Krivulje na Taconic Parkwayu ustvarjajo dovolj napetosti, vendar sva z ženo dodajala drami z burno razpravo o finance. Pogledal sem v vzvratno ogledalo: otroka, pet in trije, sta strmela v svoje iPadzasloni z očmi, zaklenjenimi vase, čeprav so se njihove majhne glavice zasukale sem ter tja od centrifugalne sile. Zavijal sem levo, nato desno in hitel domov z drugega vikenda na deželi. »Torej zapišimo vse, naredimo a proračuna,« je prosila moja žena.
Ne, sem vztrajal. Zapisovanje, priprava proračuna ne bi delovala. Ali bolje rečeno, zahtevalo bi preveč dela. Želela sem lahkotnost, pozitivno tekoči račun ob koncu meseca. V mojih mislih, če bi bila boljša odločitve — morda bi se izognili dragemu puloverju v korist varčnejše različice — bili bi v črnem, namesto da bi se prepirali, da bi plačali najnovejše predšolski šolnino.
Tega nisem mirno posredoval.
Tukaj sem bil, spet sem jo preganjal. Ko sva se spoznala, sem bil a ločeni lastnik stanovanja z dokaj donosnim delom urednika revij; bila je samska uslužbenka v trženju restavracij s komaj toliko plačo, da bi lahko preživela v skupnem stanovanju. Vedel sem, v kaj se spuščam, in tudi ona: jaz sem 11 let starejši od nje, nisem tako vznemirljiv kot slabi fantje kuharji njenih let, h katerim je gravitirala v preteklosti. Ampak ljubili smo se.
Z drugimi besedami, kompromisi obstajajo, pri dvorjenju in, kot se zavedam, nekaj let pozneje od tistega zagona z belimi členki – poševnica –družina-finance-razprava, v gospodarskih razmerah. Ko enkrat dobiš poročen in/ali začeti imeti otroke skupaj, raje stopite na isto stran.
»Upamo, da sta se s partnerjem nekaj pogovorov, ko se je vajin odnos premaknil v resno smer glede vaj misli, vrednote in skrbi glede financ na splošno,« pravi dr. Marni Feuerman, licencirana zakonska in družinska terapevtka jaz. upam ki je operativna beseda.
Težava je v tem, da nismo imeli. Tako kot več kot 50 odstotkov parov, ki pred poroko nimajo pravih finančnih pogovorov, bi morali imeti »nekaj pogovorov« ko se je preselila iz svoje velike omare v tem skupnem stanovanju v hišo, ki sem jo imel v solastništvu s starim prijateljem s fakultete in njo mož. Ali ko smo kmalu zatem in prej, kot smo pričakovali, ugotovili, da je bil naš prvi poskus zanositve uspešen. Tudi morda, ko smo prodali hišo in na konec bančnega računa dodali še nekaj ničel.
Hja, moj varčevalni račun. Vidiš, imamo ločeni bančni računi.
Ali so tam stvari šle iz tirnic? Ali bi morali konsolidirati svoje finance in začeti kot enakovredni? Ali je bila prošnja moje žene na tej vožnji po Taconicu – samo zapišite vse – prava pot? To so vprašanja, ki bi jih moral zastaviti, vendar sem tipičen tip A in moje splošno stališče je, da lahko to ugotovim sam.
Tako sem nadaljeval, prek nepremičninskih poslov in drugega otroka ter ženinih sprememb službe in negotovosti z lastno zaposlitvijo. Prispeval sem k svojemu 401 (k) in pridobil bonuse visokošolski varčevalni programi. Z ženo sva se občasno pogovarjala o financah, večinoma pa sva se osredotočila na to, da otroke speljemo v šolo ali izberemo vročo novo restavracijo za noč za zmenek ali se prepirati čigar družina bi z veseljem preživela počitnice z nami.
In ko se je denar pojavil kot vprašanje, ali ga financirati oblačila za nazaj v šolo ali pomagati pri hipotekarno plačilo, smo se borili. V dnevni sobi sva se sprla zaradi financ. O tem sva se prepirala med zmenki. Med temi vožnjami s Taconic smo padli v grozljivo tišino, da bi se izognili vsebinskim razpravam o tem, kje želimo biti čez pet let – ali celo naslednji teden.
Po mojem mnenju je bila glavna napaka moja žena: v najin odnos sem vnesel prihranke in nepremičnine ter vrhunsko finančno občutljivost, ona pa je prispevala dolg s kreditno kartico, nizko plačo in blazen odnos do denarja. Pustil sem, da se zamere naberejo, in sem jo prevzel na njej. Če je insinuirala, da nisem zamenjaj plenice med priložnostnim pogovorom s prijatelji ob večerji sem jedko omenjal njene potrošniške navade na naši poti domov, ko sem torpedirala potreben večer brez otrok.
Kot vsak, ki je že kdaj preživel ločitev vam lahko povem, da se je temu najbolje izogniti. Toda čeprav so mi možgani rekli, naj se umaknem od svoje svobodne porabe mlajše neveste kot oblike samoohranitve in ločitveni odvetnik izogibanje, moj temperament se je segreval hitreje kot visokotehnološki indukcijski gorilnik. Nagovarjal sem jo in tarnal ter navajal drobne argumente.
Potem se je nekega dne ustavilo. Nisem imel enega razodetja, ampak vrsto od njih, in nikoli nisem napisal proračuna ali zapravil dragocenega Netflixa pred spanjem, da bi to dosegel.
Namesto tega so zdravorazumske rešitve za krepitev našega zakona in doseganje finančnega miru metastazirale po oh, osmih letih. Tega se ne zavedate: te stvari zahtevajo čas. Kako se je torej zgodilo? Tukaj, s prispevki strokovnjakov, to je zame 20-20 za nazaj, vendar upam, da bo koristno za vse, ki vstopajo v oblast poročne blaženosti in starševstvo skupaj brez koristi skrbniškega sklada ali strukture bonusov posrednika hedge skladov, je tisto, kar smo na koncu ugotovili ven.
Sprijaznite se s svojimi finančnimi razlikami – čim prej, tem bolje
Poroka, porod, selitev v dom - vse to zelo stresne stvari in vse zelo drago. Ne glede na to, kje ste z ženo začeli, tukaj ste, zato je bolje, da ste skupaj.
»Razlike v financah na začetku razmerja so v redu in pričakovane,« pravi Roger Ma, certificirani finančni načrtovalec pri lifelaidoutu. »Pomembna točka je, da se podoben način razmišljanja o denarju nadaljuje naprej. To pomeni, da določite, kaj vidva cenite, kakšne finančne cilje želite doseči, in poskrbite, da bo vaš denar usklajen s temi vrednotami in cilji.
Ma predlaga, da je koristno že na začetku svoje finance postaviti v perspektivo. Prvi korak, ki ga svetuje vsem strankam, ne glede na to, ali imajo otroke ali ne, je ugotoviti, kje so danes. "To pomeni določanje neto vrednosti ter letnih prihrankov in izdatkov," pravi. Priporoča, da to storite ročno s preglednico ali sinhronizirate vse njihove različne račune s spletnim mestom, kot je Mint ali Personal Capital.
Lahko ga tudi krilo. Toda vzemite mi to: če ne sprejemate nobenih finančnih razlik, ki jih imate s svojim zakoncem, bo (metaforična) kri.
Poiščite ravnovesje, ki vam ustreza
Prepričan sem, da lahko nekateri dajo svoje otroke v posteljo v nedeljo zvečer in se usedejo za preglednico družinskega proračuna. ne morem. Moja žena bi verjetno lahko, tako da je to zame. Kljub temu to ne pomeni, da pustimo, da se naše finance uidejo izpod nadzora. Zdaj, ko sva poročena nekaj let, sem se naučil nehati zmerjati in postala je bolj komunikativna glede denarja. V naših razpravah smo veliko bolj proaktivni.
Dr. Feuerman potrjuje, da je to ključno. Ko se pojavi težava, se mora par z njo lotiti neposredno, kadar je to mogoče. “Izogibanje ne bo v pomoč. Izberite čas, ko se lahko pogovarjate zasebno in vas ne moti,« pravi. »Ne govorite, če ste utrujeni, lačni oz preobremenjeni zaradi dela.”
Za mamo je celo v redu, če, tako kot jaz, nimate skupnih bančnih računov. To očitno olajša stvari za nabor preglednic, vendar Ma strankam svetuje, da je sprejemljivo voditi ločene račune.
»Združevanje vseh vaših financ skupaj ni za vsakogar. Nekateri pari se odločijo, da bodo vse svoje račune združili skupaj, drugi pa se odločijo za skupni tekoči račun za nekatere stroške, medtem ko vodi ločene račune za vse ostalo,« je pravi. »Imeti ločene tekoče račune bi lahko bilo koristno, če poskušate kupiti darilo za drugo osebo in želite biti presenečenje ali če bi vas partner spraševal ob vsakem nakupu, če bi imeli le skupno preverjanje račun."
Ta zadnja točka je previdna. Ko se moja žena pojavi iz spalnice v ansamblu, ki ga še nikoli nisem videl, ji bom bolj verjetno za to pohvalil, kot pa da bi skrbel, koliko je za to porabila.
Poiščite vloge, ki vam najbolj ustrezajo
Ko pišem dr. Feuerman, jo vprašam o nedavni zgodbi, ki sem jo prebral Očetovsko moteče naslovljeno "Ko možje ne delajo, poroke razpadejo«, ki vsebuje intervju s profesorjem sociologije s Harvarda, ki zagotavlja statistične dokaze o financah in ločitvi, da podkrepi trditev naslovnice.
Osrednji del mojih prepirov z ženo je bil, da sem vedno trdo delal in si prizadeval zaslužiti več denarja, in tudi ona bi morala; ugovarjala bi, da so ženske pogosto plačane manj kot moški. Ko je imela kratek čas med službami, je uživala, da je več časa namenila skrbi za otroke – in bolje skrbela zase. To sem opazil, a naša realnost ji ni dopuščala, da bi bila doma mama. Bil sem na pivu z drugimi očetovimi prijatelji, ki so poskušali živeti idilo enega gospodinjstva, in malo jih je bilo videti varnih. »Govorimo o tem, da bo dobila službo,« skoraj vedno pravijo.
Vprašajte vsakega fanta, ki bodisi ne dela ali ima fleksibilen urnik, katerega starša vidi na šolskih prireditvah in tudi v teh razsvetljenih časih so to skoraj vedno večinske mame.
»Človek za identiteto in namen je pogosto povezan z delom in služenjem denarja,« pravi dr. Feuerman. »Potreben je zelo samozavesten in samozavesten moški, da se spoprime z razmerjem, kjer je ženska glavni vir dohodka. Potrebna je tudi ženska, ki ne bo gledala zviška na svojega moža, če ostane doma z otroki, medtem ko ona dela, ali če je njegov dohodek bistveno manjši."
Po Feuermanu se je igla premaknila, vendar ne dovolj. "Teorija, da bi to moralo biti sprejemljivo, se ne ujema z realnostjo." Ampak, na koncu, to je tisto, kar deluje za vas.
Zavedajte se, da je prihodnost nepredvidljiva
Zavarovalnice to imenujejo »kvalificirani življenjski dogodek«, kar pomeni, da lahko ljudje zamenjajo službo ali izgubijo službo ali si premislijo o zaposlitvi, ki jo želijo.
»Situacije,« kot poudarja Ma, »so zelo tekoče. Partner, ki ima visoko plačano službo, bi lahko jutri izgubil službo, poskušal se preseliti na nižje plačano službo, prehoditi panoge ali iti na podiplomsko šolo.
Upravljanje financ z otroki doda še več pretočnosti. Od šolskih stroškov do nepredvidenih okoliščin, kot so obiski v bolnišnici ali računi ortodonta, današnji srčkan mali pomočniki lahko postanejo jutrišnji izliv bančnega računa v času, ki ga potrebujete, da rečete: »Tako odrastejo hitro!"
Medtem ko sva z ženo težila k bolj razsvetljenemu pristopu do naših financ, se zavedam tudi, da bomo morali biti čustveno pripravljeni na prihodnje sprožilce. Kaj se zgodi, ko se par ne more dogovoriti?
"Slepe ulice niso neobičajne pri tej temi," piše dr. Feuerman in nato poda pristop, ki ga bom tudi jaz, tip, ki ima fobijo, upošteval, če bo priložnost.
Ko pridete v slepo ulico, Feuerman pravi, da bi moral vsak od vas vzeti kos papirja in zapisati določeno težavo, zaradi katere se oba zatikata. Nato ustvarite dva stolpca, da navedete, glede česa ste pripravljeni biti prilagodljivi in glede česa ste neprilagodljivi. Pojdite po seznamih in nekaj časa izmenično govorite in poslušajte. Opozoriti bi morali na globlji pomen svojega stališča: Kaj vam pomeni ta finančna odločitev? Kako odraža vaše temeljne vrednote, vaše sanje in potrebe? Ali lahko najdete pot do podpore stališč drug drugega? In najpomembnejše vprašanje od vseh: Ije to v interesu družine? »Če nič drugega ne premakne, ste zašli v slepo ulico,« pravi Feuerman, »ne oklevajte in se za pomoč obrnete na finančnega svetovalca ali svetovalca za pare.«
Vedno si zapomnite: družina je na prvem mestu.
Ta zadnja točka je bistvena in želim si, da bi se med finančnimi pogovori z ženo poskušal odpeljati domov, namesto da bi se osredotočil zgolj na denar. Na koncu me je skrbelo le to. Tudi ona je bila. Enostavno tega nismo videli tako.
»Vsi želimo biti podprti v naših osebnih potrebah, ko pridemo skupaj s partnerjem. Ko gre za finance in imate družino, so potrebe po varnosti pogosto na vrhu seznama,« pravi dr. Feuerman. »Čustva in finančne potrebe so prepletene. Zavedajte se, da finančne odločitve, ki jih sprejemate, vplivajo na vašo družino. Oba imata družino, o kateri razmišljata in morata sprejemati odločitve, ki so koristne za dolgoročno varnost družine.«
