Medtem ko se svet še naprej skriva in poskuša najti načine za soočenje z nenehno spreminjajočimi se okoliščinami naše nove realnosti, se nepričakovani izzivi še naprej pojavljajo. Eden takšnih izzivov je kdaj pari se prepirajo približno socialna distanca.
Socialna distanca prepir dobiva različne oblike. Morda želi eden od staršev čim strožje slediti smernicam, drugi pa tudi, vendar si želi vzeti nekaj svobode, da se počuti »normalno«. Morda eden od staršev socialno distanciranje prevzame v tisto, kar drugi vidi, da je militantna skrajnost. Morda eden od staršev meni, da socialna distanca sploh ni potrebna.
Zdaj, preden gremo dlje: socialno distanciranje je nujen ukrep za zaščito nas med pandemijo koronavirusa. Ljudje lahko širijo bolezen, preden vedo, da so bolni – ali celo pokažejo kakršne koli simptome. Ohranjanje razdalje šest metrov ali več, čeprav zagotovo ni idealno, je eden najboljših načinov za zaustavitev širjenja in preprečevanje bolezni zlasti ogroženih posameznikov. Direktivo je treba upoštevati in če jo nekdo popolnoma ne upošteva, ogroža vsakogar - vključno z družino.
Kljub temu, tudi če ga ljudje pravilno upoštevajo, se bodo pojavili argumenti, ker je stres velik. Starši se ves čas prepirajo o tem, kako vzgajati otroke. To je tisto, ojačano na N-to stopnjo. In za razliko od npr. spopadi o disciplinskih slogih ali zakaj enega zakonca Zdi se, da imajo starši vedno prednost pred drugimi, se lahko nesoglasja glede socialne distanciranja zlahka spremenijo v vsestransko vojskovanje. Vse se poveča, ker so vključeni otroci.
»Številni starši, ki so zaščitniški in delujejo na načine, ki se zdijo pretirani ali preveč pozorni na svoje otroke, so morda prepričani da jih morajo zaščititi, da pokažejo ljubezen do svojih otrok,« pravi Dana McNeil, licencirana poročna in družinska terapevtka in ustanoviteljica Kraj odnosov. "Ta vedenja medveda ali očeta so simbol globoke ljubezni in skrbi za dobro počutje in varnost svoje družine."
Strokovnjaki se strinjajo s tem stres in anksioznost so glavni vzrok za večino teh nesoglasij. Ljudje so zaskrbljeni, da bodo njihovi otroci ali ljubljeni zboleli. Skrbi jih, da bodo zaradi propada gospodarstva ostali brez službe ali sredi depresije. Vsi ti strahovi so naravni. Težave nastanejo, ko starši dovolijo, da ti strahovi narekujejo njihova dejanja, pri čemer so izključena čustva drugega starša.
Ko se pari ne strinjajo, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC, nacionalno certificirana svetovalka in ustanoviteljica svetovalnega in wellness centra v Pittsburghu. pravi, da bi morali poskušati imeti sočutne argumente in se prepričati, da so vse njihove skrbi racionalne in utemeljene.
Pošteno. Toda kako to izgleda, ko se temperamenti dvignejo? No, da bi imeli sočutne razprave o socialni distanciranju, psihoterapevt Dr. Dana Dorfman, pravi, da morajo starši v prvi vrsti ločiti dejstva od čustev, pa tudi interpretacijo.
»Zaskrbljenost je velika in bo verjetno posegla v naše presoje. Posledično bi se morali starši po svojih najboljših močeh truditi razvozlati čustva in dejstva,« pravi. "Navajanje objektivnih dokazov namesto 'interpretacije' informacij je lahko koristno." Z drugimi besedami: dejstva niso občutki. Informacije slišimo in interpretiramo skozi naše edinstvene leče in izkušnje. Bistveno je, da informacije, na katerih nekdo temelji svoje odločitve, temeljijo na dejstvih in objektivni znanosti.
Zakonski prepiri seveda ne obstajajo v mehurčku. In nekatera vprašanja v zvezi s socialno distanco in prirojena nesoglasja bodo verjetno nastala od temeljnih težav.
"Pari so lahko dovzetni za zaznavanje ali napačno zaznavanje perspektive drugega na podlagi prejšnjih konfliktov ali nerešenih vprašanj," pravi Dorfman. "Če se par prepira zaradi vprašanj nadzora, lahko ta trenutni konflikt postane manifestacija tega že obstoječega nesoglasja."
Da bi se temu izognili, se morajo pari osredotočiti na imeti zdrave argumente. To pomeni izogibanje besedam, kot sta "vedno" in "nikdar", še posebej, če so v izjavah, kot je "ti nenehno verjemite vsemu, kar slišite na televiziji" in "Vi nikoli zaupaj moji perspektivi." takšne izjave so pogosto sprožilne, saj gre za kolektivni odnos namesto za trenutno stanje.
Ton je tudi ključnega pomena. Kolikor je le mogoče, naj se pari držijo starega terapevtskega standarda izjav »jaz« namesto izjav »ti«, da zmanjšajo kazanje s prstom in obrambo. Odprta vprašanja, kot je "Mi lahko poveš, zakaj se tako počutiš?" je treba tudi dati prednost. Izražajo pripravljenost, da bolje razumejo perspektivo drugega.
Pomembno je tudi omeniti: prepir ni nekaj, kar bi lahko zmagali. "Gledenje na pogovor kot na boj za moč bo verjetno vodilo do 'izgube/izgube'," pravi Dorfman. Namesto tega gre za gledanje in odzivanje na obe strani. Eksplicitno izražanje zanimanja za perspektivo drugega in vzajemno priznavanje, da lahko obstaja ne biti tako jasen prav/narobe, ugotavlja, postavlja temelje za sodelovanje in skupno odločanje izdelava.
Nazadnje se lahko razprava o socialni distanciranju zlahka razširi na zunanje vplive, pri čemer se starši znajdejo preplavljeni z mnenji vseh, od starih staršev do sosedov. En partner lahko preprosto uporabi mnenja zunanje strani kot sredstvo za krepitev svojega primera. Toda omejitev hrupa je bistvenega pomena.
"Takšno vedenje se nanaša na moč, nadzor in manipulacijo," pravi McNeil. »Uporaba zunanjega pritiska ali pritiskanje proti nekomu drugemu, da bi spremenili svoj položaj, dolgoročno ne bo služila razmerju. Oseba, ki se vda prisili, dobi sporočilo, da se njene misli in občutki ne upoštevajo in niso tako pomembni kot tiste osebe, ki ima večji vpliv.
Kot pri vsem zdaj, je to vse lažje reči kot narediti. Starši se vsak dan učijo, da ni pravih odgovorov in ni enostavnih rešitev. Vrata se premikajo in pravila se še naprej spreminjajo. Vendar pa je mogoče tudi najtežje razmere ublažiti z istimi orodji, ki so poroke vodila skozi hude zaplate. Kot pravi Dorfman, se »vzajemno spoštljiva komunikacija z izrecnimi prizadevanji slišati in razumeti perspektivo drugega pogosto izkaže za najbolj učinkovito«.
