To se zgodi v vsakem zakonu. Vaš zakonec vas pokliče na nekaj malega in tri minute pozneje oba kričita in se slinita o vsakem prekršku, manjšem in večjem, od dneva, ko ste se spoznali (Ali lahko prosim ne vržete krpe v umivalnik? nekako se razvije v NIKOLI nisi maral mojega psa!). Ti argumenti so kot izleti v Ikeo: kričiš, vidiš različne sobe in nekako si izgubil štiri ure.
Zakaj pride do te točke? »Majhna prepir se bo zavila v nekaj večjega, če bo prijateljstvo nevarno nizko, če bi nanj gledali kot na bančni račun. In zagotovo, če je v stečaju,« pravi Terry Klee, vodilni terapevt za pare, ki dela v New Yorku in Connecticutu. »Če je v stečaju, an prepir bo zagorelo veliko hitreje. To je kot suha trava. In zato je prvi korak preprečevanje bolj kot tisto, kar bi storili, če bi se to zgodilo."
Veliko stvari lahko pokvari prijateljstvo v zakonu, zlasti tiste druge ljudi, ki ste jih ustvarili skupaj. Klee ugotavlja, da je lahko imeti otroke prvi korak pri postavljanju parov na trhta tla, ker so majhne kocke stresa. »Otroci očitno potrebujejo sredstva, energijo in pozornost,« pravi Klee, »torej to odvzema prijateljstvo. Ljudje mislijo, da je to v redu, in imajo nagnjenost k temu, da otroka postavijo na prvo mesto pred partnerja. Vsi to počnemo, pa vendar je res počasno kapljanje v strop, ki se samo prebije."
V zakonskem sporu so različne ravni in vsaka ima potencial, da se preraste v popolno bitko
Očitno je pomembno, da si vzamete čas drug za drugega, a glede na to, da je to lažje reči kot narediti, obstaja še en način: majhne kretnje. Stik z očmi, držanje za roke in hiter sprehod so vse vrste stvari, ki lahko zgradijo pravičnost v zakonu tako da je, ko se pojavi neizogibno nesoglasje, bančni račun dovolj poln, da se izognemo popolnemu nesreča.
»Če si nikoli ne dovoliš tistega mirnega časa ob kozarcu vina ali ko si na sprehodu ali na poti skupaj, da se ena oseba pogovarja o nečem, kar jo močno teži, ostane v trebuhu,« pravi Klee. "In potem, ko pride do takšnega naključnega nesoglasja, le napihne in potem naslednja stvar veš, da slišiš o tem, kako grozna žena ali mož si in ne veš, od kod je prišlo od.”
Dovoliti, da se prijateljstvo poruši, je le eden od razlogov, da se boji v nekaj trenutkih spremenijo v jedrsko energijo. Podobno kot tista čudna stvar, ki jo je imel vaš prijatelj nekoč, se lahko zakonske razprave vnamejo, če temeljno vprašanje ostane nerešeno. Klee pravi, da bodo v zakonu vedno žrtve. Nekateri na eni in drugi na drugi strani. Toda če te žrtve niso priznane, se lahko položijo semena težav.
Podobno kot tista čudna stvar, ki jo je imel vaš prijatelj nekoč, se lahko zakonske razprave vnamejo, če temeljno vprašanje ostane nerešeno.
"Klasičen primer je, ko delam s starši, ti nekje živijo, ker je eden od staršev želel biti blizu družine," pravi. »In morda so bile partnerjeve sanje, da se bosta vedno preselila na zahod. A niso in zdaj so obtičali tukaj na zelo dragem območju in če o tem občasno ne morejo govoriti kot o želji ali obžalovanju, to postane zamere. Oba partnerja morata biti odprta, da rečeta: 'Ja, to je res zanič zate in hvala. Vidim, da tega v življenju niste želeli. Hvala, ker to počnete zame in za otroke.’ Vendar se nikoli ne zahvalimo našim partnerjem.«
Klee dodaja, da so v zakonskem sporu različne ravni in vsaka ima potencial, da se preraste v popolno bitko. "Prva bomba, ki jo lahko vržeš in je bolj podobna frače, je, da sodiš ali komentiraš njihovo vedenje," pravi. "'Smeti nisi odnesel ven.' Verjeli ali ne, s tem se začne boj."
Na drugi stopnji, kjer ste iz frače prešli na kroglo, komentirate, kritizirate ali presojate njihova čustva. Obsojanje občutkov, pravi Klee, lahko privede do občutka necenjenosti ali neustreznosti, kar lahko v hipu stopnjuje konflikt.
Tretja stopnja je, ko poskušate presojati motivacijo svojega partnerja in cepiti večje razloge za njihova dejanja, ki morda ne obstajajo. Govoriti stvari, kot so: "Smeti nisi odnesel, ker samo upaš, da bom to storil"
Od tam lahko gre le na tisto, kar Klee imenuje "atomska raven". "Atomska raven je atentat na lik," pravi. »Ne gre več za njihova čustva ali vedenje ali zakaj mislite, da delajo to, kar počnejo. To je samo napad na celotno osebo. ‘Zakaj moraš biti tak poraženec?‘ In ko nekateri ljudje pridejo in me vidijo, so na tisti atomski ravni. Kjer imajo samo gnus do svojega partnerja.«
Obsojanje občutkov, pravi Klee, lahko privede do občutka necenjenosti ali neustreznosti, kar lahko v hipu stopnjuje konflikt.
Preden dosežeta to atomsko raven, pravi Klee, bi si morala oba partnerja zastaviti nekaj ključnih vprašanj. Če vas zakonec, ki ne odnese smeti, razjezi, se vprašajte, zakaj. "Bistvo je, kaj so smeti predstavljale?" ona pravi. »Se tudi sami počutite preobremenjeni? Ker bi se potem to moralo izkazati kot želja ali obžalovanje: 'Počutim se preobremenjeno. res se počutim preobremenjeni z vsakodnevnim življenjem.‘ Bolj se moramo zavedati, zakaj nas smeti motijo. V nas se dogaja globlja bistvena stvar, ki je povezana z občutkom ljubezni, sposobnosti in pripadnosti. In zato se pritožujemo nad partnerjevimi občutki ali vedenjem."
Da se ugasne možni udarci v zakonu, Klee priporoča »mehak zagon«, ki se umiri v razpravi, namesto da bi se obrnila na svojega partnerja z vsem, kar je v vašem arzenalu. Začeti pogovor z ostrimi frazami, kot je: "Hej, veš kaj?" ali pogosto uporabljeno »Pogovoriti se moramo« je lahko pot do katastrofe. "Takoj, ko ženska reče: 'Morava se pogovoriti', pozabi na to," pravi Klee. "Fant že išče izhod ali se umika ali pa ima svoj monolog v glavi."
Najpomembneje si je zapomniti, da je prepir, ne glede na vse, del zakona. In če imate orodja za krmarjenje po njih, se ne boste le manj borili, ampak se boste, ko se boste borili, bolj uspešno borili. "Boji so neizogibni. Boji se bodo zagotovo zgodili. Glede na raziskavo [pionirja terapije odnosov] Johna Gottmana vam gre zelo dobro, če ste v 60 odstotkih časa sinhronizirani s svojim partnerjem. Mislim, da imaš boljše možnosti v baseballu."
