Naslednjo zgodbo je poslal bralec Fatherly. Mnenja, izražena v zgodbi, ne odražajo mnenj Fatherlyja kot publikacije. Dejstvo, da zgodbo tiskamo, pa odraža prepričanje, da je zanimivo in vredno branja.
Pred nekaj leti, ko je moj prvorojenec hči Ella je bila dojenček, bili smo pri mami. Ella je bila v mojih rokah. Opazil sem, da potrebuje a menjava plenic zato sem poklical čez sobo, naj pustim svojega npr vedeti. Ello sem ji izročil. "Potrebuje menjavo plenic," sem rekla in nato obrnila v drugo smer, da bi odšla. Kot se spomnim, je bilo to morda pravilo. Ko razmišljam o tem, se zdaj zgrozim. Bila je "slaba forma".
Zakaj nisem ravno zamenjala plenice? Ker sem bil dolga leta prevzet s služenjem denarja in popravkom z bolečo točko, ki je umazala stopalo moje duše. Rezultat? Ni mi uspelo zaslužiti tega »velikega denarja« in boleče mesto je še naprej povešeno kot težka bremena. Tudi lepoti pred menoj nisem bil prisoten. Priložena menjava plenic.
Kaj se je torej spremenilo? Razšla sem se s partnerjem. Morda ni bilo tako enostransko, kot prikazujem. Zagotovo pa je, da me je ločitev prisilila, da razmislim o tem, kdo sem. Moral sem si razjasniti, kakšen tip moškega želim biti in kakšen starš želim biti. Moral sem se vprašati: ‘Kako zame izgleda uspešno starševstvo?’
Tukaj je nekaj načinov, kako sta me razpad in to, da sem oče samohranil, spremenila na bolje kot starša, očeta in moškega:
Preobrazil sem se v večopravilnika in prevzel opravila, ki jih je prej opravljal moj bivši.
Tukaj je dober primer: čas je za zajtrk in pravkar sem razbil jajca na rešetko. Voda za kavo vre. V drugi sobi se je moj 2-letni sin polulal na tla iz linoleja, tako da moram teči gor po brisačo in plenice. Ko se popivam, me 4-letna hčerka pomika in vztraja, da obleko dam na voziček. Nazaj k jajcem na rešetki. Čim prej jih moram sneti, vendar moram pomiti posodo, da se to zgodi.
To mislim z večopravilnostjo in pred razpadom nisem imel pojma. Prej nisem bil "v igri" do te globine. Nekateri dnevi minejo gladko, nekateri ne, vendar sem se naučil biti učinkovit večopravilni, tako da ne zapravljam korakov.
Ko sem bila odmaknjena od stresa zaradi neuspešnega razmerja, sem postala bolj sproščena, bolj reflektirana, bolj prisotna in posledično sem uživala v tem, da sem se popolnoma potopila v svoje življenje, ki sem vzgajala otroke.
Po razhodu sem se preselil v dupleks na manj zaželenem predelu mesta. Potrebovala je ljubezen, da bi postala »dom«. nisem bil vesel tega. Na stenah nisem imel ničesar. Pohištva ni bilo veliko. Najprej sem kupil difuzor z eteričnimi olji. Ko so moji otroci prišli iz šole, sem ga prižgal in jim bral knjige na kavču. Pred spanjem smo se crkljali ob pomirjujočem vonju sivke. To je bil ritual ogrevanja našega prostora. To nas je zbližalo. Otrokom je bilo všeč. To je bil moj način, da se poglobim v trenutek, da se opustim svoj tavajoči um in se naučim, kako "samo biti" s svojimi otroki. In moral sem se soočiti z novo realnostjo. Nisem imel druge izbire, kot da si ga lastim.
Razvila sem svoj stil starševstva.
Vedno sem vedel, da sem lahko "g. Mama« nekakšen oče, vendar se to ne bi nikoli zgodilo, če bi mama živela pod isto streho; ne pod staro paradigmo najinega odnosa in moje miselnosti. Nisem vedel, česa nisem vedel. Kot rezultat tega, da sem stopila do krožnika, sem razvil svoj lasten starševski slog. Od sebe sem pričakoval, da bom dober oče. Edina najbolj dragocena naložba, ki sem jo naredil vase v tem prehodnem obdobju, je bila najem življenjskega trenerja. Moj trener mi je pomagal najti svojo severno zvezdo, pomagal mi je določiti, kakšna oseba želim biti na svetu. Tako sem se našla in tako sem želela biti starševska.
S 50 odstotki svojega časa, namenjenega starševstvu, nisem več jemal ničesar za samoumevno. S svojimi otroki in prostim časom sem se bolj osredotočil.
Vidim, da veliko očetov svoje starševstvo oddajajo zunanjim izvajalcem. Nadaljujejo svojo golf ligo, gredo ven ob vikendih itd. Tej stvari sem se odpovedal v času starševstva. Starševstva nisem oddala starim staršem ali varstvo otrok. Vsak trenutek šteje. Skušal sem zgraditi močan odnos s svojimi otroki, zato sem svoj čas posvetil igrišču. Načrtoval sem aktivnosti in celodnevne dogodivščine in obratno na raztežajih brez otrok. Osredotočil sem se na opravljanje dela, uživanje v prostem času kot samski in se počasi pripravljal na naslednji del z otroki. Naučil sem se načrtovati po tem urniku.
Postala sem veliko bližja svojim otrokom. Tako kot mnoge nuklearne družine je bila mama v središču vsega in oče je bil podporni igralec. Postal sem središče vsega, ko so bili z mano.
Moj način spravljanja otrok v posteljo in branja pravljic za spanje. Moje norčije zjutraj, ko se pripravljamo na dan. Moje notranje šale. Moja pravila. Moje posebne vikend avanture. Otroci so me spoznali, jaz pa sem jih spoznal na način, za katerega se nisem zavedal, da je to mogoče, ko sva z bivšim skupaj vzgajala pod eno streho. Zdaj imava jaz in otroci svoj jezik in način poznavanja posebnosti drug drugega.
Osredotočil sem se na popravljanje poškodovanih odnosov iz stare različice sebe. To je izboljšalo mojo samozavest in sistem podpore v okolici, ki sem ga potreboval za vzgojo otrok.
Najboljši način za popravilo poškodovanih odnosov je doslednost: ne zamudite plačila preživnine za otroka. Ne zamujajte. Sledite svoji besedi. Sem vseskozi odgovoren starš. Jasno in očitno je, da sem dober oče. To se trudim spredaj in na sredini. S sostaršim sem med izmenjavami otrok prisrčna, prijazna in komunikativna. Vse to so depoziti, ki se z leti seštevajo. Prislužil sem si spoštovanje in to spoštovanje lahko sčasoma zažge črne luknje v najtemnejših spominih »prej«. Zdaj lahko svojega sostarša imenujem prijatelj. Zavili smo za vogal, da bi imeli vseživljenjsko razmerje, ker na koncu dneva vem, da je ona edina na svetu, ki ima tako rada naše otroke kot jaz. Želim jo na svoji strani. To je treba zaslužiti.
Eric Walker zbira koščke življenja, dodaja misli in odzive ter ga nato razglasi za dragocenega. Njegovo iskanje so smisel, denar in ljubezen. Je oče štirih otrok ⏤, starih 13, 9, 7 in 4 let.
