Nasledujúce bolo syndikované z Stredná pre Otcovské fórum, komunita rodičov a influencerov s pohľadmi na prácu, rodinu a život. Ak sa chcete pridať do fóra, napíšte nám [email protected].
Volám sa Greg, autistický otec, ktorý sa sám diagnostikoval vo veku 31 rokov. Mám dvojičky 3-ročné, z ktorých jedno je autista. V komunite autistov som nový iba v tom zmysle, že môj syn predstavil moju partnerku Meg a mňa do sveta, o ktorom sme toho veľa nevedeli. Rovnako ako mnohí dospelí v autistickom spektre, aj ja som si uvedomil seba samého po tom, čo som časom pozoroval jedinečné správanie môjho syna, z ktorého väčšina mi pripadala zvláštne povedomá. Dokáže sa spokojne hrať sám dlhý čas bez potreby sociálnej interakcie. Nielenže to dokážem, túžim po tom a často to aj potrebujem.
Pamätám si túžbu dobre vyrastať. Radšej by som sedel sám vo svojej izbe so zatvorenými dverami, hral na gitare alebo písal a počúval hudbu, ako by som mal komunikovať s ostatnými. Keď som prvý rok na vysokej škole býval v byte s 2 spolubývajúcimi, zistil som, že väčšinou chcem ísť autobusom do v centre Providence, RI, alebo sa jednoducho prechádzať po meste sám, vždy so slúchadlami na ušiach, alebo ísť do kníhkupectiev a hneď si čítať polička. Túlal som sa všade, kde sa dalo, a naplno som si užíval každú sekundu.
Flickr / Donnie Ray Jones
Takáto sloboda bola lepšia ako interakcia s 2 spolubývajúcimi, s ktorými som sa nikdy nemohol úplne stotožniť. Nebolo to preto, že by som s nimi nechcel mať vzťah, ale preto, že som nevedel, ako na to. Nepomohlo mi, že som nemal chuť neustále piť a fajčiť trávu ako oni. Zložitosť sociálnych vzťahov pre mňa zostáva záhadou. Som spokojný s tým, že sa „flákam“, čo je po chvíli často dosť vyčerpávajúce, ale vzťah k ľuďom na emocionálnej úrovni presahuje moje schopnosti.
Niektoré z týchto „problémov“ sa prenášajú aj do rodičovstva. Práca starostlivosti o moje deti doma mi neustále pripadá zdrvujúca. Nie je to žiadnym prekvapením, pretože mnohé z najzákladnejších vecí v dospelosti sú pre mňa neustále ohromujúce. Nezostáva mi nič iné, len o veciach premýšľať skôr, než sa k nim vôbec dostanem. Namiesto toho, aby som si len čistil zuby, najprv o tom úzkostlivo premýšľam, rezignujem na porážku a jednoducho „to mám za sebou“.
Prial by som si, aby som mohol byť „cool“ otec pre svoje deti. Otec, ktorý sa dokáže jednoducho zložiť a hrať sa so zdanlivo malým úsilím a rozprávať sa s mojimi deťmi spôsobom primeraným ich veku.
Pre tých, ktorí nepoznajú život v autistickom spektre, to znie zvláštne. Niektoré veci sa jednoducho musia urobiť a vy to jednoducho urobíte bez toho, aby ste museli premýšľať. Život pre nás však nikdy nie je taký jednoduchý. Neurotypickí dospelí často pripúšťajú, že starostlivosť o ich deti je tá najťažšia práca, akú kedy budú robiť, a nie je dôvod ich spochybňovať. Poznám ten pocit, len by som tvrdil, že pre ľudí s autistickým spektrom môže byť tento problém ešte zosilnený.
Moja neschopnosť robiť viac vecí naraz sa prenáša aj do starostlivosti o moje deti a necháva ma v stave neustáleho stresu. Moc sa snažím spracovať 2 zvukové zdroje naraz a mám 2 deti v rovnakom veku, jedného autistu. Keď som bol na vysokej škole, nemohol som si robiť poznámky na žiadnej hodine. Nemôžem súčasne dať na papier to, čo hovorí profesor. Akýkoľvek pokus o to znamená, že počas písania nepočujem informácie alebo ich nevyhnutne zabudnem, keď sa ich snažím uložiť do hlavy. To bolo obzvlášť ťažké na hodinách matematiky, ako je algebra, kde písanie úloh na papier znamenalo, že som stratil verbálne pokyny od profesora a okamžite som zaostal za svojimi spolužiakmi. Skrátka, multitasking je prinajlepšom náročný a multitasking je požiadavka starostlivosti o 2 deti naraz.
Unsplash / Tim Marshall
Ďalej sa obávam o svoje deti kvôli mojej neschopnosti prejaviť im empatiu. Niet pochýb o tom, že cítim empatiu, ale nedokážem ju intuitívne prejaviť ako môj partner. Málo ma prekvapuje, že moje deti hľadajú svoju matku nado mnou kvôli akejkoľvek emocionálnej podpore. Môžem sa zdať chladný, ľahostajný, dokonca robotický, a napriek tomu to nikdy nechcem a ani po tom netúžim. Súčasťou radosti zo života s mojou rodinou je možnosť zdieľať s nimi radosť.
A hoci mi vyhovuje robiť to jeden na jedného so svojimi deťmi alebo s manželkou, strašne sa snažím viditeľne zdieľať radosť so všetkými. Bol som taký celý môj život, bolo mi nepríjemné zdieľať radostné chvíle so svojou rodinou. Nikdy nezabudnem, keď sa ma môj otec opýtal, prečo som sa odmietol usmievať počas jazdy na veľtrhu. Bola som vtedy na základnej škole a nevedela som, prečo je pre mňa také nepríjemné usmievať sa a prejavovať radosť. nie som robot. Cítim emóciu. Neviem, ako to ukázať, a keď to robím, je to neznesiteľne nepríjemné a trápne. Všetky tieto problémy so správaním mi spôsobujú problémy a to, aký mám vzťah k svojim deťom. Občas sa pristihnem, ako nešikovne odvraciam očný kontakt s mojimi vlastnými deťmi, väčšinou so svojím synom bez spektra, ktorého osobnosť je vážne v rozpore s mojimi extrémnymi introvertnými sklonmi.
Stýkať sa s ľuďmi na emocionálnej úrovni je nad moje schopnosti.
Napriek môjmu maximálnemu úsiliu a plne si uvedomujem, ako veľmi chcem, aby moje deti chápali moje ťažkosti aj v tomto ranom veku, cítim sa chronicky nedostatočná a neschopná uspokojiť ich potreby. Ale pocit nedostatočnosti je niečo, čo som cítil celý život. Už viac ako desať rokov beriem antidepresíva, aby som sa vyrovnal s duševnou chorobou, ktorá sa u mňa vyvinula na začiatku. Prial by som si, aby som mohol byť „cool“ otec pre svoje deti. Otec, ktorý sa dokáže jednoducho zložiť a hrať sa so zdanlivo malým úsilím a rozprávať sa s mojimi deťmi spôsobom primeraným ich veku. Namiesto toho musím najprv premýšľať o tom, ako pristupovať k svojim deťom, keď sa s nimi hrám.
Rozprávam sa s nimi spôsobom, ktorý nie je primeraný veku, pretože sa snažím nadviazať vzťah so všetkými mladými ľuďmi a nedokážem ľahko vypnúť svoj monotónny tón. Som najmenej animovaná osoba, s ktorou sa moje deti pravdepodobne stretnú. Stále nosím to isté sivé a modré oblečenie a sotva si udržiavam základné chápanie zmyslu pre módu. Byť otcom je ťažké pre každého. Byť otcom v autistickom spektre poskytuje jedinečné výzvy, ktoré sa nedajú ľahko prekonať. Aj keď môj Aspergerov syndróm skutočne prináša výzvy sám o sebe, byť otcom s ním môže byť skutočne invalidizujúce. Učím sa prijímať tieto výzvy a dúfam, že ma moje deti naučia milovať takú, aká som.
Greg Love je otec a spisovateľ.
