštna výhoda, pretože hovoríte zo srdca a z miesta poznania.
„Dostanete to“ spôsobom, ktorý nikto iný nedokáže, aspoň spočiatku. Vyhnete sa citlivým problémom, ktorým sa nikto iný nebude vedieť vyhnúť. Môžete to urobiť, pretože to musíte urobiť, a urobíte to lepšie ako ktokoľvek iný, pretože milujete svoje deti.
Jim je ovdovený otec 2 dcér, jednej autistickej (9), jednej nie (13). Píše o rodičovstve, autizme, smútku a hektickom, no láskyplnom rodinnom živote Len A Lil Blog keď mu to hektický, ale láskyplný rodinný život dovolí.
