Ko so stvari v zakonu slabe in tudi ko so dobre, obstaja milijon casus belli. Vsako dejanje je provokacija. Vsako nesoglasje je atentat na nadvojvodo Franca Ferdinanda. Bo francoski ali italijanski? Bo pes ali gerbil? Kako si lahko gledal Domovina brez mene? Američani v. Imenovani preživeli? Denver v. New York? Ko pa so otroci v središču argumenta – kako jih vzgajati, kaj jim pustiti, da delajo, kako jih disciplinirati – izpostavite MOAB. To je totalna vojna.
Eden od razlogov za konflikt je preprosto skupna vzgoja otrok – rekel bi sostarševstvo, vendar za nekatere razlog, ki pomeni ločene ali ločene pare — je preprosto visoko kontaktni šport s pogostimi priložnostmi za prekršek. "Vzgoja otrok," pravi Lori Gottlieb, avtor, terapevt v Los Angelesu in kolumnist za New York revije Kaj vaš terapevt v resnici misli, »ponuja tisoč odločitev v enem tednu, o katerih se lahko prepiramo. Obstajajo razlike, za katere sploh niste vedeli, da ste prišli ven."
Ne potrebujete terapevta, ki bi vam povedal, kako rešiti konflikt (Namig: rima se s shmompromise), ampak ker se vse grožnje otrokom zdijo kot eksistencialne grožnje staršem, je popuščanje težko pridobiti. Nesoglasja glede varstva otrok so kot Tajvan, starši pa kot Združene države in Kitajska. V najboljšem primeru lahko pride do nerodne diplomatske razprave. Bolj verjetno, ko se fokus premakne na ta način, se obeta geopolitični incident.
Recimo, na primer, Shins igrajo v Prospect Parku in je brezplačno, vendar se začne ob 20. uri. Oče bi morda mislil, da je ravno zato plačal skozi zobe, da živi v Novem York, da si otroci zaslužijo užitek, poleg tega pa, da zanemarjanje pripeljevanja otrok na brezplačen koncert na prostem slabo napoveduje tako njihovo kot njegovo prihodnost. sreča. Tudi svet je za življenje! Neodhod na koncert je torej enakovreden uradni spremembi stališča do življenja (ne bi smelo biti zabavno). Medtem bi lahko povsem hipotetična žena trdila, da je 20:00 že dolgo po njihovem spanju in da je slabo za otroke, če so pokonci čez čas za spanje in, jebi ga, Shinsi so prenehali biti dobro Žlebovi so preozki.
To se zavije v tornado, dokler se mama in oče ne prepirata, kako je on sebičen, ona pa nadzor, kako je on zajeban, ker je njegov oče zajeban in ona je zajebana, ker je njen oče zajeban itd. itd. To se nikoli ne konča. Ali bolje rečeno, pogosto se konča v eni od tistih potresnih bitk, katerih vsak zakon ima končno mejo.
Vse argumente je seveda mogoče ujeti v grenkem vetru dolgoletne zamere, vendar so argumenti o tem, kako vzgajati otroke, še posebej močni kandidati. Najprej se nas starševstvo dotakne v samem bistvu. Kot oče je tolikšen del moje samospoštovanja povezan s tem, kako vzgajam, da se rek, da sem zanič oče, hitro zmanjša. Pogosto je v teh argumentih lastno otroštvo oboroženo. To je "Ti kričiš, ker je kričal tvoj oče!" argumentacijsko linijo. Na žalost je sklicevanje na starše zakonca precej grdo, pravi Gottlieb, v tem je zrno resnice. »Seveda svoje izkušnje iz lastnega otroštva prenašamo na to, kako smo starši,« pojasnjuje, »temu pravimo duh v vrtcu.” Po navedbah dr. Fran Walfish, psihoterapevtka z Beverly Hillsa, "Ko ste starševstvo pod stresom, boste samodejno ponavljali neželene starševske strategije." Včasih je to kričanje. Včasih se to stisne in se oddaljuje. Včasih je preprosto željo, da bi otroci včasih zamujali zunaj.
Bodimo iskreni. Dokler bodo otroci, se bo boril. Toda kako se pošteno boriti z minimalno škodo za otroke in odnos? Kaj so, z drugimi besedami, Ženevske konvencije o boju proti otrokom? Dve stvari sta se mi zdeli zelo koristni. Prvi prihaja od Gottlieba. V bistvu je njen nasvet, da se popolnoma odpovemo ideji o enotni fronti. Ni nujno, da so zavezniki enaki, da bi imeli skupni cilj. [Lezi nazaj in pomisli Jalta.] Pravzaprav, pravi Gottlieb, je za otroka bolje, če je tam so občutne razlike med njegovimi starši. »Na splošno je za vaše otroke res dobro, da vidijo, da ste različni ljudje,« pravi: »Lahko so vajeni različnih osebnostnih stilov in razumeti, da obstaja veliko načinov, kako biti ljubljen." Eden od staršev je lahko riler-upper in the hiter krik; drugi umirjeni prosilec in ustrežljivi tožnik. Namesto da bi se borili za popolno enotnost, se zavedajte, da s tem, da ste drugačni, svoje otroke spreminjate v spretne bralce človeških bitij v njihovih številnih in raznolikih različicah.
flickr / Sarah Horrigan
Drugi nasvet je prišel od Valerie Tate, psihoterapevt v San Franciscu. O tem je govorila bolj v terapevtskem smislu, a v bistvu se njen nasvet lahko skrči na... Jebi ga, res ni tako pomembno. Njen argument ni nihilističen, ampak preprosto hilističen, kar je simbol hladnega in realističnega. "Za nekatere stvari se je res vredno boriti, nekatere pa spadajo v kategorijo "to je mama" in "to je oče," pravi. Seveda Tate preverja imena Maslowa Hierarhija potreb, pri katerem je osnovna raven fiziološka, sledijo varnost, ljubezen, spoštovanje in končno samoaktualizacija. V starševskem prahu je rekla: »Vprašajte se, ali je to res kriza. Ali je izpolnjena prva linija varnosti? In če je, kaj pravzaprav gledamo?"
V bistvu vam ostaneta dve osebi na lastnem potovanju, ki svoja stališča argumentirata kot nasprotni svetovalec. Edini problem je seveda, da ne moreš imeti sodnega sistema brez sodnika in v zakonu - brez terapije - je sodnik le redko. Namesto tega, pravi Tate, "opustite sodno zadevo. Edini način za zmago je, da opustiš besede, kot sta zmaga ali poraz." Ali kot James Mercer iz The Shins bi lahko rekel: »To je slastna mešanica besed in trikov, ki nam omogočajo, da stavimo, ko vemo, da bi morali zloži."
