1. Seznam zahtev ni vedno jasen, a ko so objavljene, so pogosto nemogoče konkretne.
Ko jih vprašate, kaj hočejo, se tako vživijo v vprašanje, da se njihovi majhni otroški možgani navidezno pregrejejo in jecljajo in jeclajo, ko poskušajo izvleči besede. Sline jim tečejo po bradi in ovinkasta, dolgoletna izjava se končno razlije kot poplavna voda, ki se nabira za zemeljskimi nasipi: Hočem... želim... hočem iti v film, kot je Foe-zen, vendar želim prinesti svojega kužka Lego. Lahko bi imeli pico. V torek, na raketni ladji. Ko jim poveš, da njihova zahteva ni mogoča, jo izgubijo. Pri malčkih je vsaka prošnja potencial Kobayashi Maru.
2. Protestirajo, tudi če jim daš točno tisto, kar hočejo.
Pri kosilu, potem ko ste prebrali vse različne možnosti hrane, se vztrajati na sendvič z arašidovim maslom in želejem, vendar le, če je v obliki trikotnika z arašidovim maslom na vrhunski kruh in žele na spodnji kruh. Vsako odstopanje od tega reda se sreča z kriki FedExed iz peklenske jame. Ko pa končno izročiš popoln enakokraki sendvič in si tiho čestitaš za kulinarično mojstrovino, ki si jo ustvaril, samo poglejte ga, povohajte in ga potisnite stran, preden zavpijejo: "VENDAR SEM REKLA ARAIŠIVO MASLO IN ŽELEJ!" Zgrožen, krotko odgovoriš: »Ampak to sem dal ti!"
3. Ko menite, da pogajanja dobro potekajo, se vedenje subjekta takoj spremeni.
Otrok se en trenutek ves objema in crklja, potem pa nenadoma pade proti tvojemu obrazu in zakriči, JEM TVOJ OBRAZ KOT T-REX! OM NOM NOM NOM NOM! V nekaj sekundah je vaš obraz pokrit z dovolj otroške sline, da lahko CDC deluje več let.
4. Racionalni, vsakdanji pogovori trajajo nekaj časa, nato pa v trenutku postanejo zablodni in nesmiselni.
Morda ste nameravali po kosilu iti v park in morda sta se oba na dolgo pogovarjala o tem, kaj namerava vaš malček tam početi – pojdite dol po tobogan, pojdite na gugalnico za velike otroke – toda na poti tja se vaš malček sredi pogovora ustavi in z zadnjega sedeža slišite le grleno mrmranje in pogledaš nazaj in vidiš, kako mečejo z glavo z ene strani na drugo, Dum-Dum, ki so ga dobili, ker so šli na stranišče v "veliko otroško stranišče", viseči z njihovih usta. Nekaj trenutkov se manično smejijo, si vtaknejo prste v oči in edino, kar rečejo, je: "Očesna jabolka!" To je kot Eksorcist, le lepše.
5. Ko gredo pogajanja na jug, to počnejo v naglici.
Povsem manjše nesoglasje – o tem, ali je na krožniku pravzaprav pet prigrizkov z zlatimi ribicami – se lahko v nekaj sekundah zavije v paroksizem solz in tornado zvijajočih se udov. Tudi ko jim prištejete zlato ribico - in štejejo skupaj - se ne strinjajo.
6. Grožnje in podkupovanje so vseprisotni.
Malčkova grožnja, ki je že nezadovoljen z idejo o pogajanjih, je očitna: trepetajoč napih ustnica je pripravljena, da se najprej spremeni v groteskno posmehovanje, nato pa v zevajočo ustnico, ki vodi v starševski pekel: a tantrum. Vaše grožnje – o časovnih omejitvah in obveščanju Božička – so večinoma prazne. Bodimo iskreni, za božič ne boste zadržali daril dveletnemu otroku.
Za malčka so solze valuta in če natisnejo dovolj denarja, vedo, da obstaja velika verjetnost, da lahko sčasoma unovčijo.
7. Tudi če si oba želita isto stvar, je to še vedno lahko težava. Tudi če so očitne točke dogovora - zabavno je videti babico in dedka v restavraciji - malček še vedno noče sodelovati, pogosto zato, ker nekako izgubi zmožnost stati, kaj šele sprehod. (To je še bolj zmedeno, ker je to isti otrok, ki je ves dan počel malo drugega, razen šprinta iz sobe v sobo in razmetaval igrače kot nekakšen hudič prahu.)
Ko končno zapeljete na parkirišče pri restavraciji – potovanje, ki so ga zahtevali ves teden – nenadoma zajokajo: »Ne! Nočem iti v restavracijo! Želim jesti pico v Minne-nap-olisu! In to kljub dejstvu, da sta Minneapolis obiskala le v maternici in tam še nikoli nista jedla pice.
8. Ni zmage, le zamuda neizogibnega.
Občasno, zahvaljujoč kombinaciji muhavosti malčkovega razpoloženja, pripravljenosti staršev (prigrizkov!) in morda naključne poravnave planetov, pogajanja z malčkom uspejo. Malček uporablja kopalnico, si pomaga pri oblačenju in celo poišče in obleče (!) svoj plašč. To lahko povzroči, da si šokirani (in razbremenjeni) starši mislijo, da dnevi nenehnih bitk ne bodo trajali večno. Ko pa pride čas, da jih naložijo v avtomobilski sedež, se prevrnejo in se poskušajo zavrteti stran: »Nočem sedeti na tem sedežu. Sedite tam. Očka, hočem voziti!"
Brett Ortler je avtor številnih neumetnostnih knjig, med drugim Knjiga dejavnosti odkrivanja dinozavrov, Vodnik za začetnike za opazovanje ladij na Velikih jezerih, Minnesota Trivia Ne vem!, in več drugih. Njegovo pisanje se je pojavilo v Salon, na Yahoo! kot tudi pri TheProjekt Dobri moški, in naprej Živčni zlom, med številnimi drugimi prizorišči. Mož in oče, njegova hiša je polna otrok, hišnih ljubljenčkov in hrupa. Ta objava se je prvotno pojavila na lefthooks.net
