Kaj pomeni biti a dober starš? Ali to pomeni dati otroku vsa orodja za uspeh? Jih vpisati v obogatitvene programe? Jih izzvati z mentorji, poukom klavirja in elitnimi nogometnimi klubi? Ali jih to pomeni potisniti v svet ali jih objeti, držati in biti njihov sistem podpore? Tovrstna vprašanja se vrtijo po glavi vsakega starša, saj jih je nujno zastaviti. Toda po mnenju Tine Bryson je najpomembnejša stvar, ki jo starši lahko storijo, le biti tam.
Bryson je psihoterapevt ter ustanovitelj in izvršni direktor Centra za povezovanje in Play Strong Institute v Kaliforniji. Vendar je najbolj znana po tem, da je soavtorica Otrok s celimi možgani tako dobro, kot Da možgani in Disciplina brez drame, od katerih je bil prvi a New York Times najboljši prodajalec. Njena nova knjiga, Moč razkazovanja, želi radikalno spremeniti način, kako starši gledajo, kaj pomeni dobro 'starševati'. V knjigi Bryson in soavtor dr. Daniel Siegel predlagata, da otroci res potrebujejo le nekaj stvari za uspeh v nenehno spreminjajočem se svetu: smisel da se počutijo varne, vidne in pomirjene, vse to jim pomaga tvoriti varne vezi navezanosti s svojimi starši, nato pa jim pomaga graditi
Očetovsko govorila z Bryson o njeni novi knjigi in o tem, kaj bi morali starši razumeti o teh bistvenih resnicah.
Vaša nova knjiga se imenuje Moč razkazovanja. Kaj pravzaprav pomeni "pokazati" za otroka?
Povezane vsebine
Prisotnost starša je ravno nasprotje od tega, da bi bil raztresen ali odjavljen. Vsekakor je več kot samo fizična prisotnost - lahko smo fizično prisotni, a popolnoma odjavljeni. Resnično se prilagajamo notranji izkušnji našega otroka ali njegovemu umu.
Primer tega bi bila ena bitka, ki bi jo imeli, ko je bil moj sin mlad. Ni hotel ven iz kadi. Ko se pojavim in sem v tistem trenutku res prisoten, se v bistvu prilagodim, kakšna je njegova notranja izkušnja. Rečem: »Tako si jezen, da moraš ven iz kopalne kadi. Res si žalosten, ker je čas za kopanje mimo." Zdaj to ne pomeni, da jim pustim ostati v kadi. To ni dovoljeno starševstvo. Toda dogaja se, da se njegova notranja izkušnja in moj odziv ujemata.
Ko čustvo natančno poimenujete, to dejansko pomiri celoten živčni sistem in možgane. Ko se zares pokažemo v trenutku in se resnično uglasimo z izkušnjo našega otroka, se dejansko počuti veliko varnejše na svetu.
Torej "pokazati" pomeni biti čustveno prisoten s svojim otrokom.
Ideja o tem, da se prikažete, je potreba sesalcev in sesalski nagon. Če ste mladič medveda in vidite plenilca, ki prihaja proti vam, je naš biološki nagon, da tečemo proti pritrjena figura, starš ali druga odrasla oseba, ki ti bo pomagala preživeti. Najboljše merilo za to, kako se bo otrok izkazal, je, ali je imel varno navezanost z vsaj eno osebo ali ne. Torej, ko govorimo o prikazovanju, je to način, kako zagotavljamo varno pritrditev.
Ali mi lahko poveste o štirih "S", ki jih omenjate v knjigi in so edina stvar, ki jo otroci potrebujejo?
Ko je otrok v stiski in mu nekdo da štiri S - nekdo mu zagotovi izkušnja, da se počutiš varno, videno in pomirjeno, v tem trenutku je to tisto, kar vodi do četrtega S, varno. To je tista varna pritrditev.
Ne gre za to, da bi se otrok počutil varnega, kot se počutim varen sam zase, temveč za varno navezanost. Otrokovi možgani so zasnovani na podlagi ponavljajočih se in predvidljivih, a ne popolnih izkušenj, kjer ima potrebo in starš vidi potrebo in jim pomaga, da se počutijo varne, videne in pomirjene. Sčasoma otrok to začne pričakovati od drugih odnosov.
Pričakujejo, da jim bodo prijatelji in romantični partnerji na poti pomagali, da se bodo počutili varne, opazne in pomirjene. Sčasoma lahko to storijo sami. Lahko si pomagajo, da se počutijo varne in se razumejo. Vezje v možganih je ožičeno, kako to storiti.
To ima smisel. Je varen model tega, kaj postanejo zdravi odnosi: domače baze, kjer se ljudje lahko podajo sami, vendar imajo vedno svojo osebo.
Možgani so za naše otroke kot goba. Če posvetimo pozornost njihovim izkušnjam in njihovemu notranjemu svetu, še posebej tistemu »Videno«, kjer lahko rečemo: »Vidim, da se počutiš frustrirano. Kaj je bilo to za vas?" Ko to storimo, se njihovi možgani vaje učijo vezja bolje razumeti svoje misli in misli drugih ljudi. Torej gradi vpogled in empatijo.
Kaj pomeni, da se otrok počuti varnega in pomirjenega?
Varno je v resnici pomagati svojemu otroku, da se počuti zaščitenega, ne pa tudi biti vir strahu za svojega otroka. Eden najboljših načinov, kako lahko svojim otrokom pomagamo, da se počutijo varne, je, da uravnavamo lastna čustva in ne pretiravamo ali reagiramo na nepredvidljive načine.
Druga stvar, ki pomaga našim otrokom, da se počutijo varne, je, da odrasli niso strašljivi ljudje. Ko imamo meje, ki smo jih otrokom jasno sporočili in smo z njimi dosledni, lahko to pripomore tudi k občutku varnosti.
Otroka pomirja ideja, da karkoli se v tem trenutku dogaja z našim otrokom, morda je to poln bes in so čustveno umaknjeni nadzoru, se približaš in se prepričaš, da si miren, in rečeš: »Na varnem si. S teboj sem. To bomo ugotovili skupaj." Ko imajo velika čustva in jim je težko, se v tistem trenutku pojavimo in jim pomagamo, da se umirijo in rečemo: "Pomagal ti bom."
To ne pomeni, da za svoje otroke naredimo vse, kjer se nikoli ne trudijo. V resnici gre za sprehod z našimi otroki skozi to.
Zdi se, kot da gre za izgradnjo čustvene odpornosti.
V tistem trenutku, ko sina povlečem iz kadi in kriči, ker noče ven, si rečem: »Vem, da si tako jezen, da greš ven, jaz pa sem tukaj z ti.”
Ko svoje otroke pomirjamo in jim pomagamo, da se umirijo, tako da jih tolažimo, se njihovi možgani naučijo, da se iz res kaotičnega vznemirjenega stanja spet vrnejo v mirno, urejeno stanje. Temu se reče koregulacija. Ko to počnemo za svoje otroke, jih to ne naredi bolj krhke. Njihovim možganom dajemo izkušnjo vadbe, ki prehaja iz stanja zunaj nadzora v urejeno stanje, tako da njihovi možgani dobijo to prakso.
Prav. In sčasoma jim to pomaga, da dobijo orodja, da začnejo to početi sami.
Vsekakor. Staršem pravim: »Če želite, da so vaši otroci odporni in se sposobni spoprijeti s težavami in lastnimi velikimi čustvi, jih raje pomirite. Raje se pokažite in bodite čustveno prisotni." Nekateri starši menijo, da je to popuščanje ali prepuščanje, vendar je znanost o tem resnično jasna: Otroka ne morete razvajati tako, da jim zagotovimo preveč pozornosti ali preveč čustvene odzivnosti. Pravzaprav jim daje spretnosti in strategije, da so res odporni, saj jim dajete dovolj podpore pri trenutek, ko bodo razumeli, da zmorejo res težke stvari in da se bodo ljudje pojavili in podprli njim.
Eden najmanj intuitivnih S-jev je po mojem mnenju biti »viden«. res ne vem, kaj to pomeni. Kaj pomeni "videti" otroka?
To je najtežje za to generacijo staršev. Za vse nas starše, ki mislimo, da moramo biti starši s helikopterjem ali hiperstarši in naredimo vse za naši otroci in bodite vse in zagotovite vse za naše otroke, to ni tisto, kar pravi znanost. Znanost pravi: "Vaši otroci najbolj potrebujejo od vas vas."
Kar se tiče tega, da si 'viden', je to res težavno, zlasti glede tega, kaj želiš, da bi bil tvoj otrok in kaj bi dosegel. Včasih pustimo, da nam lastne želje in pričakovanja ovirajo, da vidimo, kdo je v resnici naš otrok.
Toda preprosto povedano, ideja, da si "viden", je izkušnja občutenja ali videnja uma za vedenjem. Tam se vaš otrok počuti znanega in razumljenega. Torej, na primer, obstajajo otroci, ki kronično delajo obraze, ko jih prosijo, da se nasmehnejo na fotografijah. In leta in leta bo otrok vedno delal čuden obraz. Eden od mojih družinskih članov je bil tako razočaran, ker se njihov otrok nikoli ne bo nasmehnil. In rekel sem: "Pravzaprav mislim, da se počuti samozavestnega in osramočenega." Torej bi bil to primer [videti um za vedenjem.]
Če vaš otrok ne želi pospraviti svojih igrač ali obuti čevljev, lahko rečete: »Oh, tako frustrirajoče je nehati, ko se imaš tako dobro«.
To je ideja biti viden. Gledaš mimo vedenja. Biti viden pomeni, da se nekdo uglasi v vašo notranjo pokrajino ali vašo notranjo izkušnjo, vas tam sreča in se vam tam pridruži. Videti, kdo ste in kako se počutite.
Toda ves čas delamo napačne korake. Morda včasih kričimo na svoje otroke; včasih lahko zamudimo, kaj mislijo ali čutijo, in smo preveč raztreseni, da bi to videli.
Prav. Starši delajo napake.
Toda znanost je tudi res, resnično upanje. Kot starši lahko ves čas delamo napake. Lahko imamo te razpoke; zmoremo vse te stvari in dokler popravljamo z našimi otroki in reci: »O moj bog, rad bi, da bi se tega lotil drugače; Res sem bil jezen in čustva so me prevzela." Ko opravimo ta popravila, je to za naše otroke pravzaprav zelo dragoceno, saj se ob tem počutijo varne, vidne in pomirjene.
Prav tako jih uči, da imamo lahko konflikte v odnosih in jih prebrodimo in je spet v redu. Razširi njihovo okno tolerance za reševanje konfliktov.
Kako naj torej zagotovim, da otrok ve, da ga »vidim«?
Glavna stvar je priznati otrokove občutke glede tega, kar se dogaja.
Res je nasprotje mantre »otroke je treba videti, ne slišati«.
Absolutno nasprotje.
Všeč mi je. Nasprotno, otroke je res treba slišati, da bi lahko premagali svoja čustva.
ja. Ko rečemo, da je treba otroke videti in slišati, potem ljudje mislijo, da to pomeni, da [podpiramo] prizanesljivo permisivno starševstvo. [Ne.] Gre pravzaprav za to, da rečemo da njihovim čustvom in njihovemu umu, medtem ko rečemo ne vedenju. To je eden najboljših napovedovalcev, kako dobro se izkažejo otroci - če so varno navezani na vsaj eno starševsko figuro.
Toda najboljši napovedovalec tega, kako dobro zagotavljamo varno navezanost svojim otrokom, ni, ali smo jo imeli z lastnimi starši ali ne. Morda ne bi imeli staršev, ki bi nam pomagali, da se počutimo varne, vidne, pomirjene ali varne. Toda ta zgodovina nam kot staršem ni usoda.
Raziskava pravi, da če razumemo vrste izkušenj, ki smo jih imeli kot otroci, in razmišljamo o njih, dejansko počnemo nekaj, kar se imenuje zaslužena varna pritrditev.
Naši možgani se začnejo spreminjati takoj, in ko to počnemo, se začnemo spreminjati, da pomagamo našim otrokom, da se začnejo se naši otroci počutijo varnejše, bolj vidne in pogosteje pomirjene od nas, se naši otroci začnejo spreminjati na pozitiven način takoj. Torej, ne glede na to, kako ste bili starševstvo ali kako ste bili starševstvo, nikoli ni prepozno, da začnete zagotavljati več teh štirih S.
Kar mi je všeč pri tem modelu je, da v bistvu uči otroke odpornost. Otrokom ne jemlje občutkov; otrokom sporoča, da se lahko sami spoprimejo s svojimi neprijetnostmi, a da jih bomo podprli.
Prav tako ni vsiljiv, prevzema in popravlja vse. Odporni postanemo tako, da vadimo obvladovanje težkih stvari z zadostno podporo. Tu nastopijo štirje S. Varoval te bom; ampak imaš to. Vmešal se bom, če bo prišlo do določene točke, vendar si to razumel. Tukaj sem s tabo.