V današnjem svetu, ko so starši bolj uglašeni prehrana kot kdaj koli prej, obstaja veliko inovativnih načinov pošiljanja vrtec v šolo z zdravo in sijočo domačo kosilo, česar ne boste storili, ker vaš vrtec ne bo jedel a zdravo in polno domače kosilo, v vaši kuhinji pa je ob 6. uri pretemno in mrzlo, da bi to vseeno storili.
Namesto da bi poudarjal to zelenjavo in uravnotežil tisto ter poskušal ugotoviti, katera palčka preste je v kateri predel škatle Bento, je tukaj moj nepremagljiv pristop k pakiranju.
PREBERI VEČ: Očetovski vodnik po vrtcu
1. V črnilni črnini ledene zore izpolnite obljubo novega dne tako, da stopite neposredno v shrambo.
2. Pojdi ven vse sadje, zelenjavo, svež kruh, prečiščeno vodo in vrečko organske mešanice poti, nato vse skupaj zberite v naročje in jih odnesite na dovoz, saj ne boste potrebovali ničesar od tega.
3. Pridobite škatlo za kosilo iz omare. Če je še vedno temno, zgrabite najbližji predmet, ki spominja na Miniona ali enega od Teen Titans Go. Razen seveda, če ste eden tistih ljudi iz Bento boxov. Če ste eden tistih ljudi, ki sestavljajo škatle Bento, ste vse sestavine za kosilo načrtovali, abecedno in barvno označili in to vam ne bo imelo smisla. Začnite jogo.
4. Pojdi ven kruh za pripravo sendviča z arašidovim maslom. Ne, ne ta kruh. Ta kruh vsebuje oreščke. OČE SEM REKLA, NE TA KRUH. Gospod Bog vam pomaga, če izberete napačen kruh.
5. Pazite, da ne uporabljate nobenega specializiranega arašidovega masla s tujim deskriptorjem, kot je "med" ali "ekstra gladko", namažite arašidovo maslo na kruh brez oreščkov, ki ga želi Njegova visokost
6. Preveč arašidovega masla. Odstrani nekaj.
7. Zdaj ni dovolj arašidovega masla. Prav tako vam manjkajo mesta ob robu. Poskrbite, da bo arašidovo maslo prekrilo vsak zadnji kvadratni centimeter vašega čistega, neokrnjenega kruha.
8. Ne sanjajte o tem, da bi dali sendvič v Minion, ne da bi se vključili v celovito odstranjevanje skorje.
9. Zapakirajte porcijo zdravega sadja, pri čemer pazite, da izključite naslednje: jabolka, pomaranče, banane, mango, paradižnik, ki je lahko ali ne sadje kdo sploh ve, limete, limone, grenivke, kokos, slive, marelice, borovnice, češnje, kivi, zvezdnato sadje, karkoli že je, ananas, breskve, hruške, grozdje, fige, papaje, jagode veste kaj, zajebajte to, samo vrzite sadni zvitek, otrok lahko poje banane, ko pride do kolidž.
10. Vzemite si trenutek in spoznajte, da nas je veličastna narava vse blagoslovila z brezplačnim virom sladka organska hranila, ki jih ignorirate v korist šest-palčnega kvadratnega lista škrlatno obarvanega muharski papir.
11. Peščico korenja olupimo in sesekljamo, nato pa, da prihranimo čas, zmešamo v kroglico in vržemo skozi okno.
12. Zapakirajte posodo s krekerji Goldfish. Če nimate krekerjev Goldfish, lahko uporabite pšenične tanke drobtine.
13. Razmislite, da vse to preskočite tako, da plačate šolsko toplo kosilo, nato pa se spomnite, da bi vsak dan plačali 4,95 $ za svoje dragoceno zaklad je zaužiti polovico navadne pecivo, 1,5 korenčka in mleko, ki je bilo tako pretirano čokoladno, da je skoraj trdna.
14. Ali rozine štejejo za sadje? Seveda, zakaj pa ne.
15. Počakaj, je to barva sirne palčke, ki mu je všeč? Ali mu je všeč palčka belega ali pomarančnega sira? O, srček, tukaj je ena, ki je vsa vrtinčasta z obema.
16. Če vam zmanjka sira, razmislite o zamenjavi s tablico Halloween Twix.
17. Če želite vnesti nekaj sadja, vključite eno od tistih posod z jabolčno omako, ki jo lahko brizgate neposredno v usta. Ko puščajo, so super zabavni.
18. Je Jake Arrieta že kje podpisal? Preverite to, če kdaj pridete iz te kuhinje.
19. Če se znajdete v stiski, si omislite Clif Bars, tiste zmešane polpete, ki imajo okus po mulču z okusom paste in jih imajo radi ekstremni športniki, maratonci. Če je dovolj dobro za ljudi, ki hodijo na Kilimandžaro, je dovolj dobro za kavarno.
20. Napišite premišljeno ljubečo noto v otrokovo kosilo, nato pa pokvarite skupni trenutek med staršem in sinom, tako da ga takoj objavite na Instagramu za odobritev blagovne znamke.
21. Preverite za všečke.
22. Preverite še enkrat za všečke.
23. Minilo je nekaj minut. Mogoče bi morali videti, kaj se dogaja z všečki.
24. Smo se pogovarjali o mleku? Pridobite Termos in nalij malo mleka! Če nimate termos, samo vrzite steklenico Gatoradea, avtobus prihaja.
25. Ne modri Gatorade.
26. Ne vijolični Gatorade.
27. Kaj je to, G2? Kaj za vraga je G2? To mu ne bo všeč, kolega.
28. To je spet modri Gatorade. Bodite pozorni.
29. Ali kokice šteje kot sadje? Seveda, zakaj pa ne.
30. Otroka pošljite skozi vrata z škatlo za kosilo, ki negotovo viseče nahrbtnik in pustiš sled rozin od tvoje verande do avtobusa.
31. Obljubite si razburljivo in zaman, da boste to začeli početi že prejšnji večer.
32. Zaužijte ostanke pokovke.
