Vsi poročeni pari se prepirajo. je naravno. Preživeti svoje življenje – in z nekom vzgajati družino – vodi do množice prekrškov, ki te jezijo do konca (ali imeti tako glasno žvečiti? Ali lahko prosim ne uporabljate kuhinjskih krp za brisanje razlite omake?) oz nesoglasja o vsem, od tega, kaj naročiti do kam poslati otroke šola o katerih je treba nenehno razpravljati. Nekateri od teh argumentov se bo neizogibno segrelo. Toda tudi ko rahlo nesoglasje preraste v popoln prepir, se morate nekaterim stvarem izogibati. Razen če je tako, vam je všeč občutek blazine kavča na licu.
»Zakaj ne moreš biti bolj podoben …? “
Primerjava vašega zakonca z nekom drugim, pa naj bo to sorojenec ali starš ali celo sosed, je lahko izjemno škodljiva, saj vzbuja idejo, da kdo je ta oseba, ni dovolj dober v zakonu. In lahko začne povzročiti, da se eden ali drugi partner začne umikati iz razmerja. »V prepiru,« pravi Meyer, »ne želite reči stvari, ki segajo v nečije bistvo. Ker če te nekdo napade in napade samo tvoje jedro, se boš umaknil in z njim ne boš delil informacij."
"Moral bi se poročiti ..."
Vzgajanje preteklih ljubimcev je ne-ne, pravi Lisa Helfend Meyer, certificirana strokovnjakinja za družinsko pravo in ustanovna partnerica Meyer, Olson, Lowy in Meyers iz Los Angelesa. Ne samo, da je nepotrebno in nepomembno, ampak lahko povzroči tudi nepopravljivo škodo, saj celo dolgo po koncu prepira se lahko druga oseba še naprej sprašuje, ali njen zakonec obžaluje poroko njim. To je lahko še posebej hud udarec za može. "Moškim primerjava sploh ni všeč," pravi Meyer. »Nočejo, da jih finančno primerjate, nočejo, da primerjate njihove spolne sposobnosti. To so stvari, ki bodo res povzročile težave."
"Res si se prepustil ..."
To je le en primer, vendar Meyer poudarja, da v prepiru nikoli ne želite kritizirati svojega pomembnega drugega za nekaj, česar sami ne morejo pomagati. Ne glede na to, ali gre za dodatne ljubezenske ročice ali prevelik nos, stvari, ki so izven njihovega nadzora, med prepirom nikoli ne smemo komentirati. To se očitno razteza na osebne teme, zato si ne upajte kopati v globlje probleme svojega partnerja.
"Zakaj nisi dobil te promocije?"
Žalitev vašega zakonca zaradi neuspeha pri delu je lahko majhen udarec, ker govori o njihovem delovanju kot celote osebe, ne le kot moža ali žene, v tem trenutku. "Reci stvari, kot so: 'Mislil bi, da si do zdaj postal partner', resnično napada človekov značaj," pravi Meyer. "Napada njihove vrednote in sega v srce njihovega bistva kot človeka." Dodaja, da to Argument o neuspehu pri delu je lahko obrnjen in človeka obtožuje nad uspehom pri delu, kar vodi do…
"Zakaj delaš toliko?"
To je lahko uničujoče za moža in ženo, saj kaže na neuspeh vzdrževanja stvari doma, bodisi tako, da skrbijo za stvari okoli hiše ali, še huje, da so prisotne zanje otrok. Če je odsotnost zakonca problem, pravi Meyer, obstaja nežnejši način, da to opozorite, kot je predlaganje družinska dejavnost ali celo predlaganje, da eden od staršev preživi poseben dan z otroki, da bi poskušal nadoknaditi izgubljeno čas.
"Nisem pozabil ..."
To je pogosta težava v zakonskih sporih, kjer se ne strinjajo glede ponovnega namestitve pokrovčka na zobno pasto. nenadoma izbruhne v popolno disertacijo o vsem, kar je druga oseba naredila narobe od njune poroke dan. Ko se zakonca ne strinjata, ugotavlja Meyer, je pomembno ne le ostati na sporočilu, ampak tudi poskrbeti, da preteklost ostane dobro v pogledu zadaj, kamor sodi. "Nikoli ni dobra ideja, ko se prepiraš, recimo, o trenutnih računih, potem pa rečeš: 'In pred petimi leti si šel v tisto nakupovanje!'," pravi. "Ko se to zgodi, se prepir spremeni v nekaj, kar ni konstruktivno."
"Sovražim, kako se oblačiš."
Ta se sliši preprosto, vendar je lahko ranljivo, ker žali ne le videz, ampak tudi njihov občutek zase. Način, kako se oseba oblači, je lahko vezan na njeno identiteto in na to, kako se vidi in se želi predstaviti. Če se to izrazi na negativen način, lahko povzroči izjemen dvom vase. Če izbira garderobe vašega partnerja povzroča pretres, Meyer predlaga drugačen pristop. "Mogoče poskusite reči: 'Videla sem te odlične kavbojke in vem, da bi vam bile zelo dobro,'" pravi. »Ker ko govorite samo negativne stvari, se oseba samo počuti slabo. Ne ponujaš rešitve."
Zaničevanje verskih prepričanj
"V svojih primerih veliko vidim, da se bodo pari sprva strinjali, da bodo svoje otroke vzgajali na določen način," pravi Meyer, "in potem si bo s časom eden ali drugi premislil." Ko se to zgodi, ugotavlja, drugi osebe vera se lahko vrže sredi prepira kot sredstvo za povečanje ali celo omalovaževanje druge osebe.
"Ti si tako kot tvoja mati/oče"
To je karta, ki jo moški ponavadi igrajo dokaj redno, vendar jo lahko uporabljajo tudi ženske. Ponavadi se pojavi v primerih parov, ki se ne razumejo mati ali oče njune druge osebe. Narisanje negativne korelacije med vašim zakoncem in enim od njunih staršev je zanesljiv način za prepir na drugo, še bolj nezdravo raven. "Nekoga primerjate z nekom, ki ga ne mara ali spoštuje," pravi Meyer. "To so stvari, ki jih ne moreš vzeti nazaj ali reči: 'Nisem tega mislil', ker veš, da je v njih kanček resnice."
"Nikoli te nisem ljubil."
Od vseh stvari, ki jih je mogoče povedati med vročino prepira, se je temu treba za vsako ceno izogniti, ker se je skoraj nemogoče vrniti. Tudi če tega ne mislite, pravi Meyer, če že enkrat rečete, bo v sogovornikovem umu zasadilo seme dvoma, ki nikoli ne bo izginilo. "To je res grobo," pravi Meyer. »Ker potem ljudje začnejo na novo izumljati odnos. Mislijo, da je bilo njihovo življenje in celoten zakon lažen."
