Deti sú nestále, ale nie sú samé. Dospelí sú tiež nestáli a tí bystrí – tí, ktorí dávajú pozor a nasávajú informácie – majú tendenciu meniť názor. To môže predstavovať určitú nepríjemnosť vo vzťahu dospelého a dieťaťa, ktorý je najviac upokojujúci, keď je najkonzistentnejší. Pocity dôvery a bezpečia môžu byť oslabené, keď rodičia dodržia svoje slovo. „Ocko so sebou nesúhlasí,“ nie je sentiment, ktorý vzbudzuje dôveru u malých detí. Z tohto dôvodu môže riadenie zmeny postoja pred dieťaťom pociťovať ako slabý politický proces ustupovania a zahmlievania. Trik, ako to urobiť dobre, je nerobiť si z toho ťažkú hlavu a dúfať – a to je pravdepodobne tá časť procesu, ktorá je najviac podobná politike –, že si to nikto nevšimne.
„Samozrejme, že by sme sa to mali snažiť nerobiť príliš často,“ hovorí klinická psychologička Anna Prudovski, klinická riaditeľka spoločnosti Turning Point Psychological Services. Poznamenáva, že najmä mladšie deti majú ťažkosti, keď rodič zmení názor, pretože to narúša ich pocit stability a rodičia by mali byť najstabilnejšími ľuďmi v živote dieťaťa. "Je veľmi dôležité, aby rodičia premýšľali predtým, ako niečo sľúbia," hovorí. "Je to veľmi častá chyba. Pre rodičov je jednoduchšie sľúbiť len preto, že chcú, aby sa deti v danej chvíli cítili lepšie.“
Ale, samozrejme, nie je čas dávať záruky, či už to bude lepšie („Zajtra pôjdeme“), alebo horšie („Vyhodím vám všetky hračky“). V prípade sľubov urobených v hneve alebo zo vhodnosti a následne nedodržaných Prudovski žiada krátke ospravedlnenie a pokojné, jednoduché vysvetlenie, prečo k zmene dochádza.
Ospravedlnenie, ktoré sa môže zdať trochu neprirodzené, modeluje pokoru voči deťom. Stručné vysvetlenie zabráni tomu, aby sa zmena stala veľkým problémom. „Najlepšie je dať pomerne rýchlu odpoveď a vidieť reakciu detí,“ vysvetľuje Prudovski. Je to preto, že keď sa rodičia bránia, snažia sa vysvetliť zmenu alebo sa príliš ospravedlňujú, v podstate tým svojmu dieťaťu signalizujú, že si myslia, že dieťa nezvládne ich chybu. "Niekedy podceňujeme ich odolnosť," hovorí. "A môžu byť v poriadku."
Ak sú v poriadku, už sa nedá nič robiť. Rodičia môžu pokračovať vo svojom dni šťastní, že sa vyhli záchvatu hnevu. Môžu byť tiež v bezpečí s vedomím, že ich dieťa čelilo sklamaniu a žilo, aby o ňom mohlo rozprávať. To je v konečnom dôsledku dobrá vec, pretože rodič nebude posledným dospelým v ich živote, ktorý ich sklame.
Niektoré deti však môžu prísť o svoje sračky. Toto nie je čas, aby rodičia ponúkali ďalšie vysvetlenie. „Rodičia veľa rozprávajú, keď sú naštvaní a vystresovaní, ale nehovoria dosť, keď sú pokojní,“ hovorí Prudovski. "Takto sa nerozvíja vzťah s dieťaťom." Navrhuje, aby rodičia počkali na búrku a nekŕmili správanie, kým sa dieťa upokojí. V tomto bode môže rodič požiadať svoje dieťa, aby mu pomohlo nájsť vhodné riešenie problému.
V prípade nafúknutého následku sa môžu rodičia dieťaťa opýtať, či vedia prísť na lepší následok. V prípade zlého manažmentu času môže rodič spolupracovať s dieťaťom na riešeniach alebo prerobeniach tak, že im ponúkne obmedzený balík. z možností, z ktorých si môžu vybrať, napríklad robiť aktivitu cez víkend alebo v ten istý deň po večeri, alebo možno dokonca o Domov.
„Čím ďalej ste od situácie v čase a strese, tým hlbšie môžete diskutovať o tom, ako niekedy musíme zmeniť názor,“ hovorí Prudovski. Nakoniec to začne dialóg, ktorý im pomôže vyrovnať sa s akýmikoľvek náhlymi zmenami myslenia, či už doma, v škole, s dospelými alebo s priateľmi.
