Kako je moj avtističen sin spremenil moja pričakovanja glede starševstva

Naslednje je bilo sindicirano iz Svetlo za Očetovski forum, skupnost staršev in vplivnežev z vpogledi v delo, družino in življenje. Če se želite pridružiti forumu, nam pišite na [email protected].

Na dan, ko sem izvedel, da bo naš tretji otrok naš prvi fant, sem mu kupil majhno bejzbolsko rokavico in se lotil njegovega vrtca. Modra in oranžna odeja s staro angleško "D" Detroit Tigers je pokrivala eno steno. Hokejski dresi z avtogrami legend Red Wings so viseli na 3 drugih.

Moja žena je bila šele 4 mesece noseča, ko smo ga poimenovali Tyler in mu dali vzdevek "Tiger" (po mladem igralcu golfa po priimku Woods) ali "Ty" (po Tigerju v dvorani slavnih po imenu Cobb). Odraščal sem ob športu in ljubil svojega očeta skozi šport, zato sem pričakoval, da bo moj sin športnik. To je bilo moje veliko pričakovanje očetovstva in moja prva očetova napaka.

Izkazalo se je, da nisem bil sam v svojih napačnih pričakovanjih. Od njihovega prvega vdiha - če ne prej - svojim otrokom nalagamo velike želje. Konec koncev, visoki rezultati na testih, šampionski pokali, veliko prijateljev in profesionalni uspeh zagotavljajo srečo, kajne? Pravzaprav ne. Ko starševska pričakovanja prihajajo z napačnega mesta in so prisiljena v služenje napačnim ciljem, so otroci prizadeti. To sem odkril pozno v službi kot oče.

Tyler je bil star 12 let, ko so mu diagnosticirali avtizem. Na prigovarjanje moje žene sva se s Tylerjem odpravila na vrsto potovanj, da bi lahko vadil svoje socialne veščine in da sem se lahko povezal z njim. Ena stvar, ki sem jo odkrila na cesti, je bila, da se je Tyler bal, da bo izgubil mojo ljubezen, če bi se nehal ukvarjati s športom - bila sem zgrožena.

V mojih pogovorih z drugimi starši med raziskovanjem Ljubi tega fanta:Kaj sta me dva predsednika, osem cestnih izletov in moj sin naučila o pričakovanjih staršev, knjigi o vzrokih in stroških starševskih pritiskov, sem se osredotočil na dve temi: stvari staršev želim v svojih otrocih in kaj pravzaprav njihovi otroci potrebujejo.

Tukaj je 5 pogostih pričakovanj o vzgoji otrok, ki sem jih pogosto slišal od staršev, kar je veliko od nas pomisli želimo za svoje otroke in realnost vsakega:

Pričakovanje št. 1: da bodo naši otroci »normalni«
Najpomembnejše od starševskih pričakovanj je želja, da bi videli svojega otroka sprejetega in se izognili slišanju, da bi ga opisali z podletnimi besedami a:netipično in njegov jedki sorodnik nenormalno. Moja žena Lori je to željo izrazila na ljubek način. "Vse, kar si želim," je rekla med vsako od svojih treh nosečnosti, "je otroka z 10 prsti na rokah in nogami."

Naslednji starš, ki išče Google »Ali je moj 2-letnik nadarjen?« bi moral dobiti kratek odgovor: "Vaš 2-letnik je darilo."

Resnica: Dejstvo je, da nobeden od naših otrok ni normalen. Tisto, kar jih dela drugačne, jih dela posebne.

Pričakovanje št. 2: Da bodo naši otroci intelektualni
Od vseh iskanj v Googlu, ki se začnejo »Je moj 2-letnik ...«, je najpogostejša naslednja beseda »nadarjen«, po Seth Stephens-Davidowitz, pisatelj in ekonomist, ki je preučeval zbirne podatke iz Googla iskanja. "To ni presenetljivo," je napisal v New York Times, "da so starši majhnih otrok pogosto navdušeni ob misli, da so njihovi otroci morda nadarjeni."

Realnost: 3-letniki naj ne bi bili intelektualni. Povprečje je dovolj dobro. Naslednji starš, ki išče Google »Ali je moj 2-letnik nadarjen?« bi moral dobiti kratek odgovor: "Vaš 2-letnik je darilo."

Pričakovanje št. 3: Da bodo naši otroci priljubljeni
Desetletja so udarjale revije, knjige in samooklicani voditelji strokovnega industrijskega kompleksa materam in očetom sporočilo, preobremenjeno s pritiskom: Priljubljenost je dobra za vaše otroke in je tvoj delo, da jim pomaga, da se ohladijo. Podbesedilo: uspešen si le toliko, kolikor je priljubljen tvoj otrok.

Resničnost: Priljubljenost je past. Raziskave kažejo, da so najstniki, ki delujejo starejši od svojih let s tveganim vedenjem, po mnenju vrstnikov priljubljeni. Ti "kul otroci" so imeli 45 odstotkov več težav zaradi zlorabe substanc do 22. leta starosti, pravi Študija Univerze v Virginiji in 22 odstotkov večja stopnja kriminalnega vedenja v primerjavi s povprečjem najstnik.

Pričakovanje št. 4: Da bodo naši otroci izjemni
Starši spodbujajo, usmerjajo, spodbujajo, potiskajo in silijo svoje otroke v vse oblike organiziranih dejavnosti – seveda tudi šport. Obstaja pa tudi širok šopek starševskih pričakovanj, kot sta priprava in obiskovanje znanstveni sejmi, pravopisne čebele, pevska tekmovanja, razredne volitve, lepotna tekmovanja, peke, balet, in več. Želimo, da so naši otroci zvezde, najbolj dragoceni nekaj. Radi imamo svoje otroke in jim želimo najboljše, zakaj jim torej ne bi pomagali biti najboljši?

Resničnost: ker ta pritisk vodi v bolečino (v Ameriki vsakih 25 sekund otrok obišče urgentno sobo zaradi poškodbe, povezane s športom), duševno bolezen (eden od vsakih 5 18-letnikov je utrpel hudo depresijo) in izkrivljen občutek za vrednote (eden od vsakih 10 otrok prizna, da je varal v tekmovanje).

Pričakovanje št. 5: Da bodo naši otroci srečni
Moji pogovori s starši za moja knjiga skoraj vedno se je začelo s tem vprašanjem: »Kakšna pričakovanja imate od svojih otrok odrasti?" Večina je odgovorila takole: "Vse, kar si želim, je, da so srečni." Ampak se sprašujem, ali je to res vse hočejo? Navsezadnje sem prepričan, da obstaja nekaj srečnih serijskih morilcev.

Resničnost: večina staršev zamenjuje srečo z užitkom. Resnična sreča je rezultat težkih, a dobrih stvari vedno znova. Ljudje, ki živijo z občutkom namena, imajo večjo verjetnost, da bodo ostali zdravi in ​​intelektualno zdravi ter celo živeli dlje kot ljudje, ki se osredotočajo na doseganje "sreče" prek užitka.

Ti "kul otroci" so imeli do 22. leta 45 odstotkov večjo stopnjo težav zaradi zlorabe substanc.

Kaj pravzaprav počnejo naši otroci potrebujejo? Za začetek starševska empatija in sprejemanje, skupaj z odpornostjo in odpornostjo, ki prineseta neuspeh. Svoja pričakovanja glede Tylerja sem izmerila šele po najinih skupnih potovanjih, kjer sem se naučila gledati svojega sina skozi velikodušne oči drugih in biti ponosna na to, kar sem videla.

Naučila sem se sprejeti Tylerja takšnega, kot je, ne takšnega, kot si želim, da bi bil.

Naučil sem se voditi, ne potiskati – zamegljena meja, ki jo morajo hoditi vsi starši. Obstaja velika razlika med plesom v dnevni sobi s svojo hčerko in silitvijo k tečaju baleta. Prvi pristop je igriv in pristen način, da jo izpostavite potencialnemu hobiju. Drugi je združevanje vaših želja z njenimi.

Kot starš imate dve izbiri: lahko oblikujete in napačno oblikujete otroka svojih sanj ali ljubite tistega, ki ga imate.

Ne, Tyler ni moj idealiziran sin. On je moj idealen.

Ron Fournier je višji politični kolumnist za National Journal.