Rozvod sa stane. V skutočnosti sa stávajú tak často, že v USA je každých 36 sekúnd jeden. manželstvo už, odlúčenie od manžela nie je nikdy ľahké. Dodáva sa s stres, pochybnosti o sebe a pretrvávajúca frustrácia z vášho ex, kvôli ktorej je už len ich vidieť v obchode, nehovoriac o spoločnom rodičovstve, herkulovskou úlohou.
Existuje však niečo ako priateľský porozvodový vzťah. V skutočnosti existuje veľa párov, ktoré sú so svojimi bývalými priateľské a majú spoločné rodičovské dohody, ktoré sú flexibilný a ľahko ovládateľný. Tieto dohody sa väčšinou nikdy nedajú ľahko vyjednať, ale postupne, ako sa rany hoja, je to jednoduchšie. Tu, päť rozvedení muži hovoriť o tom, ako sa dohodli na šťastnom - alebo aspoň priateľskom - spolurodičovský vzťah so svojimi manželmi.
Hodges Davis, otec piatich
„Naša situácia bola trochu jedinečná v tom, že som sa nepokúšal dostať do výhradnej starostlivosti. Naozaj som cítil, a stále veľmi silno, že som naozaj chcel, aby sa do toho zapojila aj mama. Nesnažil som sa stať samostatnou autoritou. Ale dostal som dom, mal som zdroje. Keď sme sa prvý rok rozišli, riešila veľa iných vecí. Podmienky skutočne boli také, že sme mali spoločnú starostlivosť, ale keďže som mal dom, platil som za školu a mal som autá, nakoniec so mnou trávili viac času. Takto to pokračuje, dokonca aj teraz, o sedem rokov neskôr s našimi mladšími deťmi.
Chcem, aby trávili čas so svojou mamou, takže kedykoľvek bude chcieť, aby s nimi strávili noc absolútne povedz: „Choď!“ Vždy mi ako otcovi verila, že robím dobré rozhodnutia, a ja som vždy verila jej láska k deťom. Mali sme veľmi málo konfliktov o tom, že deti napredujú. To bola jedna z vecí, aj keď sme boli manželia, o ktorých sme sa až tak nehádali. Bolo to oveľa viac o našom vzťahu ako o deťoch.“
Darryl Frost, otec jedného
„Jeho mama bola vyslaná do Afganistanu. V skutočnosti som sa práve vrátil z Iraku. Bol som v podstate slobodným otcom už vtedy, keď bola v Afganistane. Väčšinu času mama a otec zdieľajú spoločné rodičovstvo v tom istom dome. Ale bol som jedinečne nastavený ako slobodný otec, pretože môj bývalý a ja sme boli na oddelení.
Najlepší spôsob, ako som si udržal svoju myseľ v dobrom prostredí pri vyjednávaní o spoločnej starostlivosti, bolo zamerať sa na to, čo najlepší záujem môjho syna. Mal som to v hlave, aj keď mi moji priatelia zle radili. Vždy si musíte ponechať tento objektív: Čo je dlhodobo v najlepšom záujme vášho dieťaťa? Na tom musíte založiť každé rozhodnutie. Čo som si všimol – a mám ďaleko od toho, aby som bol dokonalým človekom – keď prechádzate týmito emocionálnymi vecami, ak zisťujete niečo, čo možno urobil váš manželský partner, musíte si položiť otázku: Vyhrám tento krátkodobý boj len preto, aby som prehral vojna? Mám len jedného syna, ale on bol mojou najvyššou prioritou. Bol som ochotný prísť o majetok a peniaze, aby som zachoval vtedajšiu situáciu so synom.“
James McFadden, otec dvoch detí
„Spoločná starostlivosť bola pre nás celkom jednoduchá. No, možno v prvé 3 alebo 4 mesiace keď sme boli ešte v zápale rozvodu, bolo to ťažké. Ale asi po roku to bolo minulosťou. Len mi zavolala a povedala: ‚Poď po tieto deti.‘ Alebo sa ma spýtala, čo by som robil cez víkend, pretože chcela ujsť, a ja som povedal, že dobre a vezmem deti. Alebo jej poviem to isté. Spoločne sme plánovali a spolupracovali. Vždy sme mali takéto vyjednávanie a komunikáciu.
Máme štandardný rozsudok o rozvode, kde ich dostáva jeden rodič každý druhý víkend. Nikdy sme sa nedržali týchto konkrétnych pokynov. Urobili sme len to, čo sme potrebovali. Vzala by som deti, ak by potrebovala, aby som sa o ne staral, a vzala by som deti, ak by s nimi chcela tráviť viac času. Ale mohol som ísť po nich kedykoľvek. Zobral som ich zo školy a zobral som ich najesť sa. Takéto veci.”
Johnny Olson, otec jedného
„Obaja sme si boli veľmi blízki k našej dcére a blízko k našej rodine. Takže keď prišiel čas rozhodnúť sa o opatrovníctve, nechcel som robiť veci typické pre každý druhý víkend. Chcel som vykonávať spoločnú starostlivosť.
Keď sme o tom prvýkrát začali hovoriť, veci boli o niečo intenzívnejšie a vychádzali z miesta ublíženia a hnevu. Pripravovala sa na to všetko odsťahovať sa a oddeliť sa predtým, ako mi povie, že to chce rozviesť sa. Povedal som jej, že ak ma nechá tak, že s ňou budem bojovať o opatrovníctvo, pokiaľ sa nebude držať pár mesiacov a začali sme budovať náš rodičovský vzťah, keď sme rozpúšťali nášho romantika vzťah. Myslím si, že tých pár mesiacov, ktoré sme si dali na to, aby sme si prehodnotili, aké sú naše úlohy a kým sme vo väčšom pláne vecí, pokiaľ ide o naše dieťa, skutočne pomohlo.
Keď prišiel čas na podpisovanie papierov a všetkého ostatného, nebola tu žiadna otázka, žiadna hádka. Nemali sme ani právnika. Veľkú zásluhu na tom dávam tomu ochladzovaciemu a adaptačnému obdobiu, ktoré sme absolvovali, keď sme stále spolunažívali a snažili sme sa uistiť našu dcéru, že ona je našou prioritou a že sa nechystáme prestať byť jej rodičmi pretože sme prestali byť manželmi. Keď na to príde, mali sme byť so všetkým na rovnakej vlne.“
Randy Zinn, otec dvoch detí
„Vyjednávanie o spoločnej starostlivosti bolo naozaj ťažké. V skutočnosti bola dva mesiace tehotná s našou dcérou, keď iniciovala tento nápad oddeľovanie. Myslela si, že s ňou bude deťom lepšie. Bojovala so mnou v tomto už dlho. Naša situácia bola jedinečná, pretože sa presťahovala do iného štátu, keď bola tehotná, a urobila to zámerne, aby mal štát výhradnú právomoc nad dieťaťom. Naozaj sa mi snažila zobrať deti. Myslím, že veľa z toho bolo z jej hnevu. Celý čas som dúfal, že budeme opatrovať 50/50, ale získal som opatrovníctvo nášho syna na školský rok.
Momentálne mám syna, ktorý chodí do škôlky. Mám ho od pondelka do piatku a ona ho má cez víkendy. Dcéru vôbec nemám, ale dohodneme sa, že asi o mesiac dostanem dcéru jeden deň v týždni. Mesiac potom ju mám dostať dve noci v týždni počas nasledujúcich troch mesiacov. Zhruba v tom čase sa moja bývalá sťahuje späť do nášho štátu a keď sa vráti, pôjdeme na 50/50 pre obe deti."
