Beseda "mirno" ni prva stvar, ki pride na misel, ko otrok prikrade se v mojo spalnico ob 2h zjutraj. poskuša stisniti. Mir je tudi nezdružljiv s cviljenjem in okvarami avtomobilov. Lahko bi trdili, da je to v nuklearni družini nemogoče. Lahko bi trdili, da so to sanje.
Mir je morda težko doseči – celo nemogoče – vendar je bil kljub temu moj cilj, potem ko sem prejela izvod nove knjige dr. Laure Markham. Delovni zvezek Mirni starši, veseli otroci. Markham je odkrit zagovornik starševstva z veliko dozo pozornosti in ljubezni. Ne verjame v disciplino. Verjame v povezanost in empatijo. Je super pametna in prijazna gospa, s katero se včasih pogovarjam. Všeč mi je in želel sem verjeti, da lahko njene strategije dobro uporabim. Želel sem verjeti vanj in sebi.
PREBERI VEČ: Očetovski vodnik za obvladovanje jeze
Zakaj? Ker se mi je zdela njena vizija starševstva – tista veselja in sodelovanja med staršem in otrokom – zelo prepričljiva. To, moj prijatelj, je Shangri-La. Njen delovni zvezek je ponujal osvetlitev poti, po kateri sem bil pripravljen hoditi. Toda ponoči je temno in se zlahka izgubiš.
Graditelj otroškega registra
Personaliziran register za vse vrste staršev.
Moj teden mirnega starševstva se je začel z vdorom v spalnico ob 2. uri zjutraj.
"Pojdi ven," sem godrnjala in odrinila svojega najmlajšega od postelje. Nato sem ignoriral njegovo jokano umikanje. Spanje po tem ni bilo lahko. Krivda me je pritisnila na prsi. Pred spanjem sem preučeval poglavje delovnega zvezka o preoblikovanju možganov, da se na svoje otroke odzovem s potrpežljivostjo in ljubeznijo, ne pa z zaničevanjem. Poskušal sem ga ponotranjiti. Očitno mi ni uspelo.
To bo težje, kot sem mislil.
Markham spodbuja starše, naj pristopijo k vedenjskim težavam na enak način, kot bi lahko pristopili k nenamernemu zažganju. Njena različica "Stop. Drop and roll,« je »Ustavi. Spusti se in dihaj.": Nehajte s tem, kar počnete, opustite svoj dnevni red in premišljeno dihajte. Šele takrat se lahko lotite svojih tesnob, otroku pristopite z empatijo in iščete rešitev.
Ko sem naslednje jutro vzel delovni zvezek, sem spoznal, da večina Markhamove metode zahteva, da starši pozorno pogledajo vase. Kaj sproži jezo? Ali obstaja žalost? Zaskrbljenost? Ne morete pričakovati, da se boste otrokom približali prijazno, je predlagal delovni zvezek, če se ne morete približati prijazno. Bila je močna ideja. In eno, v katero sem želel vstopiti. Ampak nisem imel časa.
Rekel sem si, da se bom pozneje vrnil k temu in preskočil naprej. Želel sem si orodja, ki bi jih uporabljal, ko so bili moji otroci kreteni. In našel sem jih, a šele po resnem premiku v perspektivi.
Dejstvo je bilo, po Markhamu, da je velik del težave temeljil na dejstvu, da sem verjel, da so moji otroci kreteni. Nisem razumel, da niso bili niti tako prefinjeni niti drobni. Za razliko od mene.
Manjkala mi je bistvena empatija do mojih otrok. Manjkalo mi je poslušanja in razumevanja. Ob branju delovnega zvezka se mi je zazdelo, da je moj najstarejši na planetu šele 7 let. Pa vendar sem pričakoval, da se bo obnašal kot vzgojen 40-letnik. To je bilo nekaj, kar sem komaj naredil, ko sem živel 40 let.
Uf
Tako sem sredi noči, ko je moj otrok rekel, da se boji, uporabil izkušnjo svojih 40 let, da sem dokončno ovrgel njegove strahove (»Ničesar se ni treba bati. Nehaj biti smešen."). Moral bi se vživeti v to, da je za 7-letnika veliko neznanega, ali pa raziskati, zakaj in česa se je bal.
Nenadoma sem spoznal, kako velik in močan sem v primerjavi s svojimi otroki. In to moč sem neodgovorno uporabljal na teh majhnih fantih. Namesto da bi se povezal, sem bil surovin. In nisem hotel biti surovin. Vzgojili so me divji. ni mi bilo zelo všeč.
Tako sem v naslednjih dneh, ko so se pojavile težave, sledil receptu dr. Markhama. Spustil bi se na njihov nivo, jih zbližal in sočutil. Udeležil bi se jih, dejansko poslušal in ponovil, kar sem slišal.
Pogosto je bilo to dovolj. Nekega večera si je 5-letnik zabodel prst na nogi. V preteklosti bi mu dal kanček sočutja, mu rekel, naj se tega otrese in jok bo trajal še pol ure, zaradi česar sem postal razočaran nad njegovo pretirano reakcijo. Tokrat sem ga potegnila v naročje.
"Joj, zabodel si prst na nogi," sem papigirala. "To boli in je frustrirajuće, kajne?"
Prikimal je. Brisanje oči.
"Ja," je zacvilil.
"Kaj naj storimo? Počakaj, da se počuti bolje, in se pojdi igrati?"
"Ja," je rekel bolj samozavestno.
In potem smo sedli. In potem si je še enkrat obrisal oči, skočil iz mojega naročja in se vrnil k igranju. To je bilo razodetje.
Pravzaprav je bilo dovolj razodetje, da sem ga vzdrževal ves teden. Upoštevala sem tudi Markhamov nasvet in meditirala o ljubezni, ki jo imam do svojih fantov. Resnično pasti v njihovo čudovito prisotnost. Pogosteje sem rekel da. Z njimi sem sestavil komplete Lego in se čudil, kako dobro so lahko sledili zapletenim navodilom.
Vpitja je bilo manj. Iskreno se je zdelo, da je več miru.
Nato se je avto pokvaril na parkirišču plavalne šole. Šlo je za težavo z baterijo. Enega, ki smo ga prezrli. In zdaj smo bili obtičali po tečaju plavanja z dvema lačnima fantoma, ki sta izgubljala razum.
Logistika situacije je bila nora. Potrebovali bi prijatelje, neuspešen zagon in nakup avtomobilske baterije pozno v noč. Kljub vsej nedavni ljubezni se je izkazalo za preveč.
Z odprtim pokrovom motorja in izriganjem prepletenih kablov v sosednje vozilo je moj 5-letnik ponavljal: "Vsi bomo umrli." Čeprav je dejansko v širšem smislu, ni bilo v pomoč. 7-letnik je bil v solzah zaskrbljen, da ne bomo nikoli prišli domov. Obrnil sem ključ.
Avto je šel klik-klik-klik in otroci so stokali. Vedel sem, da bi jih moral pogledati v oči in jih pomiriti, a ta trenutek je zahteval smotrnost. Moje črevesje je bilo tesno. Otrokom sem hotel povedati, da je v redu. Ampak ni bilo. Bil sem jezen nase, ker sem zanemaril problem in zdaj je bilo treba narediti sranje. Obrnil sem ključ.
Klik-klik-klik.
"Vsi bomo umrli."
"Nikoli več ne gremo domov!"
»Samo tiho,« sem zlobno zabrusila svojim fantom. »Samo zapri usta.« V meni ni bilo prijaznosti. Brez empatije ali veselja. Vse se mi je zdelo, kot da mi razpada okoli ušes. Bil sem idiot in za vse je bila moja krivda.
Tisto noč je bilo več joka in frustracij in več šviganja. In šele ko sem bil tih in premišljen v postelji, sem ugotovil, da morda ne bi smel preskočiti tega poglavja.
Torej sem šel nazaj. Biti miren starš, sem odkril, pomeni biti miren tudi sam s sabo. Ta mir mora biti temelj. Končno delam na tem.
Fatherly se ponaša z objavo resničnih zgodb, ki jih pripoveduje raznolika skupina očetov (in občasno mam). Zanima me biti del te skupine. Zamislite zgodbe ali rokopise pošljite našim urednikom na naslov [email protected]. Za več informacij si oglejte našo Pogosta vprašanja. Ampak ni treba pretirano razmišljati. Resnično smo veseli, da slišimo, kaj imate za povedati.
