Nasledujúce bolo syndikované z Webová stránka Grega Schwema pre Otcovské fórum, komunita rodičov a influencerov s pohľadmi na prácu, rodinu a život. Ak sa chcete pridať do fóra, napíšte nám [email protected].
Môj dvor bol nedávno miestom, kde sa na konci leta vyvalilo takmer 100 prichádzajúcich prvákov na strednej škole. Čo je pekný spôsob, ako povedať „roj hormonálne nabitých tínedžerov“.
Pred udelením súhlasu sme sa mojej dcéry, hostiteľky večierka, spýtali, či je pripravená stanoviť základné pravidlá. Žiaľ, medzi rodičmi už kolovali príbehy o prítomnosti alkoholu na podobných stretnutiach. Požiadala, aby sme nepoužívali poháre Solo, pretože sa obávali, že by došlo k porušeniu zákona prostredníctvom fotografií na sociálnych sieťach. A keď jej pozvánka obsahovala frázu „ŽIADNE BATOHY!“ bolo jasné, že dostala našu správu.
Projekt x
"Dobre, takže nikto nemôže nič vkradnúť na párty." Máme sa dobre, však?" spýtal som sa manželky.
"Pokiaľ ráno skontrolujete kríky," povedala.
„Čo kontrolujem? Vačice?"
"Počul som, že večer predtým prišli deti a schovali fľaše v teréne."
Geniálne, pomyslel som si. "Kretíni," povedal som.
Vstal som skoro ráno na večierku a plnil som svoju novú úlohu šerifovho detektíva/súkromného vyšetrovateľa/U.S. maršál/generálny prokurátor. Stiahol som papradie, zdvihol konáre borovice, napichol sa na ružové kríky, vydesil som spiaceho králika a našiel som okuliare na čítanie, ktoré som stratil v máji. Nenašiel som žiadne fľaše, plechovky, cestovné hrnčeky ani „opaľovacie krémy“. Ten je, mimochodom, veľmi populárny medzi deťmi, ktoré plnia to, čo vyzerá ako opaľovacie tuby, alkoholom podľa vlastného výberu.
Nabudúce mi zavolajte, pošlite SMS alebo Snapchat (áno, som na Snapchate!) a ja vám dám vedieť, aké značky preferujem.
Nahlásil som nedostatok dôkazov svojej manželke a vyjadril som svoje sklamanie.
"Si sklamaný, že si nenašiel alkohol?" opýtala sa
„Nie, uľavilo sa mi. Ale kto bude čítať moju poznámku?"
"Aká poznámka?"
Podal som jej papier, ktorý som napísal včera večer a plánoval som ho pripevniť na všetky nádoby, ktoré som našiel. Po ich vyprázdnení, samozrejme.
Výhody Byť Wallflower
„Vážený návštevník Schwemskej párty:
„Ďakujem za tento úžasný darček (vložte názov značky likéru), ktorý ste museli nevedomky vypustiť pri príchode. Predpokladám, že to bolo určené mne, pretože je zvykom priniesť hostiteľovi darček, keď dostane pozvánku na párty. Nabudúce mi zavolajte, pošlite SMS alebo Snapchat (áno, som na Snapchate!) a ja vám dám vedieť, aké značky preferujem. Toto leto som bol naklonený Michelobovi Ultra, pretože má nízky obsah kalórií a nemusím naberať váhu navyše. Viete, aké vyčerpávajúce bolo pripravovať môj dvor v 90-stupňových horúčavách, aby deti ako vy mali pekné bezpečné miesto na jedenie, tanec a spoločenský život pred nástupom na strednú školu?
„Keď už hovoríme o strednej škole, porozprávajme sa o vašej budúcnosti. Keďže už konzumujete nápoje pre dospelých, rozmýšľali ste nad potenciálnou kariérou? Navrhujem, aby ste sa vyhýbali všetkému, čo si vyžaduje logiku a rozhodovanie, vzhľadom na to, že vás už prekabátil niekto, kto je vo vašom veku trikrát. (Vygooglite si „trikrát definíciu“ a urobte nejaké základné násobenie, aby ste vypočítali, koľko mám rokov. Mimochodom, matematika je jednoduchšia, keď nemáte kocovinu. Pamätajte si to pred nadchádzajúcou geometriou v polovici semestra).
„Bez práce pre prezidentskú kampaň Donalda Trumpa si neviem predstaviť žiadne povolanie, ktoré by vítalo robiť jedno hlúpe rozhodnutie za druhým. Možno mu teraz budete chcieť poslať životopis. Zahrňte sekciu „špeciálne talenty“ a napíšte: „Rád spochybňujem autoritu“.
„Ide mi o to, že ak plánujete pokračovať v nákupe alkoholu, budete potrebovať prácu a rýchlo. Viete, koľko stojí jedno pivo vo Wrigley Field? Je to 8,75 dolárov, kámo! Je pravda, že 7 dolárov z toho pravdepodobne ide na vyplatenie platu Jona Lestera, ale tiež by ste sa mohli čoskoro dozvedieť o ekonomike konzumácie alkoholu. Myslite na to, keď nabudúce dáte svoje ťažko zarobené peniaze staršiemu súrodencovi a požiadate ho, aby vám kúpil fľašu alebo 6-balenie čohokoľvek.
"Prepáč, že som taký zdĺhavý." Teraz si pravdepodobne len letmo prezeráš túto poznámku, tak zmätený tým, že si uvedomil, že sa zúčastníš párty mojej dcéry bez chlastu. Alebo vôbec nie, ak sa teraz rozhodnete odísť. Dúfam, že zostanete, pretože som na vlastné náklady zahrnul množstvo aktivít vhodných pre „vek“. U mňa získate aj vážne body, ak mi potom ponúknete pomoc pri zbere odpadu.
„Netreba upratovať za tým stromom. Ako viete, už som to tam skontroloval."
Greg Schwem je autor, celonárodne publikovaný humoristický publicista a ocenený pisateľ pohľadníc.
