Justin Yopp, psiholog, in dr. Don Rosenstein, psihiater, sodelujeta na Univerzi v Center za raka Lineberger v Severni Karolini tolaži in preučuje neozdravljivo bolne bolnike in njihove družine. Pred skoraj desetletjem sta se Yopp in Rosenstein dogovorila za diagnozo: Žalovanje očetje niso imeli ustreznih podpornih sistemov. Yopp in Rosenstein sta se odločila, da ustvarita skupino ne le za olajšanje pogovora, ampak za raziskovanje procesa žalovanja očetov. Ker so se zadnjih sedem let srečevali z očeti, ki so izgubili svoje žene, zdaj delijo težke lekcije, ki so se jih naučili na presečišče očetovstva in žalosti, vključno s tem, da lahko vsakodnevne zahteve otrok okrepijo in povečajo travmo.
Skupina: Sedem ovdovskih očetov na novo predstavlja življenje, knjiga Yoppa in Rosensteina o njuni izkušnji, pripoveduje osebne zgodbe in ponuja širšo, a zmedeno pripoved o izgubi. Avtorji so delali s svojimi subjekti, jih opazovali, kako obnavljajo svoja življenja, in na koncu to zaključili njihovo potovanje skozi proces žalovanja ni natančno sledilo stopnjam žalosti (zanikanje, jeza, barantanje,
Yopp in Rosenstein sta govorila Očetovsko o tem, kako lahko moški podpirajo drug drugega in zakaj je poštenost pred in po smrti ključnega pomena za tiste, ki so odločeni začeti znova.
Kaj je bil zagon za skupino za podporo, ki ste jo ustanovili?
Justin Yopp: Z Donom sva mislila, da veva, kaj bova naredila s tem. Pripravili smo se na hitro skupinsko intervencijo, vendar smo do konca tiste prve noči popolnoma spremenili smer. Imeli smo načrte za veliko predstavitev, pogovorov in predavanj moškim in hitro smo ugotovili, da najbolj dragocen del, ki ga je skupina lahko ponudila, je bila možnost, da se ti očetje pogovorijo z vsakim drugo.
Kako ste se torej prilagodili, da bi bolje zadovoljili njihove potrebe?
Don Rosenstein: Izvedeli smo, da ti fantje verjetno potrebujejo več časa, da presnavljajo svojo izgubo, kot bi predlagala literatura. Možno je, da je bila to le selekcijska pristranskost, da so to doživeli ti fantje. Toda nato smo opravili druge raziskave in sčasoma opravili podrobne raziskave s približno 450 drugimi moškimi. To ni preprosta žalost. To je zapletena žalost. To so moški, ki žalujejo za svojimi partnerji in svojimi ženami. Svojim otrokom morajo pomagati prežalovati izgubo mater, hkrati pa morajo kot starši preživeti sami. Ni tako kot ločeni starši, ki se izmenjujejo. To so samo oni. Na to, kar so doživljali, smo pomislili kot na »žalost plus«. Bilo je zapleteno in vsi so delali s svojimi otroki, a jim ni bilo lahko. Njihovi boji so bili resnični in so se nadaljevali še dolgo.
JY: Spremenili smo format v odprto, stalno skupino, ki je temeljila predvsem na skupinskih razpravah. Sčasoma smo videli, da se ti moški podpirata drug drugega na načine, ki naju oba resnično ganijo. Videli smo, kako so svoja življenja na novo predstavljali na načine, ki so se prvo noč, ko smo jih srečali, zdeli nepredstavljivi.
Omenili ste, da ste prepoznali, da je bil pogovor očetov v skupini najbolj dragocen vidik skupine za podporo. Kaj ste videli, da jih je izzivalo? Kako si videl, da so se ti očetje pojavili in bili tam drug za drugega?
JY: Eden od njihovih izzivov je bil ugotoviti, kako biti edina starša. Bilo je veliko dvoma vase. Niso bili prepričani, ali jim bo to uspelo. To je bil prostor, kamor so lahko vsak mesec prišli in se pogovarjali o svojih zaznanih pomanjkljivostih oz pomanjkljivosti kot starši, in slišati od drugih očetov, ki so bili v enakem položaju, da so imeli enake težave. Nič ni kot slišati druge, ki doživljajo isto stvar, da bi vam pomagali spoznati, da niste tako slabi ali nori, kot bi se morda bali, da ste.
Z Donom bi fantom lahko rekel: 'Hej, gre ti bolje, kot si misliš.' Toda to ni nadomestilo za to, da bi to slišali od nekdo, ki se lahko resnično, resnično poveže s tem, kar doživljate, in deli svojo zgodbo, ki bi bila zelo podobna občutek.
Ti fantje so imeli zelo travmatično skupno izkušnjo: izgubili so svoje partnerje veliko prej, kot so pričakovali ali so sploh pomislili. Katere stvari ste videli kot odgovor na to izgubo?
DR: Kot starši, odkrito povedano, sčasoma postanejo bolj kompetentni. Ugotovijo, kako to narediti. Kako pridobiti pomoč od družine in prijateljev. Kako najti najboljši način za organizacijo hiše, kdaj in kako prositi svoje otroke, da se okrepijo, in kako najti ravnovesje med negovalno toplino ter strukturo in disciplino. Ni jim lahko vse vzeti nase, vendar se pri starševstvu izboljšujejo, ker morajo. Ne bi ga priporočali nikomur.
Kot moški so v bistvu morali izmisliti nov načrt. Včasih je to vključevalo le večletno samostojnost starša, v mnogih primerih dokler njihov otrok ni odrasel in zapustil dom. V drugih primerih je to pomenilo, da si po približno enem letu odprt, da bi ustvaril novo družino ali nov odnos z nekom. Morali so razmišljati o alternativni poti, za katero so domnevali, da bo njihova pot. To je vključevalo veliko premisleka in ustvarjalnosti ter odprtosti za razlike. Mislim, da bi vsi moški, s katerimi smo sodelovali, rekli, da so zrasli kot posamezniki, čeprav si želijo, da jim tega ne bi bilo treba.
Sliši se, kot da so to skupne teme in teme, ki ste jih videli od teh sedmih očetov.
DR: Vsekakor. Mislim, da so bile glavne domene, s katerimi so se vsi spopadali: kako žalujete, ko morate vzdrževati, da vsi vlaki vozijo po voznem redu? Kako prepoznati in pomagati svojim otrokom žalovati? Kako vam uspe samostojno starševstvo in kako se potem začeti premikati naprej v času z novim življenjem zase? Kako napredujete? Kako se spet srečate? Kako se vrnete v formo? Kako razmišljate o karierni poti, saj nekaj časa niste razmišljali o vsem tem?
In ti pogovori so trajali štiri leta. Ste to pričakovali?
JY: Ta misel nam ni prišla na misel. Razlog, zakaj so moški prišli v skupino, je bil predvsem zaradi lastnega zdravljenja, vse bolj pa zaradi dobrega počutja drug drugega. Toda postalo je tudi partnerstvo med nama in Donom ter moškimi. Takšne podporne skupine še ni bilo. Zanimalo nas je, da ne bi le izvedeli o teh skupinah moških, ampak da bi izvajali raziskave in resnično razglasili potrebo po podpori za ovdoveli očete.
Kaj menite, da se moški in očetje, ki se spopadajo s partnerko, ki ima neozdravljivo bolezen, naučijo iz vašega dela?
DR: Nimam trdih podatkov za to, a tako boleče je, da se izrecno pogovarjamo o prognozi med pacientko ter njenim zdravnikom in partnerjem se morajo očetje o tem izrecno pogovarjati napovedi. Mislim, da tega v medicini nasploh ne delamo tako dobro, kot bi morali.
Na neki točki postane jasno, da ne gre več za premagovanje raka. Gre za vprašanje, kako dolgo je razumno pričakovati življenje z neozdravljivo boleznijo, da se lahko načrtuje. Z Justinom sva imela izkušnjo z veliko očeti, kjer tudi če ne veš kdaj nekdo bo umrl, verjetno se bo to zgodilo. Očetje, s katerimi smo sodelovali, bi rekli, da se je koristno pogovarjati, ko to lahko storite, namesto da bi se spraševali, kako bi se vaša žena po tem počutila glede X, Y ali Z. Za nekatere moške so potekali zelo konkretni, praktični, brutalno iskreni pogovori o tem, kaj se bo zgodilo. Drugim moškim tega niso nikoli storili, saj so bili vsi tako zavzeti v boju, da bi raka premagali do bridkega konca. Mislim, da je v prejšnjem primeru moškim bolj pomagalo pri soočanju.
Ali se ljudje s popolnoma zdravimi partnerji lahko kaj naučijo iz vaše knjige?
DR: Prepričan sem, da to velja za vse, ki so kdaj napisali knjigo: hočeš, da jo vsi na planetu preberejo in da jim je všeč ter se zdi smiselna in dragocena. V tem pogledu nismo nič drugačni. To ni bila mišljena kot knjiga za samopomoč, namenjena izključno moškim, ki so izgubili svoje žene zaradi raka. Upali smo, da bo to knjiga o izgubi, žalovanju, prilagajanju in o tem, kako se človek spopasti s stisko.
Za nekoga, ki se ne bi mogel takoj povezati s tem, kar so ti moški preživeli, bi upal, da če imajo v svojem življenju kakšno izkušnjo, kaj so mislili, da so njihova življenja se ni razpletlo tako, in morali so preizkusiti drugačen način razmišljanja in bivanja, da bi našli nekaj navdiha in praktične nasvete o tem, kako se to
