Nikdy nie je vhodný čas povedať ľuďom, že vaše manželstvo sa skončilo. Ale keďže môj oddelenie, Zvládol som perfektný spôsob, ako povedať ľuďom, že som teraz slobodný otec: Nie. Nezdieľam informácie, pokiaľ sa ma konkrétne nepýtam „ako sa má rodina?“ a aj v týchto prípadoch udržiavam vysvetlenia stručné.
Tento prístup som si osvojil po mesiacoch kladenia zvláštnych, hrozných, neuveriteľne dotieravých a niekedy úplne hlúpych otázok o mojom rozchode. Aj keď rozumiem diskusii o koniec manželstva je pre niektorých ľudí nepríjemné, existuje správny a nesprávny spôsob riešenia situácie. Podľa mojich skúseností je tu niekoľko otázok, ktoré by nikdy nemali vyjsť z vašich úst pri rozhovore s čerstvo odlúčenou resp rozvedený otec.
"Čo sa stalo?"
Choďte dnes do kina. Počkajte pri východe, kde ľudia vyjdú na parkovisko. Opýtajte sa prvej osoby, ktorú uvidíte: „Aký film si videl a povedz mi o každej jednej minúte od začiatku do konca?“ a všímajte si pohľady, ktoré sa vám budú od cudzincov dostávať.
Odpoveď na túto otázku s otvoreným koncom je taká zložitá, že by jej odpoveď pravdepodobne zabrala hodiny, a v tomto bode je každý oddelený otec unavený z rozprávania o situácii. Najmä priamo pred mrazenými potravinami.
"Máte šťastie."
S mojou odcudzenou manželkou sme sa viac ako rok rozprávali o rozchode. Keď sme sa rozhodli, že to bude najlepšie, urobili sme plány, ako to povedať deťom, rozdeliť náklady, účty a aktíva, zariadiť plán návštev a našiel pre mňa miesto na život. V žiadnej z týchto situácií som nepocítil šťastie. Úprimne povedané, všetci makali, aj keď som vedel, že konečný výsledok je najlepší pre celú rodinu.
Nazvať odlúčeného otca „šťastným“ kvôli jeho súčasnej situácii je spôsob, ako minimalizovať bolestivú životnú zmenu. Zatiaľ čo si osoba myslí, že pomáha, minimalizácia situácie situáciu zhoršuje.
"Môže byť naozaj nepríjemné vidieť, ako sa kamarát zraňuje," vysvetľuje Dr Holly Parker, psychológ a autor, ktorý sa špecializuje na problematiku vzťahov. „Je prirodzené chcieť pomôcť zbaviť sa ich bolesti. Ale niekedy to má nezamýšľaný dôsledok, že sa v niekom cíti, že nemá právo cítiť sa tak, ako sa cíti, čo môže zvýšiť jeho stres.“
"Ako znáša rozchod tvoja bývalá manželka?"
Zo všetkých zvláštnych otázok, ktoré mi ako slobodnému a čerstvo oddelenému otcovi hádzali do cesty, sú otázky o živote môjho bývalého vždy tie najmätúcejšie. Neviem, ako berie rozchod alebo čokoľvek iné o svojom živote okrem občasných rozhovorov počas odchodov alebo rozhovorov o deťoch. Tiež by som nemal dávať srandu.
„Nie je dobrý nápad pýtať sa na niekoho bývalého,“ pripúšťa Dr. Parker, „a najmä pýtať sa, či s niekým chodí. Ľudia, ktorí sa snažia ponúknuť podporu, by sa mali sústrediť na muža, s ktorým sa rozprávajú, nie na jeho bývalú.“
Ak vás zaujíma, ako sa má bývalá, neváhajte a opýtajte sa jej sami.
"Stavím sa, že spolu veľa chodíš."
Možno chodím von každú noc. Možno to zabíjam na Tinderi. Je tu tiež šanca, že som zoznamka fantastická žena a som neskutočne šťastná. Úplné zverejnenie, je to posledné, ale tieto informácie zdieľam iba na základe vlastného rozhodnutia. Pýtať sa odlúčeného otca na jeho milostný život je rušivé, najmä ak je to jediný dôvod vypočúvanie je zhromažďovanie informácií, šírenie klebiet, alebo preto, že váš vlastný vzťah je všedný alebo neexistujúce.
Ak je otázka položená spôsobom, ktorý sa zameriava na to, čo prežíva, je to v poriadku – napr. „Máte pocit, že by ste možno chceli začať znovu sa zoznamovať, alebo je ťažké si to teraz predstaviť?‘, Je však nevhodné pýtať sa na jeho zoznamovací život, pokiaľ to neprinesie. hore.“
"Pravdepodobne sa už nikdy neoženíš."
Niekedy priatelia a rodina zdieľajú svoje vlastné obavy z toho, čo sa môže stať, a to môže tiež zvýšiť napätie v už aj tak náročnej situácii. Tomu sa hovorí katastrofizácia.
„Opak minimalizácie,“ dodáva Dr. Parker, „katastrofizácia je ďalšou bežnou reakciou, pri ktorej sa priatelia s dobrými úmyslami delia o svoje vlastné obavy z toho, čo by sa mohlo stať človeku v tejto novej životnej úlohe a zvýšiť vypätie už aj tak náročného situáciu.”
V tomto bode života som sa naučil nikdy nehovor nikdy a myslieť si, že ďaleko do budúcnosti je zbytočné snaž sa, ale nepredpokladaj, že oddelený otec sa znova neožení, len preto, že to na prvý raz nevyšlo čas. Neočakávajte, že ďalší vzťah s choďte na juh len preto, že tento nefungoval, alebo predpokladajte, že táto skúsenosť navždy pokazila pocity človeka o vzťahoch.
"Škoda, že sa ti to nepodarilo."
Nikto sa nepozerá na staré auto, ktoré sa pokazí len niekoľko dní, na auto, ktoré bolo stokrát opravované, a komentuje: „Škoda, že nemôžete vydržať večne.“ prečo? Pretože niektoré veci ostanú rozbité.
Niektoré manželstvá sa jednoducho musia skončiť. Nalepenie dočasných opráv alebo lepiacej pásky cez roztvorené diery im nevydrží večne. Je to len oddialenie nevyhnutného.
"Ani moje manželstvo nie je také skvelé."
Zastavte sa tam. Prosím, prestaň.
Otvorenie sa oddelenej osobe o všetkých trhlinách vo vašom vlastnom manželstve nerobí dobre ani jednej osobe. Úprimne povedané, jemu to nevadí. Som si istý, že ho do istej miery mrzí, keď počuje, že to nejde dobre, ale len preto, že sám prešiel touto skúškou.
Odlúčený otec nie je vašou zvukovou doskou. Nie je tu na to, aby vychvaľoval rady, ako vyriešiť svoje vlastné problémy, alebo aby dával vodítka k varovným signálom, že manželstvo je pripravené rozpadnúť sa. Pracuje na svojich osobných problémoch, nepotrebuje viac, aby ho zaťažovalo.
"Takže...ako v práci?"
So všetkými týmito pravidlami o tom, čo nehovoriť oddelenému otcovi, rozhodnúť sa nepovedať vôbec nič alebo predstierať, že slon neskončil v kúte a mávať rukou, môže byť tá najhoršia reakcia.
„Priatelia a blízki s dobrými úmyslami často váhajú povedať čokoľvek o veľkej strate alebo strese zmeny sa týkajú toho, že by mohli spôsobiť, že o tom človek premýšľa a bude sa cítiť viac rozrušený,“ vysvetľuje Dr. Parker. "Pravdou je, že už o tom pravdepodobne uvažujú."
Spýtať sa slobodného otca: „Ahoj, ako to všetko zvládaš? nezaručí, že o tom bude hovoriť, ale aspoň otvára dvere rozhovoru a uisťuje ho, že nie je sám a môže o ňom otvorene hovoriť situáciu.
Čo by ste teda mali povedať nedávno odlúčenému alebo rozvedenému chlapovi?
Keďže som prebral všetky veci, ktoré by človek nemal povedať, cítim sa nútený pokryť jednu vec, ktorú by mal človek povedať čerstvo slobodnému otcovi. Je to jednoduché, priame a loptička je od toho momentu na jeho strane, kam ísť: „Počul som o ukončení vášho manželstva, a ak sa o tom chcete porozprávať, som tu.“ Ďakujem chlape, vážim si to.
