Nasledujúce bolo syndikované z Projekt dobrí muži pre Otcovské fórum, komunita rodičov a influencerov s pohľadmi na prácu, rodinu a život. Ak sa chcete pridať do fóra, napíšte nám [email protected].
Rodičia, zastavte ma, ak ste počuli toto: Ste na spoločenskom stretnutí, mimo domu a bez detí prvýkrát za niekoľko mesiacov a jeden z vašich priateľov povie: „Rád ťa vidím“, čo je zvyčajne kód pre kde si sakra bol, skoro sme vyvesili letáky. Vediete so starou pohotovostnou výhovorkou – čo je v skutočnosti pravda evanjelia – boli ste doma s deťmi.
Váš priateľ prikývne, potom takmer okamžite oponuje: „Áno, viem, aké to je, keď sú Hindenburg a Hilda doma,“ strčiť vám do tváre inteligentný telefón s desiatkami obrázkov ich dvojičiek čiernohnedých jazvečíkov, takmer vždy kostýmy. Usmeješ sa, dokonca sa trochu zachichotáš, keď na každej fotke vidíš rovnakú bolestnú rezignáciu – jazvečíky oblečené ako hasičské autá ako pavúky, ktoré sa hanbia vidieť v domácich verziách tých šialených prilieb s hrotmi zo svetovej vojny ja Potom sa to stane: Váš priateľ zabalí prezentáciu, usmeje sa a povie: „Toto sú naše kožušinové deti. Milujeme ich rovnako. Považujeme ich za naše deti."
Trochu sa zaškeríš, keď to počuješ, dedko falošných ekvivalencií, potom sa ti na tvári vyčarí úsmev, keď sa sarkasticky spýtaš sám seba, či je tvoj priateľ tiež plánovanie fondu vysokej školy pre psov alebo obavy z toho, že jazvečík Hilda bude vystavený pouličnému obťažovaniu, diskriminácii na pracovisku alebo sexuálnemu napadnutie. Nie, akonáhle budú mať deti, len veľmi málo majiteľov domácich zvierat niekedy znova tvrdí, že „moje domáce zvieratá sú moje deti“. V skutočnosti, keď som naposledy zastavil rodinný kočík, aby som obdivoval ospalé šteniatko labradoodla, moje 3-ročné dieťa na prednom sedadle okamžite začalo nariekať: „Ocko! Šteniatko! Už to spí!... ocko! ocko! ocko! hlasitosť sa zväčšovala s každým nereagovaním, keď sa šialene snažil oslobodiť samotného Houdiniho z popruhov. Medzitým si 5-mesačná na detskom nosiči zavesenom na mojich pleciach strkala celú ruku do úst, pľuvajúce bubliny sa na nás oboch rozlievali ako hrniec bublajúci na sporáku. Keď konečne videla, že má moju pozornosť, uvoľnila sa s netopierím výkrikom svojich ľudí. Keď som držal šteniatko, ktoré akosi ešte spalo, ani raz som si nepomyslel: „Áno, je to ako mať dieťa!“
Teraz to chápem – bezdetným sa analógia zdá vierohodná, dokonca realistická. A v niektorých ohľadoch majú duchaplnú pointu – mať domáceho maznáčika je polovičný tréning na to, aby ste mali dieťa. Koniec koncov, ak nemôžete vychovať psa, budete mať peklo s dieťaťom. Predtým, ako som mal deti, som dokonca sám urobil osudné tvrdenie - ale mýlil som sa. Tu je len niekoľko dôvodov prečo.
Deti sú ďaleko, oveľa ťažšie ako domáce zvieratá
A hovorím to, že som vlastnil domáce zvieratá s vážnymi zdravotnými problémami, domáce zvieratá s problémami so správaním, domáce zvieratá dostatočne neurotické, aby si zaslúžili svoje vlastné záznamy v DSM-V. Momentálne máme 2 psíkov. Jedným z nich je záchrana, zmes teriéra, pudla a záhady. Keď sme ju dostali, kvôli zneužívaniu jej chýbala väčšina zubov, bála sa hlasitých zvukov a náhlych gest a čoskoro jej diagnostikovali zlyhanie srdca. (Vďaka liekom na srdce je stále tu!)
Trochu sa škeríš, keď to počuješ, dedko falošných ekvivalencií.
Vďaka svojej neuveriteľne zmatnenej a hustej srsti sa tiež neskutočne podobala na Ewoka alebo malého Bigfoota. Nepochopiteľne sa pôvodne volala „Serena“. Aj ja mám jazvečíka, ktorý je ako keby sa rozhodol žiť s malým nemeckým tyranom v tvare klobásy, až na to, že namiesto Schlieffenovho plánu a (veľmi) predĺžených dovoleniek do Francúzska každých pár desaťročí má nekonečnú posadnutosť tenisovými loptičkami.
Milujem svojich psov a je s nimi veľa práce (najmä doxie). Venčenie našich psov môže byť obzvlášť zložité, a to vďaka ich neustálemu kríženiu na vodítku (kľukatia sa tak, že by ste si mysleli, že sú súčasťou sveta Vojnový konvoj), ale je to úplne uvoľňujúce v porovnaní s tým, keď vezmete batoľa a dojča na prechádzku, čo je ako nejaký druh nočnej mory. Paperboy.
Teraz máme prísnu politiku držania rúk v blízkosti akéhokoľvek miesta, kde môže byť premávka – ale to veľmi nezmierňuje môj strach z áut. To je tá vec: Keď ste novým rodičom, rozvíjate celý rad fóbií v mene svojho dieťaťa. Každá fáza vývoja má svoje vlastné zodpovedajúce obavy.
Keď je dieťa úplne nové (najmä ak je to vaše prvé), žijete v takmer neustálom strachu, pretože každý hluk a činnosť je úplne neznáma. Môžu plakať, pretože sú hladní, ale môže to byť aj smrteľný hrkálka. Vy to jednoducho neviete, takže robíte to, čo robí každý rodič: Vnútorne spanikári, potom sa prinútite identifikovať problém dieťaťa a vyriešiť ho. Keď však dieťa zostarne – najmä keď je ambulantné – vaše obavy sa exponenciálne znásobia, pretože celý svet sa stáva potenciálnou hrozbou. Teraz nemôžete dovoliť, aby sa k vám dostali všetky tieto obavy – nemôžete chrániť svoje dieťa pred svetom, pretože svet sa pred nimi určite nebude chrániť – ale určité obavy sú oprávnené. Ako rodič sa v podstate bojím áut. Dôvod by mal byť zrejmý: fyzika. Autá sú v podstate kusy vysoko rafinovanej rudy pohybujúce sa veľkou rýchlosťou. Bez ohľadu na to, ako veľmi rád predstiera opak, môj syn nie je ani kráľovná Elsa, ani kapitán Amerika. Napriek tomu si na našich prechádzkach občas vytrhne ruku a ja sa obávam potenciálneho šialeného úteku na cestu. Premávka v našej vidieckej oblasti nepomáha, pretože zvyčajne pozostáva z masívnych pickupov idúcich štyridsiatkou po obytnej ulici alebo letiek tínedžeri bzučiaci okolo v ich Grand Ams z roku 1997, ich vlastné výfukové súpravy, vďaka ktorým okolie znelo ako bitka o Britániu nad hlavou.
Sú tu aj iné starosti. Dieťa má 3 roky a miluje zvieratá, takže beží ku každému „peknému psíkovi“, aj keď sa voľne potuluje a vrčí ako hyena a môže, ale nemusí byť mimo stráženia brány pekla. (Pracujeme na tom)
Môžete sa porozprávať so svojím dieťaťom a nakoniec sa vám ozve
Psy môžu pochopiť niektoré príkazy a mačky tiež, ale radšej predstierajú úplnú nevedomosť a nútia nás na ne čakať. Deti sú trochu iné. Môžem zaručiť nasledovné: Keď poviete pánovi Wagglesovi, že je dobrý chlapec po privedení späť tenisová loptička, nikdy neprestal s tým, čo robil, naklonil hlavu na stranu a spýtal sa "Prečo?"
Keď som prebaľoval nášho chlapčeka, veľmi vážne sa na mňa pozrel a zakričal: „Ocko! Vykakal som sa babke do tváre!"
Prečo môže byť určujúcim slovom ľudskej existencie; brána k zvedavosti, je to pôvodný podnet pre také snahy ako filozofia, veda a literatúra. Pre rodiča batoľaťa je to tiež najhoršie slovo v anglickom jazyku. Prečo sa pýtaš? No, pokiaľ ide o batoľatá (a podľa môjho názoru aj staršie deti), otázky sa vyvíjajú exponenciálnym tempom. Položia otázku, vy poskytnete odpoveď a potom požiadate o vysvetlenie svojej odpovede. Hovorím tomu „prečo na druhú;“ samo o sebe je to dosť rušivé. To však zvyčajne predznamenáva nekonečný cyklus otázok, na ktoré je čoraz viac nemožné odpovedať. Ide o rovnaké časti legitímneho získavania vedomostí a sociálneho experimentu ako Stanleyho Milgrama.
V poslednej dobe to zažívam takmer neustále. Môj syn sa spýta otázku – napríklad som nastavil typické „Prečo je obloha modrá?“ včera. Som veľký, obrovský hlupák, takže zvyčajne mám celkom dobrý nápad, ako odpovedať na väčšinu jeho otázok. Ak nie, viem, ako nájsť odpoveď. Ale aj keď poznáte doslovnú odpoveď na otázku - duh, to je Rayleigh Scattering, chlapče - Nemôžete len tak začať chrliť o Lordovi Rayleighovi a rozptyle slnečného svetla kvôli molekulám v atmosfére. Nie, namiesto toho to musíte vysvetliť na ich úrovni, a to sa môže ukázať ako takmer nemožné, keďže budete musieť odhaliť niekoľko dosť závažných právd o vesmíre. Jedného dňa musel ísť môj malý chlapec k lekárovi, pretože sme mali podozrenie na infekciu ucha, a keď sa spýtal, prečo ideme k doktorom, snažil som sa vysvetliť tento pojem. Toto nedopadlo dobre.
Otec: "No, všade sú malé zvieratá, ale sú príliš malé na to, aby sme ich videli."
Dieťa: "Čože?! Zvieratá?!”
Otec: „Áno, sú všade okolo nás a väčšina z nich sú priatelia. Ale niekedy môžu byť nezbední."
Dieťa: „Čo urobili? Sú zlí poslucháči?"
Otec: "Tak nejako, ale môže ťa z nich bolieť ucho, takže musíš dostať lieky."
Dieťa: „Och, dobre. Ocko, aké sú to zvieratá?"
Otec: "No, to sú..."
Dieťa prihovára sa: „To sú medvede?! Levy?"
V tejto chvíli som to vzdal, pretože som presvedčil svojho syna, že je obklopený neviditeľnou zoologickou záhradou. A veru, keď doktorka vošla do vyšetrovacej miestnosti, prvá vec, ktorú jej môj syn povedal, bolo: "Mám v uchu malé nezbedné zvieratká!"
Deti vás budú žartovať; Domáce zvieratá nebudú
Keď vaše dieťa začne rozprávať figúrky a potom priamo žartovať, len aby získalo reakciu, je to zvláštny nový svet. Vtipy nášho malého chlapca začali v malom. Prevracal naše mená a potom sa chichotal ako blázon, no čoskoro prekonal rozprávanie „predstierajúcich“ príbehov, ktoré potom oznámil „Škádlím!“ a výbuch maniakálneho smiechu. Problém je, že deti majú nulový zmysel pre hranice. Majú komediálne impulzy drobného Gilberta Gottfriedsa, zvyčajne zamerané na smiech z tých najtabuizovanejších tém. Príklad: Keď som prebaľoval nášho malého chlapca (ktorý v tom čase práve začal cvičiť na nočník), veľmi vážne sa na mňa pozrel a potom zakričal: „Ocko! Vykakal som sa babičke do tváre!"
Je to batoľa a predtým sa vyskytli takmer katastrofy pri výmene plienok, takže to bolo aspoň trochu pravdepodobné a bol som zhrozený. Okamžite sa usmial a zakričal: "Dráždim!" Odvtedy žartoval o hryzení detí v škôlke (nie pravda), pes ho hryzie (nie je to pravda) a čo je najhoršie, je naozaj veľmi unavený a chce si zdriemnuť (žiaľ, nie pravda). Často je toto zlé správanie jednoducho na vyvolanie reakcie alebo upútania pozornosti – uvedomili sme si, že náš malý chlapík sa správal zle keď sme používali naše mobilné telefóny alebo počítače, tak sme teraz takéto zariadenia vylúčili až po jeho spaní, čím sme pomohli vyriešiť problém.
Niekedy je to však takmer zvrátený pocit zvedavosti. Napríklad je jednou z veľkých irónií rodičovstva, že musíte stráviť mesiace učením svojich detí, ako používať záchod a akonáhle to urobíte, musíte im zabrániť v hádzaní vecí do uvedenej toalety bez dôvodu takmer každý deň počas niekoľkých nasledujúcich dní rokov. A keď vylovíte rôzne predmety, pokúšajú sa takmer neúprosne pochopiť, prečo ste tak frustrovaní. čo vedie k diskusii o gravitačne poháňaných vodovodných systémoch s niekým, kto nosí klubovňu Mickey Mouse tričko.
Keď doktorka vošla do vyšetrovacej miestnosti, prvá vec, ktorú jej môj syn povedal, bolo: "Mám v uchu malé nezbedné zvieratká!"
Váš pes môže pohrýzť a vaša mačka môže poškriabať, ale váš maznáčik vám nikdy nezaútočí do hlavy hračkou Fisher Price, len aby z vás dostal reakciu
Poznáte to staré príslovie: „Čo ma nezabije, to ma posilní? V prvom rade je to úplne nepravdivé. Som si celkom istý, že strašná choroba chradnutia svalov vás v skutočnosti neurobí silnejším. A ani jeden z nich nebude ochladený nejakou palebnou silou Fisher Price.
Bude to však bolieť – ten plast je dostatočne pevný na to, aby prežil návrat do atmosféry – a ak sa vaše dieťa spojí, pravdepodobne to vyvolá litánie nadávok dlhších ako zaoceánsky parník. Naopak, keď sa zraníte, máte úplnú pozornosť svojho dieťaťa. neviem prečo to tak je. Ak chcem, aby moje dieťa prestalo s tým, čo robím, všetko, čo potrebujem, je spadnúť. Pratfalls ho rozosmeje, ale len skutočný pád (a výsledné grimasy a poloprekliatie) ho prinúti zastaviť sa a zízať. V takýchto chvíľach by nezáležalo na tom, keby sa Anna, Elsa a Olaf a 57 trollov objavili a spontánne vtrhli do „Let It Go“. Bolo by mu to jedno.
Vzhľadom na to, že nechcete, aby sa vaše batoľa zmenilo na vodcu verzie Hells Pow-Pow-Powerwheels Anjeli, môžete sa pokúsiť vyhnúť použitiu nadávky, aj keď ste ju už nahlas zvolali ako prvé slabika. Podľa mojich skúseností použijete akékoľvek slová, ktoré vás napadnú: SHeep! Matkina FUdge kola! Ak to stiahnete, vaše dieťa si bude myslieť, že ste hlúpi. Ak pred nimi budete nadávať, existuje 99,95-percentná šanca, že to zopakujú počas väčšej časti popoludnia.
Aj keď bol váš pes zlý, stále ho máte radi
Príslovie „Vždy ťa budem milovať, ale nebudem ťa mať vždy rád“ je vhodné pre manželstvo a rodičovstvo, ale nie pre chov domácich zvierat.
Je ťažké nemať rád psa. Aj keď urobili niečo zlé, nerobia to úmyselne. Iste, na minútu alebo dve sa môžu zdať vinní, ale rýchlo na to zabudnú, akoby povedali: „Preboha, nechcel som sa vysrať na pohovku. Hej, mám nápad, poďme hrať aport! Tiež viete, čo potrebuje vaša tvár? Psie sliny!"
Pokiaľ ide o vaše dieťa, vždy ich budete milovať, viac než čokoľvek iné na planéte. Ale verte mi, prídu chvíle, keď ich nebudete mať tak radi. Keď je dieťa v strašných dvojkách (a ešte viac!), zlé správanie je skutočná zábava a robia to z veľkej časti len preto, aby videli, čo urobíte. Vidno to na ich výraze. Poviem svojmu synovi, aby niečo nerobil – povedzme, že stojí na stoličke pri večeri – a on predvedie veľkú šou o tom, že sa na stoličke postaví veľmi pomaly, potom sa na mňa pozrie a úškrn, ako keby povedal: "Čo teraz?"
Akonáhle sa táto fáza začne, tieto výzvy voči autorite sa vyskytujú, aspoň spočiatku, neustále. Aj keď som si istý, že ide o kľúčovú fázu spoločenského rozvoja, je to tiež šialené. Je to ako žiť s malým Aaronom Burrom, ktorý vás vyzýva na súboj tu, teraz tam, teraz pri jedálenskom stole o tom, či zje alebo nezje celý svoj jogurt. Vaša mačka, môžem vám sľúbiť, nikdy nič podobné neurobí.
Brett Ortler je autorom množstva kníh literatúry faktu, vrátane Kniha aktivít pri objavovaní dinosaurov, Sprievodca pre začiatočníkov k pozorovaniu lodí na Veľkých jazerách, Kvízy z Minnesoty Neviem! a niekoľko ďalších. Jeho spis sa objavil v r Salón, na Yahoo! ako aj pri TheProjekt dobrí mužia ďalej Nervové zrútenie, medzi mnohými inými miestami. Manžel a otec, jeho dom je plný detí, domácich zvierat a hluku.
