Pred nekaj leti moj hčerka odločili za nehaj govoriti z mano. moj edini otrok. Bilo je nepričakovano. Noče verjeti, da jo imam neizmerno rad in da jo spoštujem. Da, namenoma uporabljam sedanjik. Kolikor vem, je stara 30 let, poročena, uspešna, morda srečna, ima psa, ki ga obožuje, in morda že ima prvega otroka - mojega prvega vnuka. ampak ne vem. Morda nikoli ne bom vedel.
O tem sem govoril mnogim svojim bližnjim prijateljice. Večina je mater. Presenetilo me je, da so bili vsi njihovi odzivi precej podobni. Šok, nato včasih solze, ki jim je sledilo priznanje, da je bila nekoč boleča razdalja do lastne hčerke. Očitno to ni bilo tako nenavadno.
Mnogi so rekli, da moram narediti vse, kar je mogoče, da jo vrnem. Poskusil sem. Letel sem iz Mehike v ZDA, da bi jo videl, vendar me ni hotela videti iz oči v oči. Postavila mi je ultimat v petih točkah in moral sem se strinjati z vsemi njenimi točkami, preden je pomislila, da me vidi. Takoj sem pristal na tri, pri zadnjih dveh pa okleval. Zadnje točke so bile priznanje, da sem jo čustveno zlorabljal in da so bili moji komplimenti, ki jih je bilo veliko, zavrnjeni.
O prvem bom razpravljal čez trenutek. V zvezi s slednjim je vsak kompliment in hvaležna pripomba, ki sem jo kdaj naredila o njej, v celoti odražala to, kaj čutim do nje, in nikoli ne bi vzela enega od njiju nazaj. Predstavljal sem si, da je moj pokojni oče, ki sem ga oboževal, v mojih čevljih. Strinjal bi se z vsemi petimi točkami. Sčasoma bi mi zlomilo srce.
Čustveno žaljiv. To je težko slišati. Nikoli nisem vpil nanjo. Nikoli je nisem udaril niti omalovaževal pred njenimi ali mojimi prijatelji. Bila sem preveč občutljiva predadolescentka in sem se predobro spomnila, kako so igrive posmehovanja mojih starejših prijateljev poškodovali mojo samozavest, da bi ji to storil. Toda bil sem mlad oče, star 24 let - čustveno je trajal 17 - vržen v zelo težko situacijo. Zelo sem pripravljen priznati, da sem naredil napake. Takšno, kot jo naredijo vsi starši brez zlobe. Otroka nahranite uro pozneje kot običajno, pozabite mu dati denar za dan slikanja. Ko sem jo učil voziti kolo, sem jo pozabil naučiti uporabljati zavore. Grozno sem ji delal čop. Ampak nikoli nisem storil ničesar, da bi jo namenoma prizadel.
Nekega dne pa je bilo to. Mislim, da je bilo 10. maja 2014. Kako si želim, da bi se lahko vrnil in za vedno spremenil ta dan. Pogosto sem komentiral, da je bil dan njenega rojstva najboljši dan v mojem življenju. Tam ni starševskega BS. Res je bilo, in imel sem nekaj čudovitih dni. Toda 10. maj 2014 je bil najslabši dan v mojem življenju. Imel sem tudi nekaj groznih dni, vendar se nobenemu ne približa.
Dovolite mi, da razložim. Zadnjih 42 let imam juvenilno mioklonično epilepsijo. Oblika epilepsije, ki je ozdravljiva, vendar neozdravljiva. Od jeseni 2012 sem začel opažati dramatičen porast svoje aktivnosti napadov. Po večkratnem jemanju zdravil in spremembah odmerka so mi okoli 6. maja 2014 predpisali zdravilo Keppra kot dodatek k drugim zdravilom proti napadom. V bistvu nisem vedel nič o Keppri in nisem dobil nobenih informacij, razen odmerka in sreče. Vsako zdravilo proti napadom ima resne stranske učinke. Keppra ima lahko najslabše. Kot sem kmalu izkusil in kot lahko na tisoče drugih zlahka priča, Keppra pogosto vodi do izredno močnih nihanj razpoloženja.
10. maja. V stanovanju sem se zbudil tresoč. Takoj sem šel na ulico v pižami in bos (to je v Mexico Cityju nezaslišano) in začel pozdravljati pisarniške delavce, ki so hiteli na mletje. Šla sem na obisk k prijateljem, ki so si delili veterinarsko ambulanto in so se izmenično smejali in jokali, medtem ko moj pogovor ni imel smisla. Tako nenadoma, kot sem prišel, bi odšel. Nato se vrnite in znova začnite celoten postopek. Rocio, eden od prej omenjenih prijateljev, bi me spet odpeljal domov, a sem bil človek na misiji.
Ko je dan napredoval, sem začel pisati e-pošto in začel sem postajati samomorilski. Prepričal sem se, da bom tisti večer končal svoje življenje. Brez pravega razloga. Nato sem poklicala svojo hčer in prosila za pogovor z njenim možem, mojim zetom. Spomnim se približno dveh minut pogovora, čeprav je bil precej daljši. Ker sem vedela, da nisem več za ta svet, sem mu povedala tisto, česar se ji nikoli ne sme omenjati. Če mislite, da je bila skrivnost v tem, da sem spolno zlorabil svojo hčer, ste daleč od cilja.
Toda tisto noč – tista noč zaradi drog, ko sem se obnašal proti svojim željam in brez nadzora – sem izgubil osebo, ki jo imam najraje. Poslal sem ji iskrena opravičila in članke, ki pojasnjujejo neželene učinke zdravila Keppra. Dvakrat sem odpotoval v Teksas, da bi zacelil to rano, vendar je vse propalo.
Takoj sem začel raziskovati Keppro in njene stranske učinke in potem, ko sem preživel najhujših 10 dni svojega življenja, sem v bistvu prisilil svojega nevrologa, da me je čim prej odstranil. Teden dni kasneje so napadi panike prenehali. Moji prijatelji in družina so rekli, da sem se vrnil k sebi. Na koncu sem izgubil hčer, punco, ki sem jo imel zelo rad, in nekaj prijateljev. Edina tolažba, ki jo imam, je skupnost epileptikov, ki so preživeli podobne situacije. In da sem živ.
Moji hčerki je ime Laura. Morda imam predsodke, toda ona je najbolj čudovita, najlepša, inteligentna, ustvarjalna punca in zdaj ženska, kar jih poznam.
Ne vem, ali jo bom še kdaj videl ali celo slišal njen glas. Prosila je za čas in strinjal sem se, da ji dam prostor, ki ga potrebuje. To je v bistvu izven mojega nadzora. Odločil sem se, da se bom zmogel, če je ne bom nikoli več videl. Očitno bi jo pogrešal in zamudil bi priložnost, da bi bil dedek.
Ampak bil sem odličen oče. Vsak večer berem njene zgodbe. Redno jo je vodil v park. Na vsa njena vprašanja sem odgovoril iskreno. Z njo sem plesala na glasbenih festivalih. Rekla bi: "Všeč mi je, kako noro plešeš, očka!" Seznam se nadaljuje. Če je moje življenje sestavljeno iz tega, da sem 28 let dejavno oče, potem sem zadovoljen s tem, kako mi je uspelo.
David Salas Mayaudon je psevdosvetovni popotnik, ki je v preveč kulturah spreten narediti številne neprijetne nedolžne napake.
