Pred nekaj tedni sem poklical svojega starši da vidim, kako se držijo v tem čudnem času koronavirus, Karantena, in socialna distanca. Živijo tik pred New Yorkom, nekaj kilometrov severno od epicentra COVID-19. Moja mama in oče sta razložila, da sta se pravkar vrnila iz trgovine, ker sta nekaj stvari pozabila.
"Pozdravljeni," so rekli in se uskladili po zvočniku. "Si tam?" Jaz sem bil tam. Vzela sem si le nekaj trenutkov, da sem se zbrala in ne kričala tako glasno, da bi zapihala slušalka. A bes teče po mojih žilah kot nevihta; Počutil sem se, kot da bi se v vsakem trenutku preneslo skozi napravo v moji roki in jih rahlo šokiralo.
To ne bi bilo najslabše. Hotel sem jih šokirati. Želel sem kričati nanje, ker niso ogrožali samo sebe, ampak tudi vse okoli sebe. Moj oče je v srednjih 70-ih letih, ne samo, da ima v preteklosti pljučnico, ampak je bil pred nekaj leti podvržen invazivni operaciji srca. Moja mama, sicer zdrava, je tudi stara 70 let. Oba predstavljata tisto, kar bi bilo na nevarnem območju COVID-19. Kako so lahko bili tako nepremišljeni? Mislil sem.
Ko so novice postajale vse bolj grozljive, so se moji starši, ki sta oba logična, premišljena človeka, opametila in naredila več previdnosti. In moram priznati, da sem malo pretiraval. Lahko gredo v trgovino z živili, če to storijo previdno. Ležeren način, kako so to omenili, me je notranje razburil. Držal sem skupaj, vendar je bilo vsekakor težko. Želel sem, da vse to vzamejo resno in se obnašajo, kot da to počnejo. Moral sem biti pomirjen in prepričan, da so. Bil sem zaskrbljen starš.
Vsekakor nisem sam v takšnem občutku. V raziskavi o Očetovsko bralci, velik odstotek je to rekel prepričati svoje starše, naj sledijo socialni distanciranju, umivanje rok, nošenje maske za obraz in vsi drugi ukrepi, da bi bili varni in #flattenthecurve, so bili kar nekaj nadlegovanja ali pa je bilo, rahlo povedano, težko. Nekateri moji prijatelji so kimali z glavo v znak strinjanja; drugi so rekli, da nimajo težav. Vsi pa smo izrazili zaskrbljenost glede različnih strani kocke, ki bi jo lahko metali.
Ne glede na pripravljenost naših staršev, da bi šli v korak z zahtevami našega trenutnega stanja, je pandemija koronavirusa mnoge od nas v tridesetih in štiridesetih letih prisilila k skupaj soočiti z nečim, kar bi sicer počeli na precej drugačni časovnici: skrbeti za naše ostarele matere in očete in jim tako sami postati nekakšni starši. To je sprememba vlog, s katero se bomo nekega dne vsi morali soočiti. Zdaj pa smo zbor glasov, ki našim staršem govorijo, da so prizemljeni, naj bodo previdni, ko gredo ven, in zakaj ne pokličeš več? Vedeli smo, da se bo to zgodilo. Kdo je vedel, da bo to povzročila globalna pandemija?
"Res mislim, da je to trenutek brez primere, ker se vsi skupaj preoblikujejo v to vlogo," pravi Jane Wolf Frances, dr. psihoterapevt, odvetnik in trener, ki teče ParentingOurParents in je avtor knjige Starševstvo naših staršev: spremenimo izziv v potovanje ljubezni. »Čeprav je to težko, je to priložnost, da skrbimo za ljudi, ki so skrbeli za nas. Mogoče, da vrnemo, morda da nekaj stvari, ki smo se jih naučili kot starši, delimo z lastnimi otroki in naredimo boljše delo."
Vsekakor je težko. In to je odlična priložnost za korak naprej na nov način. Toda kako se v tej situaciji približati svojim staršem, ne da bi se izkazali za pokroviteljstvo, ugajanje ali da bi se počutili, kot da nimajo nadzora? To je zapletena hoja po vrvi.
Frances razume, da so to čudne nove vode za vsakogar, a da pandemija koronavirusa dodaja vrsto novih valov. Navsezadnje vsi živimo v tej zmedi, z nejasnimi informacijami in zahtevanimi omejitvami pri izhodih brez določenih previdnostnih ukrepov. Ne moremo obiskati drug drugega. Hudiča, ne moremo iti v trgovino kupiti zavojček žvečilnih žvečil, ne da bi se spraševali, ali bi odločitev lahko okužila nas ali našo družino. Ta napetost je nalezljiva.
»Vse to dodaja veliko stresa celotnemu pojmovanju starševstva in vključevanja v nekaj, kar je v prvi vrsti precej zahtevno,« pravi Frances. Toda, poudarja, ostaja dejstvo, da je najpomembnejše soočiti se z izzivom. To zahteva sprejetje. »Prve stvari, ki se zares zgodijo, ko želimo narediti nekaj vznemirljivega, zahtevnega in dragocenega v tem času, v katerega smo bili potisnjeni, je, da opazimo, da imamo izbira tukaj, da prevzamemo novo priložnost, vlogo ali sklope stvari, ki jih počnemo in da se pogovarjamo med seboj kot družina, da pridobimo koristne informacije in postanemo ekipa,« je pravi.
Po njenem mnenju gre za spremembo naše miselnosti in razumevanje, kako sprejeti ustrezne ukrepe, učinkovito komunicirati in se preprosto bolj povezati s starši. Ko gre za pogovor s starši, je ena od glavnih točk, ki jih Frances poudarja, ta, da se ne zanašamo na mračne novice, številke in statistiko, ampak raje pritegnemo njihova čustva. Ta taktika je še toliko močnejša, še posebej, ko so zaskrbljeni zaradi upoštevanja socialne distanciranja in nošenja mask in je to zlahka videti kot graja.
"Namesto da bi rekel 'Oče, ne hodi v trgovino! Kaj počneš?« bi morali pristopiti k pogovorom v smislu »Oče, skrbi me. Bi to naredil zame in za otroke? Vem, da ima vsak svoje mnenje. Toda ali boste to storili za nas? Ker bi se počutila veliko bolje, če bi se ti,« predlaga Frances. "Prikličite njihovo starševstvo, kjer vam želijo pomagati, in dejansko bodo za vas naredili tisto, česar morda ne bodo naredili zase"
Z drugimi besedami, vse je v ohranjanju njihove moči. »Starejšega je treba spoštovati in čutiti, da ima nadzor,« pravi dr. Alicia Ines Arbaje, M.P.H., dr. Direktor za raziskave prehodne oskrbe, Johns Hopkins Medicine. Dr. Arbaje opozarja, da je staršem pogosto težko prisluhniti otrokom in da bi morala takšna navodila priti od ljudi, ki jim zaupajo – od vrstnikov. Verski voditelj, prijatelj ali lasten zdravnik.
Razen tega dr. Arbaje ponavlja, kar je povedala Frances. "Želiš govoriti o sebi, ne o njih," pravi. Z drugimi besedami, ne recite: 'Mislim, da bi moral ostati doma.' Namesto tega izrazite takole: 'Res sem zaskrbljen, ko mislim nate.'
»Upoštevajte, da svoje starše pogosto obravnavamo kot otroke, ko prevzamemo več njihovih vlog,« pravi dr. Arbaje. "Največja napaka, ki jo naredimo kot odrasli otroci starejših staršev, je, da jim ne pustimo občutka nadzora, medtem ko jim jemljemo avtonomijo." Bistveno je, da se z njimi ne pogovarjate s prizanesljivostjo. Med pogovori mora biti ena od glavnih, čeprav neizrečenih, črt: Kakšne so vaše misli? Kako lahko sodelujemo?
Le tako, da se pritožijo na njihove starševske instinkte in jih naredijo del sprejemanja odločitev – in, če pride do tega, uporabi nekaj svoje lastne, subtilne taktike proti njim, kot so krivda, pasivna agresivnost ali preprosto stara agresivnost – jim lahko pomagamo ostati varno.
Tudi stare izjave »jaz« proti »ti« so dobra taktika, pravi Frances. "Izjava I je nekaj bolj podobnega 'Nočem pridigati, ampak naj ti povem, kaj sem počela, oče'," je dejala. "To jim odpravlja pritisk."
Pomembna je tudi potrditev. Frances predlaga, da zastavite vprašanja, kot so: 'Kako si, če ne greš ven? Res sem vesel, da to počneš za nas. Tudi otroci so tako veseli.« »Nagradiš vedenje, za katerega si zahteval, in na ljubeč način gradiš moč v doslednosti,« pravi Frances. "Deluje veliko bolje kot grajati ljudi."
To ne pomeni, da bi morali skrbeti, da bi rekli nekaj, česar ne želijo slišati. Navsezadnje so to strašljivi časi, zlasti za tiste v njihovi demografski skupini. Kljub temu se je treba na to soočiti z razmišljanjem. "Ne moremo biti Pollyannaish glede tega," pravi Frances. "Toda hkrati lahko ljudi spodbujamo in si lahko ogledamo, kaj resnično spodbuja ljudi?"
Ali mama rada vrtnar? Za začetek ji pošljite nekaj vrtnarskih potrebščin, saj ji ni pametno iti v trgovino. Oče se ukvarja z golfom, a ne moreš na igrišče? Morda mu naročite mrežo za dvorišče, da bo lahko delal na tem strelu s sedmimi železnimi. Če imate brate in sestre, Frances pravi, da je to odličen čas za sodelovanje z njimi, da razmislite o idejah in morda razdelite stroške. "To je idealen čas za timsko delo," pravi.
Ko že govorimo o timskem delu, je ključnega pomena, da ne pozabite, da ste vi in vaši starši tukaj v isti ekipi. Vaš cilj je soodvisnost, sistem, v katerem se vsi zanašajo na vse druge. To pomeni, da jih vprašate za njihov nasvet, delite pogovore, ki niso povezani s koronavirusom, in samo prisluhnete. "Vaši starši so del vaše ekipe," pravi Francis. »Vprašajte jih, kaj počnejo, kar je koristno. Pridobite koristne nasvete od njih. In poslušaj. Ni vam treba vedno popraviti. Vem, da je včasih težko, zlasti za moške, ne popraviti. Ampak tukaj je tako pomembno."
Za tiste, ki se počutijo, kot da so se preveč zmerjali ali samostojali po telefonu, Frances predlaga, da v klic: ‘Hej, mama, danes bom samo poslušal.’ Nato postavite vprašanja, na primer: ‘Kako je bilo biti z očetom vse te dni? Kakšen je vaš nasvet za iskanje prostora?« ali kar mislite, da bi lahko delovalo. Morda vaši starši uporabljajo več kletvic. Nevem.
Bistvo je, da se je enostavno ujeti v skrbi in razlagati in ne iskati nasveta, povedati šalo, govoriti o kateri koli oddaji Netflix, ki jo gledate, ali govoriti kot, no, družina. Humor gre daleč. Torej tudi empatija. Ampak enako velja samo za prijavo in pozdrav brez dnevnega reda. Stvari so trenutno težke. Svet je strašljiv in žalosten. Je kot ugriznjeno jabolko, ki je predolgo ležalo na pultu, zato je njegovo meso začelo obarvati nenavadne barve. To lahko vsi sprejmemo. Ta dejstva lahko občasno potrdimo, ne da bi se predolgo zadrževali na njih in se osredotočili na druge korake, druge teme pogovora, druge majhne radosti.
Prehod v vlogo starša zahteva čas. To se zagotovo ne bo zgodilo čez noč. Napake bodo narejene. V zadnjih nekaj tednih sem jih naredil metrično tono. Bolj ko se naša skrb kaže kot ukaze, bomo verjetno vsi obtoženi, da se pogovarjamo s starši. Morali bi. Toda s temi napotki v mislih se bo postopoma pojavil ritem in vse bo postalo lažje. In ker to počnemo vsi skupaj, se lahko vsi učimo in delimo napredek in ovire, s katerimi smo se soočili. Dobivamo prakso, ko se jim poleg socialnih razdalj postavljajo tudi večje težave.
»Ena od prednosti vsega tega je, da smo vsi skupaj v tem in se skupaj učimo, kako najbolje komunicirati s starši,« pripomni Frances. "Kdaj se je to že zgodilo?"
